Это просто Вьюи блог

dashaa:

есть мужик-крути мужиком. нет мужика-крути обруч.

Принцев можно классифицировать на:

1. Чужих Принцев
2. Потенциальных Принцев
3. Нихуя Ни Разу Не Принцев

Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве или ускачут к своей Принцессе, которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу. Чужой Принц, как правило, обладает еще и конём, и кудрями, и членом в двадцать пять сантиметров – в общем всем, чем положено обладать, Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет. Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти. К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог: «Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!» Иногда они даже возвращаются…. Через месяц или полтора. В любом случае, коллекция плюшевых медведей наполнена настолько, что ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.

Потенциальный Принц – это заготовка человека с хуем. Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО. Это может быть какой-то нивъебенный талант, нереализованный Принцем самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно. Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца. Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами, учишь правильно пить вино. Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник. Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой. Ты любовно вытачиваешь каждую деталь. На это, порой, уходят, годы… И в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и даже моет за собой посуду. Радуйся, женщина. И поспеши!!! Потому что радоваться ты будешь недолго. Очень, очень скоро, Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню». И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше. Которой он не будет натирать клитор до волдырей. У которой не будет занимать деньги. И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его терпеливо учила все эти годы. Умничка!!!

После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется
Нихуя Ни Разу Не Принц.
И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно. Это может быть водитель, который подвёз твою пьяную тушку в пять утра из Клуба домой. Или сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой отпр
ыск спустил в него полукилограммовый апельсин. Или врач, которого ты вызвала на дом, потому что непонятно с чего, блюёшь уже пятый день. И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то нахуй не нужен. И ты ему тоже не нужна. Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась. А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать. А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Новоебуново. И ты укладываешь его у себя в соседней комнате на раскладном диване, а утром вы пьёте кофе на кухне…. И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно. Но тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг. Ведь лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один… так себе, ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернётся – нахуй пошлю. Ага…», чем молча слушать других, иногда вставляя: «А вот когда, пять лет назад, я жила ещё с Володей…» В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором – за пиздострадалицу. Что лучше? И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели. А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы. И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь. И сразу же выключаешь все телефоны. А через три дня понимаешь, что тебе не хватает походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не пахнет. И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего. А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?» И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю…» И – пугаешься. Потому что он – не Принц! Совсем-совсем Нихуя Ни Разу Не Принц! …

pashka:

karmacode:

Иди нахуй !!! И не звони мне больше….

Итак, какие составляющие секса мы имеем?
Телосложение — анорексичное, излишне худое.
Легкая небритость
Взгляд — прищуренный, легкие синяки
Штаны с ооооооооочень заниженной талией.
Походка – немного агрессивная, плечи вперед, движения резкие, но четкие и элегантные в то же время.

Учитесь мальчики!

Впрочем, есть и одна причина, по которой не стоит пытаться сделать так, чтобы утром этот мальчик был найден в вашей постели — в случае позитивного результата я вас убью. От зависти. Хоть этот поступок и не сделает из меня леди.

Наибольшее количество половых актов у мужчин: Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.

Наибольшее количество половых актов у женщин: В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой. За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин.

Наибольшее количество оргазмов в течение часа: В исследовании американцев доктора Уилльяма Хартмана и Мэрилин Фитиан имеется показатель измеренных оргазмов за один час. У женщин - 163 и 16 - у мужчин. Эксперимент, в котором принимал участие 751 доброволец, длился более 10 тысяч часов.

Самый длительный оргазм у женщины: Мастер и Джонсон опубликовали в 1966 книгу, в которой утверждалось, что продолжительность оргазма у женщины может доходить до 43 секунд. При этом женщины имели до 25 следующих друг за другом вагинальных сжатий.

Самый длительный оргазм у мужчин: В среднем оргазм у мужчин продолжается от 3 до 8 секунд. Предполагают, что при регулярном использовании определенных дыхательных техник (йога, аутотренинг и т. д.) продолжительность оргазма можно увеличить до 10 секунд.

Самый продолжительный половой акт: Продолжался 15 часов. Рекорд, который добросовестно зарегистрировал сексолог доктор Вернон Колман, поставили кинозвезда Мэй Вест и ее любовник Тед.

Самая крупная секс-оргия: В римской вакханалии, которая состоялась в 200 г. до н. э., приняло участие примерно 7 тысяч человек.

Самое большое излияние семени: Во время исследования, которое проводил Акилес Х. Сомбреро, у одного из 1300 испытуемых произошло излияние 11 мл. семенной жидкости. Это в 3 раза выше среднего.

polinamalina:

Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых были по дороге на работу.

По прошествии трех минут мужчина средних лет обратил внимание на музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и поспешил далее по своим делам.

Минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина бросила деньги в футляр и, без остановки, продолжила свой шаг.

Еще несколько минут спустя мужчина облокотился к стене и стал слушать, но, вскоре, он взглянул на свои часы и продолжил путь.

Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть сильнее и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту.

За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32.

Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл — один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона.

За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг.

Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Принципы которого были: в будничной среде в неподходящий момент: Ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке?

Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим:
Если мы не можем найти время на то что бы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько всепоглощающь, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам — тогда что же еще мы упускаем?

rusakova:

thirteen:

а он с рождения мой муж.

Дорогой Принц, можешь не торопиться. я прекрасно провожу время с драконом, играя в покер и распивая очередную бутылку шампанского. подпись: Принцесса.

(via everybody-lies)

minor:

makarova:

Конечно, я принцесса…
То, что я вчера нажралась в говно и пачку сигарет скурила…это просто мои маленькие принцесскины капризы… (с)

Почему так много влюбленных парочек весной?Весной у всех начинается авитаминоз, гастрит, а вследствие этого галлюцинации, вот и влюбляются

airstep:

danil:

—А потом у меня будет рак лёгких, а потом меня положат в больницу, потом будет операция и меня не откачают.
-А потом будет мой выход. С девятого этажа.

Первая и единственная в мире фея, у которой вместо волшебной палочки - крабовая.

thetingtings:

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная.