Это просто Вьюи блог

Начисти на терке большую очищенную картофелину и выжми сок. Добавь 2 столовые ложки сока алоэ и 20 граммов меда. Полученную смесь круговыми движениями вотри в кожу головы и на 2 часа укрой полотенцем. Затем промой шампунем.

Ингредиенты:
основа:
300 г печенья (такого, чтобы легко крошилось)
100-150 г сливочного масла
начинка:
500 г маскарпоне
200 мл сливок 33-35%
150 г сахара
20 г желатина

Если Вы не смогли купить маскарпоне (это сливочный сыр), его можно заменить творогом со сливками.

Пошаговое приготовление:

Желатин залить 100 мл холодной кипяченой воды, оставить на 1 час.

Печенье пропустить через мясорубку или измельчить в блендере.

Масло растопить.

В печенье добавить масло, перемешать. Должна получиться сыпучая масса.

Печенье с маслом выложить в форму (диаметром 24-26 см), хорошо утрамбовать, поставить в холодильник, на то время, пока готовим начинку.

Желатин довести до кипения, но не кипятить. Остудить.

Сливки взбить с сахаром.

Добавить маскарпоне, хорошо перемешать.

Добавить желатин, перемешать.

Выложить массу на основу из печенья, разровнять, поставить в холодильник на 3-4 часа.

Приятного аппетита!

Пошаговый рецепт приготовления:

Ингредиенты
основа:
300 г печенья (такого, чтобы легко крошилось)
100-150 г сливочного масла
начинка:
500 г сливочного сыра
150 г сахара
2 яйц
2 шоколадки
1 ч.ложка ванильного сахара
вишни 150 гр.
орехи по вкусу

В отдельной миске смешать измельченное печенье со сливочным маслом. Выложить на дно формы для запекания. Выпекать при температуре 175 градусов по Цельсию в течение 8 минут. Дать остыть. В миске взбить сливочный сыр до однородной массы, добавить сахар и ваниль, хорошо перемешать. Добавить яйца, медленно взбить, после чего добавить растопленный шоколад, ещё раз хорошенько перемешать. Аккуратно добавить вишни и орехи, вылить на основу. Запечь в при 175 С в течении 50–55 минут. Дать остыть минут остудить до комнатной температуры и поставить в холодильник. Тем временем, в кастрюле растопить шоколад, масло и кулинарный жир, немного остудить и полить соусом чизкейк. Хранить в холодильнике до подачи на стол.

Проверенный рецепт :). .

Бальзам очень питательный, антибактериальный, влагоудерживающий, с природным солнцезащитным фильтром (масло ши), делает кожу чистой и шелковистой, разглаживает морщины, улучшает состояние как сухой, так и жирной кожи.Подходит как зрелой, так и молодой коже.

Это не реклама, а чистая правда.

100 грамм 30 гривен

Состав на 200 грамм бальзама:

-пчелиный воск - 40 грамм

-масло ши(карите) - 20

-кокосовое масло - 20

-пальмовое - 20

-масло какао - 30

-облепиховое масло - 20

-льняное - 20

-масло рисовых отрубей - 20

-масло пшеничных ростков - 20

-эфирные масла нероли, иланг-иланга, чайного дерева(по 10 капель каждого)

У многих есть кошки, но далеко не все знают, что их можно понять по движениям и позам…
УШИ
…стоят вертикально - любопытство ("Что такое?")
…плоские, отведены в стороны - заигрывание
…отведены назад, глаза жмурятся - нетерпение, просьба
…отведены назад, глаза расширены - предостережение ("Не трогай, хуже будет!")
…прижаты к голове - подготовка к нападению ("Берегись!")
…прижаты к голове, хвост делает круги - раздражение ("Я сердит")
…подергиваются взад-вперед - беспокойство, реакция на выговор хозяина ("Что-то не так…")
ГЛАЗА
…прищурены - спокойствие или сонливость ("Все путем")
…прищурены, подмигивает одним глазом - дружеское расположение и хорошее настроение ("Жизнь хороша и все хороши")
…полуприкрыты - дружеское расположение, доверие и приязнь ("Мы с тобой друзья")
…жмурятся - миролюбие и спокойствие
…широко раскрыты - страх ("Я боюсь")
…раскрыты, неотрывно смотрят прямо в лицо человеку - вызов ("Попробуй, тронь меня!")
зрачки расширены - настороженность, агрессия ("Я уже злюсь") или внимание и интерес ("Что это?")
появилось третье веко - болезнь или сонливость
УСЫ
…опущены вниз - озабоченность, печаль или болезнь ("Отстаньте все")
РОТ
облизывает губы с удовлетворенным видом - удовольствие от еды ("Было очень вкусно")
быстро облизывает губы, сосредоточенно смотрит на что-либо - некоторое беспокойство, интерес; замешательство
быстро облизывает переднюю лапу - волнение, нерешительность
клацает зубами - разочарование при виде недоступной дичи или указание на нее при обучении котят охоте ("Вижу добычу!")
беззвучно широко открывает пасть - мяуканье на высоких тонах, недоступных для человеческого восприятия
ГОЛОВА
…быстро "кланяется" вперед и назад, одновременно может слегка поворачиваться из стороны в сторону - приветствие других кошек ("Привет котам!")
…трется о человека - любовь, преданность, просьба приласкать ("Я тебя люблю")

ЛАПКИ
поглаживает человека лапкой - тесная привязанность, нежност
протягивает лапку к лицу человека - просьба внимания и ласки
топчет лапами - сильная любовь, желание доставить удовольствие ("Я тебя люблю")
громко скребет когтями - стремление обратить на себя внимание ("Посмотри на меня")
поднимает одну расслабленную лапку - трудность в принятии решения ("Не знаю, что делать…")
поднимает одну лапку и трясет ею - отвращение ("Фу, гадость!")
CПИНА
выгибает спину - устрашение противника, сильное раздражение и готовность к обороне ("Иду на вы!")
ХВОСТ
…поставлен вертикально ("хвост трубой") - приветствие, удовольствие ("Привет, мне хорошо, а вам?")
…поставлен вертикально, кончик опущен и расслаблен - хорошее настроение ("Жизнь прекрасна")
…поднят, кот повернулся к человеку задом - доверие и почтение ("Я тебя уважаю")
…вытянут и неподвижен - подготовка к нападению. ("Берегись!")
…опущен - усталость ("Нет сил…")
…неподвижно повис - отвращение, разочарование ("Как мне все надоело!")
…шевелит кончиком - интерес
…быстро двигается взад-вперед - раздражение ("Сейчас я разозлюсь")
…бьет по земле - агрессия или охотничий азарт
…поднят резким и быстрым движением, спина слегка выгнута - приветствие (людей или других кошек)
…задран над головой во время прогулки - у самца: доминирование по отношению к другим котам ("Я тут самый главный!")
ПОЗЫ
сидит, поджав лапы, обернувшись хвостом - спокойное наблюдение, ожидание
" пританцовывает" (отрывает две передние лапы от земли и быстро ставит их обратно, лапы прямые и напряженные; после этого очень часто трется о ноги человека) - приветствие человека, которого кошка любит ("Здравствуй, ты мне нравишься")
сидит "столбиком", передние лапки свисают - интерес к окружающему, внимательное наблюдение ("Высоко сижу, далеко гляжу")
сосредоточенно осматривается вокруг и затем тщательно вылизывает свою шерсть - спокойствие (возможно, притворное) ("Все в порядке")
лежит на спине с задумчивым видом - отдых ("Не беспокоить")
лежит на спине раскинув лапы, "демонстрирует брюшко" - дружба, полное доверие и приглашение приласкать ("Мы с тобой друзья")
катается по полу - довольство, демонстрация своей привлекательности ("А вот я какой!")

вот такие наши питомцы =) понимайте их и любите =)

Какая женщина в своей жизни не нарывалась на чумовые комплименты?
Когда не знаешь как реагировать: смеяться или плакать.
Мне постоянно раньше за глаза доставалось. Раньше - потому что сейчас у меня глаз - как потухший вулкан. Его цвет и состояние никого не волнуют. В хорошем смысле. В смысле как эдинбург, например. Безопасно, удобно, на склонах можно разбить бамбуковую рощу, смотровую площадку, ресторанчик и отдыхать в своей тени, как под самой лучшей вывеской. По этой причине у доброй замужней женщины, я так считаю, не должно быть никакого ТАКОГО цвета глаз. Глаза и точка.

Поскольку эти самые глаза у меня зелёного цвета, то при различном освещении мерещилось раньше всяким всякое.
Один кавалер, помню, рассыпался соловьём: у тебя такие глаза, ТАКИЕ, как у царевны-лягушки!
На мой недоумённый взгляд добавил поспешно: ну зелёные, да? (сказал бы, болван, что как у русалки - нет проблем!)
Другой кавалер говорил, что глаза мои похожи на болото. Такое глубокое и тихое болото, на дне которого балуются черти. Ну черти - куда ни шло, но вот про болото - это он, разумеется, зря.
Ещё один положительно рассматривал их как " с лёгкой желтушкой".
Но больше всего меня поразил кекс, который сказал, что у меня глаза "внутри как анчоусы". Оказалось, что он имел в виду всего лишь оливки. А оливки, как известно, бывают с анчоусами. "Внутри" - это он про зрачки так. Волновался парень не на шутку.
На самом деле я много удивительного про свои глаза слышала. Зеленоглазые девушки меня поймут. Это наше самое слабое, не считая другого места, место (
Под катом подборка чумовых комплиментов с женского форума.

1. Первый курс. С нами учится сирийский студент, который явно неровно ко мне дышит. Студент усиленно изучает русский язык. К концу курса знаний накопилось на мегакомплимент. Страшно волнуясь и не спуская с меня полного обожания взора, поклонник залепил: "Ты такая красивая! Как баба рязанская!". (Замечу, габариты мои на тот момент за 44 размер не выходили, питерский румянец яркостью не ослеплял). Оказывается, он где-то прочитал, что рязанская баба - идеал русской красоты.
2. Второй удачный комплимент огребла от "мальчика из хорошей семьи". Это у которых к 18 годам в черепную коробку впихнули всё мировое культурное наследие, перемешали, взболтали, а отстояться не дали.
Вьюнош пытается быть оригинальным. Глядя на мои руки, изрекает: "У тебя пальцы виллисы". Т.е., ясен пончик, что-то такое про балет он помнит, а что эти самые виллисы - покойницы по определению, он уже позабыл.
3. Был у меня очень нелепый поклонник, воспылавший ко мне любовью, я ему взаимностью никак не хотела отвечать, и вот от он, чтобы убедить меня в серьезности своих чуЙств и намерений совершенно искренне выдает такой перл: " Мне друг в армии сказал, чтобы разлюбить девушку надо представить ее сидящую на унитазе, какающую, красную-красную от стараний и все пройдет. Я вот тебя так представляю и все равно ты мне нравишься".
4. А мне мама один раз сказала. Взяла я как-то пакет с мусором вынести, а она мне: "Оставь, и так плохо выглядишь! "
5. По поводу глаз мне один молодой человек выдал: "У тебя глаза цвета спиленного дерева, когда оно потемнеет. "

6. А еще как-то негр в метро мимо шел и подняв палец вверх, произнес:" Хороший грудь! "
7. Есть еще подруга, частенько перлы отпускает. Когда ее сыну было года 4, зашел утром к ним домой сослуживец мужа, приятный тогда 30-летний мужчинка, неровно к ней дышащий. Она, торопясь, переодевает ребенка, и говорит: "Ну что ты стесняешься трусики переодеть, у дяди такой же, как у тебя!" Красный, как рак, дядя выскакивает из квартиры.
8. Мама: "В ТВОЕМ возрасте уже неприично носить распущенные волосы!" Мне 29. Надо видимо уже халу на голове скрутить и в сторону кладбИща поглядывать, доделывая земные дела…
9. Последние недели беременности. Подруга: "Ах, какой у тебя носик маленький! Наверное потому, что лицо сильно располнело".
10. А мне на этом Новом Году друг папы сказал: "Надо же как из Гадкого Утенка такая Красавица получилась!".
11. Накрасила как -то розоватыми тенями глазки. На работе маЛчик-сотрудник мне через пять часов работы говорит:"Ой, у Вас от компа все глаза красные!! "
12. А Вы хорошо держитесь на каблуках для вашего возраста!
13. Из последнего: "У тебя гала очень красивые - они у тебя редкого мутно-зеленого цвета". Правда потом последовало уточнение-извинение, что глаза, оказывается, цвета хаки.
14. Мне тоже сынуля комплимент отвесил, еще трех лет ему не было. На мой вопрос "а что у мамы самое красивое" сказал, что кофточка!
15. Ко мне прили друзья на 3-хмесячье дочки и один из них спросил: "Ты че, второго ждешь?"… Такой "добрый" комплемент в адрес моего животика.
16. А мне однажды сказал один, что у меня очень красивые брекеты…
17. Мне муж похожее выдал: "У тебя губы, как у утки". Видимо выражение лица у меня стало зловещим, потому что сразу добавил: "Ну как у утенка, маленького такого, хорошенького")
18. А мне сотрудница 54 размера и иудейской веры как-то сказала: "У тебя глаза как у коровушки - грустные…. "
19. "У тебя губы, как у верблюда…" - это муШШ сказал, потом поправился и уточнил, что "у верблюдов они мягкие и большие - наверное, потому что другими губами колючки есть невозможно - сильно пораниться можно!
20. В бассейне дядька, который типа присматривает, говорит мне: "Давай-давай - шевели нижним бюстом! "
21. У нас тут встреча выпускников была (школьных еще). Пошла с мальчиком танцевать (в школе я ему нравилась). Так этот Г…, положа мне руки на то место, где когда-то была талия, говорит таким нежным голосом: "Какие УШКИ!!! "
22. Как-то клеился ко мне один молодой человек. А я тогда была замужем (сейчас, впрочем, тоже), но развод уже ясно просматривался. И вот я так задумалась, знакомиться ли мне с ним на улице, а он и говорит: "Что ты растерялась? Не часто с тобой знакомятся? "

23. В молодости танцую в ресторане с незнакомым МЧ.Он восторженно смотрит на меня и говорит: "От Вас так вкусно пахнет, пивом с рыбой! "
24. Мужа однажды обласкали. Возвращаемся из свадебного путешествия. Таксист в Пулково-2 спрашивает: "Ну и откуда вы с дочкой прилетели?" Муж мой, обычно не жалующийся на красноречие, только и смог из себя возмущенно выдохнуть: "Это не дочка, это законная супруга!". А ведь он всего на 6 лет меня старше.
25. Сидим семьей за столом, вдруг доча папе говорит: "Папочка, ты такой красивый!" Черт дернул у ребенка спросить: "А я тебе нравлюсь?" На что получила комплимент: "Мамочка у тебя такое красивое, круглое, большое-большое лицо, только красненькие прыщики зачем-то".
26. А мне на работе водитель наш тут заявляет: "Что-то ты похорошела что-ли") ) Потом расстерялся и гвоворит: "Я имел в виду, что ты лучше стала выглядеть".

27. Иду как-то из института (я препод) с полным пакетом всяких словарей и прочей умной лабуды. Возле тележки с мороженным останавливаюсь купить мороженное и пытаюсь, балансируя пакетом и сумкой, достать деньги. Продавщица, видя мои мучения, выдала: "Что, дитё, книжки в школу тянешь?" Я в осадке. Мне 26 лет…
28. Посадил меня тогдашний поклонник себе на колени и при всей компании выдал: "Когда ты сверху, у тебя волосы из носа видны, как у Альфа! (инопланетянин из сериала) ".

29. Дочка смотрит на барбичного прЫнца и спрашивает: "А это у него что?" (показывает на кубики пресса) Я ей объяснила. Она: " А почему у папы такого нет? " Папа был в замешательстве.
30. Самый роскошный комплемент мне сказал поклонник лет 10 назад "От тебя всегда так вкусно пахнет. Ты, наверное, часто моешься?") ))
31. Знакомая рассказывала. Она дама в теле, поехала в Египет. Идет по улице, следом - два араба. И слышит за спиной на ломаном русском "какая у тебя хорошая шопа сегодня".
32. Светке исполнялось года 23. Так вот МЧ начал тост со словами: "Милая света- желаю тебе прожить еще столько же!!!!" Остальные тосты все шли со словами "ну коль тебе недолго осталось…. "
33. Начальник нашего отдела поздравляет 2-х женщин, у которых ДР в один день. И говорит: "……..ну раз вы родились в один день, то я желаю, чтобы жизнь ваша также и закончилась в один день……. "
Народ был в шоке, а начальник похоже даже не понял что сказал.
34. "Какая же Вы были красивая!" - сказал мне молоденький сантехник, увидев мой портрет 20-летней давности. Уж лучше б смолчал!
35. А я самый ужасный комплимент получила не от мужчины, а от собственной мамы в день моей свадьбы. Ко мне перед приездом жениха пришла визажистка, сделала мне прическу, накрасила, прицепила фату. Мама моя посмотрела на меня внимательно и выдала: "Да… Вот так из кого угодно можно сделать красавицу! "
36. Один как-то выдал: "У тебя очень красивое туловище". Вроде приятно, но чувствуется подвох!
И свекровь: "У тебя такая сестра красивая…А вы с ней совсем не похожи! "
36. Ребенку было года 3, собираем мою приятельницу на калядки. Она постарше меня лет на 5 и всегда была дамочкой плотненькой. Навели мы ей соответсвующий макияж, начесали волосы, нарядили и тут моя дочь выдает ей: "Ну вот теперь ты красавище! "
37. "Комплимент" моей подруге. Выходим из ночного клуба, ловим машину. Нам по 25. Подруга рассказывает водителю, что мол музыка в клубе 60-80 годов, типо подруге (мне) не понравилось. На что водитель отвечает, что "да, конечно, это же музыка не ее поколнения, а вашего скорее")))
38. Смотрели кино какое-то. А там все мужчины-герои - красавцы, как на подбор! И мускулистые, и высокие, и попки, попки… эх! И вот я этой красотой восхищаюсь, а муж, конечно, вещает, что всю эту красоту по необъятной стране собирали, чтобы в фильме снять.
" Конечно, - отвечаю, - там актеров симпатичных подбирают, не то что у вас в театре - все мужики некрасивые, ноги короткие, сами толстые…" Муж обиделся и убежал в зеркало смотреться!
39. На работе уборщица-бабушка-одуванчик отвесила начальнику отдела кадров: 'Ой, Светлана Евгеньевна, вы такая тоолстая и такая красивая! "
40. ДР у мужа. Один из его друзей пришел с новой дамой, перед этим описывал ее как тонкую и интеллигентную натуру.. аха… вопщем встает та дама с рюмкой и тостом: "Ребята! Мы все тут весь день пьем за именинника - умного, красивого, доброго и интересного человека. А про хозяйку никто не вспомнил. Так давайте же выпьем за Ульяну- его полную противоположность!!!!! "

41. В метро сижу, рядом сидит девочка лет16. Входит агрессивная бабка, злым голосом в очень грубой форме требует у девочки уступить ей место. Девочка чуть не плачет от обиды. Я встаю, говорю: "Садитесь". Бабуля настроена воинственно: "Нет, пусть она уступит, она молодая".
Я ржу. Бабка поближе на меня взглянула: "Ну ладно, и ты еще не старая". И села.

42. "Вы заболели или это у Вас макияж такой?" - перл моего бывшего начальника.
43. Еще вспомнила. Всегда была 48 размера и весила 68 кг. После первых родов сильно похудела (до 53 кг). Муж как-то посмотрел на меня и видимо, в качестве комплимента, выдал: "Ну надо же, первый раз такое вижу - целлюлит на костях! "
44. В темноте сидим, МЧ говорит: "А что ты морщишся?" А я: "Это я улыбаюсь!".
45. Летом живу с ребенками в деревне. Так вот когда была сельскохозяйчтвенная перепись, у меня был только один сын 1.6 лет, мне 31 год. В деревне хожу в шортах-трусах, и в майке, так дамы переписчицы увидев меня спросили: ""Взрослые в доме есть?". До сих пор вспоминаю их самыми добрыми словами. Я конечно понимаю что женщины деревни к 31 году выглядят очень уставшими от жизни от бесконечных доек, покосов и т.п. и комплекция у них в этом возрасте очень солидная, но все равно приятно.
46. Бойфренд моей молодой приятельницы(я губы подкрашивала и причитала, что мол немолодая ужО) выдал: "Светка, ты старая, но ФИРМЕННАЯ". Мда…..
47. Шли мы как-то с подружкой по улице, встречный мужчинка обвел меня взглядом и говорит:"С такими сиськами я бы свалил из этой страны! "
48. В классе 9 училась, за мной мальчик ухаживал, и вот он мне однажды, краснея, говорит: "Ты такая красивая, у тебя такие редкие волосы!".
49. Муж комплиментик выдал давеча шикарнейший:"Ты очень, очень красивая, а пара складок и целлюлит - это такая ерунда, тебя не портит, а еще ты умная, мозги у тебя хорошие, только ты ими пользуешься не в полную силу…". Самый ужас в том, что он на полном серьезе хотел сделать мне приятное!
50. Было на каком то приеме. Подходит мужчина и говорит: "Я вами ослеплен, вы настолько хорошы, прямо как моя мама когда мне было 18! "
Это при том, что мне самой не намного больше 18 было в тот момент))) .
51. Самый "приятный" комплимент сказала мне моя бывшая свекровь. Увидев меня, сильно похудевшую:"Ты таакая стройная стала… Вот тока от сисег ничего не осталось - на фиг мужикам теперь нужна будешь? "
52. Я беременная по дому ходила в длинной юбке (пока муж на работе), мне так удобно и живот не давит, но выглядит ужасно. Бабушка моя как увидела, сказала: "Вот теперь ты наконец-то похожа на настоящую даму! "
53. Мне однажды молодой человек в компании сказал: "У тебя такая челюсть квадратная!" Меня разобрало на хихи, а парни ему говорят: "Ты что, девушке такое говорить!!!". А он: "Дык это ж дико сексуально, мне офигенно нравится!" Короче, оказалось, хотел комплемент сказать)
54. Сосед недавно, когда я с ним поздоровалась:
- Ой, Вы так хорошо выглядите, я Вас даже не узнал!
55. Были мы на море…я девушка пышных форм и неземной красоты…вот идет по пляжу девочка, лет 17, трубочки со сгущенкой продает…Дочка у меня кричит: "Мне…" Вот подходит она и смотрит на дочку.
- Это ваша дочка?
- Да
- Меня моя мама…тоже…поздно родила…
Смотрит на меня, заикается и уходит, забыв деньги за трубочку взять))
56. Однажды приехала я в гости с молодым человеком, встречает меня хозяйка дома, пухляшечка такая (видила меня впервые) говорит моему спутнику:
- А ОНА ВООБЩЕ ЕСТ?
57. Встречались с одноклассниками на 10 лет окончания школы, сняли ресторан. Разгар веселья, всем уже хорошо, народ потихоньку разбредается группками. В дверях стоит несколько человек, болтают и загораживают проход. Я иду к ним, намереваясь выйти из зала. Они меня краям глаза видят, пропускают. и вдруг одна из девчонок, глядя на меня с таким узнаванием во взоре, восклицает: "Ксюха! Какая ты красивая!! Я даже думала, что это официантка идет! "
58. Мне знакомая недавно про мою дочь сказала: "В кого она у тебя такая умная??? "
59. Мои три подруги в в Сочинском автобусе.
Юлька - Блонди с очень пышными формами. Катя - Живая полненькая татарочка. Ольга - субтильная интеллигенточка.
По пути местный оказывает внимание - Юльке - ах какая жЭнщина, какие нЭжные ручки. Кате - ах, такими губками только пЭрсики кушать. ну и все в таком роде то Юльке, то Кате. Тут Юлька что-то говорит Ольге. Местный: "А у тЭбя… тоже… глаза… добрые… только я внчале тЭбя нЭ замЭтил") ))
60. Зашла ко мне приятельница с подругой. Подруга та стала мои альбомы рассматривать… Смотрит-смотрит и вдруг выдает, показывая на меня: "Не пойму, а кто это тут везде, такая красивая?".
61. Из моего детства: года в 3 любила наряжаться в мамины вещи, накрутить-навертеть кофтюль и юбочек, сверху шляпку, и спрашивала, как я выгляжу в этом. Мама всегда говорила: "Красиивая…… как чума болотная". Я почитала это за высший комплимент. Как-то зашла бабушка, только из парикмахерской, с новой прической и при макияже, а я ей: "Бабушка, ты такая красивая - как чума болотная!"……….. бабушка обиделась………..
62. У моей коллеги на рабочем столе стояла фотка в рамке, где они с подружкой на пляже, лица крупным планом. Коллеге 23 года, подружке тоже. Заходит начальник одного из смежных отделов, интересный мужчина, всегда щедрый на комплименты, и говорит ей: "Ой как вы с дочкой похожи" Мы посмеялись Через день зашла главбух и, не зная о вчерашнем комплименте, спрашивает: "Ань, это дочка твоя, да?" Г-г, фотка была убрана в стол.
63. Подруга мамы - мне, в 19 лет: " У вас в семье все женщины красивые, но ты все же пострашнее своей матери".
64. На пляже… я на 8 месяце беременности…. рядом загорает парочка, она хрупкая тонкозвонкая блондинка лет 20, он коренастый загорелый блондин лет 20. Я плаваю со старшим сыном, помогаю ему нырнуть, сделать звездочку, поплавок. Они за мной наблюдают. Потом выхожу на берег, иду мимо них. Девочка, прильнув к своему кавалеру, сладким таким голоском: "Милый… а ты будешь меня любить, если у меня будет такая же фигура как у нее?" Он, видя что я слышу, заикаясь: "Ну она же не толстая, это просто ее беременность так портит! "
65. Комплимент в моем присутстсвии моей подруге-коллеге. Девушке было чуть за 30, красивая, мама сыночка, узкие бедра. Мы одевались домой. Заскакивает кладовщик, неровно к ней дышащий и начинает заливаться соловьем: "Юличка - красотулечка, сама прЭлесть…" И тут так задумчиво, глядя на её…кхм низ живота: "…И как же это он у тебя оттуда вылез-то??? "
66. Дочь тут решила меня поддержать. Говорит(с придыханием): "Мам, ты красивая, почти как наша заведующая!….Эээ(заведующая у нас женщина яркая, но типаж не мой совсем, она вылитая матвиенко) …
Дочь увидела мою замешканность и говорит: "Ну не волнуйся. еще станешь как она! "
67. Идем с мужем, у меня обновка - брючки.
Я спрашиваю: "Как я выгляжу? "
Он:" Очень хорошо!!!".
Я ему: " А теперь я отойду, и ты посмотри, как я издалека. "
Отхожу метров на 20.
Он кричит:" А издалека еще лучше!!!".
68. А мне бабушка в 18 лет сказала такой "приятный комплимент": "Ты повзрослела, поправилась". Плакала потом весь вечер
69. Вспомнила старую обиду в виде комплимента…… "Ой какой мальчик красивый, так на бабушку похож!"………. А я - мама!!!
70. Знаете бывают некрасивые женщины, ну вот совершенно… нет, конечно, если побрить, помыть и к теплой печке поставить, да еще и воттки много, то потянет. Так вот я из таких. Для меня самое жуткое слышать от близких и просто знакомых "ну что-то в тебе есть такое, не знаю что".
И от мамы раньше тоже:
мама: ты у меня красивая
я: мам, не начинай (и выразительно так смотрю)
мама: зато умная!
я вот думаю, иногда лучше жевать, чем говорить(С)
71. Мы весной были в Египте, один бичбой все время носил мне матрас, вел себя очень скромно, под конец осмелел, наклонился ко мне, сделал такое одухотворенное лицо и произнес (совершенно серьезно, не понимая всего ужаса своего комплимента): "У тебя такая шопа красивая! "
72. А у меня сосед на даче, когда я что-то ему не даю (например взаймы на бутылку), всегда смотрит на меня так укоризненно и грустно произносит:
- Какая ты недобрая, тетя Ира!
А сам старше меня на 15 лет, собака такая!
73. У меня коллега-девушка очень щедра на необдуманные комплименты.
Главному бухгалтеру: "У вас под лампочкой очень красивый цвет волос. Такой СВЕКОЛЬНЫЙ! "
Мне(я ее старше лет на 8): "Интересно, если я юбку одену, я тоже буду так солидно выглядеть? "
74. Еще мой дядя из деревни пытался объяснить моей сестре, хто есть нетель (ну это от слова теленок). Так вот он говорит: "Ну это как Таня. Уже не девочка, но еще не женщина". Мне лет 13 было, обиделась я тогда почему-то)
75. Волосы покрасила, уложила, полный макияж, что в принципе у меня бывает раз в сто лет. Жду прихода любимого, периодически подхожу к зеркалу, любуюсь на красоту неземную. Он-никакой реакции. Я и так и этак. "Ну что, ну неужели ж тебе не нра? Правда хорошо получилось?" А он поднял на меня глаза, дооолго так смотрел, вздохнул и печально сказал: "Лишь бы ты так считала "
76. Застряла тут в лифте перед самым НГ. Надо сказать, что у меня совершенно детский голос. Стала нажимать на все конпки, звонить диспетчеру, говорить что застряла. Мне ответили, сказали, что ждите, к вам уже пошли. Я от нервов опять давай на все кнопки жать… И тут замогильный голос из динамика: женщина, я же вам сказала, ждите, чего вы жмете? Я так обиделась и сказала ей: сама ты женщина!
77. Вспомнила комлимент от любимой маман.
День моей свадьбы, стою во дворце, жду, когда родители приедут (они из области). Наконец-то вбегает мама, я к ней, спрашиваю, как ей мое платье (без нее покупала), а она мне выдает: "Да погоди ты! Смотри, у меня какое, и рукавчики клевые! "
78. Танцую на свадьбе у друзей с приятелем мужа, он мне: "Ничего себе! Я танцую с матерью троих детей! "
79. А я про крёстную свою вспомнила. Когда её сыну было года 4, он выдал маме просто комплиментище: "Мама, у тебя такие красивые глазки: маленькие, чёрненькие… как у крысы! "
80. Мне сын отвесил комплимент: "Мама, у тебя такие большие глаза…… как у машины……… (подумал) фары! "
81. "Ой какая у тебя дочка красивая. совсем на тебя не похожа! "
82. На рынке разглядываю веники.
- Берите, дэушка, веник, он такой же красивый, как и вы!

83. А я собираюсь к знакомой на день рожденье (она меня младше на 5 лет) Она мне:"Ты не переживай, что будешь самая старая в ресторане……там будут и старше… "
84. Ооо! У меня мама тоже чемпион:
Смотрим однажды какое-то кино(я, естественно, была в то время ранимым гадким утенком). Девушка на экране раздевается. И у нее такая…эээ…ложбинка вдоль позвоночника.Мама смотрит, задумчиво:"Не…Не красивая спина, не нравится мне, когда такая ямка на ней…" Пауза. Не меняя тона: "У тебя, кстати, такая…" И, лишь спустя, несколько лет мучительного стеснения, мужчины открыли мне, что такая ложбинка - это самое ммм…
85. А мне про ноги вот что знакомый отвесил: "Если бы у меня были такие ноги, как у тебя - я бы на руках ходил! "
86. Сестра едет в лифте с сыном, с ними соседка. Нахваливает: "Ой Артём, какой ты хорошенький, глазки карие -мамины и волоски-мамины- темные, только носик не мамин-не крючочком! "
87. Уступила девочке место в метро, а она говорит бабушке:
- Тетя такая красивая и хорошая, как Катя Пушкарева!
88. У мамы приятельница. Завидует моей маме, что ей с зятем повезло (моим мужем). Каждый раз, разговаривая с мамой и интересуясь нашими семейными делами, приговаривает:
" Вот я своей дочке всегда говорю-не родись красивой….! "
89. Мой (один из будущих мужей) очень мной восхищался и сказал:
- Не всякая красивая женщина может похвастаться таким постоянным поклонником…
Он хотел поставить ударение на слово "всякая", а поставил на "красивая "
Получилось, что я не красивая….смеялись лет 5!
Один знакомый видимо хотел сделать комплимент моей маме. Сказал такую фразу -"На вас посмотришь и так сразу не поймёшь кто здесь дочка, а кто мама. "
90. У меня носик длинноват, так когда я пришла на работу, после родов, немного располневшая, мне сказали: НУ И ПОПРАВИЛАСЬ! А ТЕБЕ ПОЛНОТА ИДЕТ, ТЕПЕРЬ НОС НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ!
91. Расскажу про комплимент, который отвесили моей подруге в ночном клубе. МЧ пригласил танцевать, потом ессно за столик… сидел смотрел-смотрел и выдал: " Какие красивые у тебя……. сережки! "
92. Про меня в мое отсутсвие мой тогдашинй молодой человек сказал: "Катя не девушка, Катя - программист! "
93. Незнакомая старушка, которой я в 18 лет помогла донести тяжеленную сумку до ее подъезда (мне по дороге было), сказала, что с таким лицом как у меня надо идти в монашки!
94. В детстве говорили: ой, какие руки у тебя волосатые ! богатая будешь!
95. Еще помню один "комплимент" из юности… но скорее пошлый. Иду себе, никого не трогаю. Поравнялся со мной мужчинка, и говорит: "Девушка, у вас великолепные ноги! Я завидую тому, для кого вы свои ноги раздвигаете… "
96. Лет 27 мне было. Рассаживались в машину и родственничек мужа говорит мне "садись впереди, ты ж самая крупная". Все на него посмотрели, как на человека, сказавшего НЕкомплимент. Он подумал и исправился: "ну в смысле здорооовая")))
97. Бегу куда-то с ребенком, тороплюсь. Навстречу идет дама. И издалека начинает спрашивать: "Девушка, как пройти…" В эту минуту подходжим ближе. И получаю комплимент "Ой, извините, вы не девушка, вы женщина!".
98. Муж тока что выдал. Спрашивает меня "Про что фильм смотришь?" Я говорю: "Про девушку, ей 32 года…". Он перебивает: "Так это ж не девушка, а тетка уже!" А мне тож уже за 30. Я на него посмотрела ТАК, что он тут же сказал: "Ну ты-то у меня девушка!".
99. Мне в 19 лет. Мужчина комплимент отвесил: "Мудрая ты женщина, прям как Тортилла".
100. Когда я ходила беременная, муж, гладя мой животик, говорил: "Я так хочу, чтобы доча была похожа на тебя, такая же красивая, смугленькая, с карими глазками…. "
Вообще-то я русая и глаза у меня серые, а он как раз смуглый и кареглазый)
101. Я как-то развлекалась тестом о том, как видят друг друга любящие. Про мужа пишу: умный, красивый, сексуальный, ля-ля-ля. Спрашиваю его: а как он меня видит, чем я его привлекаю? Ответ: ты - хозяйственная… Потом долго ему это припоминала.
102. Один мой молодой человек на вопрос: "Большие у меня глаза?" посмотрел, подумал и сказал: "Да. Как у совы! "

103. А другой как-то раз попросил меня пойти впереди него, некоторое время понаблюдал, а потом глубокомысленно изрек: "Да-а, теперь я понял, почему у женщин ноги кривые - вы их по одной линии ставите! "

104. В роддоме на выписке: "Ну, вы молодец, женщина!!! Некоторые с таким животом рожать приезжают, а вы - выписываетесь!!" Как понимаете, добавило оптимизму….

105. Смотрю передачу про сноубордистов и говорю: "Тоже хочу так кататься "
на что муж отвечает: " ты сначала ходить научись по ровной дороге".

106. Еще про зеленые глаза. "Комплимент" получила моя двоюродная сестра на работе. Автор - сисадмин. "Что -то у тебя глаза сегодня мутные - как виноград".

107. Самый убойный комплимент моего мужа: Аня у тебя такая фигура как будто ты шпалы всю жизнь таскала!!!!

108. Выбираю тушь для ресниц, ну ту, которая удлиняет и с эффектом накладных…..интересуюсь у продавщицы "И что реально как накладные??/" А она мне "Девушка, это для густых и крепких ресниц…"

С днем рожденья меня

Всякий раз, наблюдая за тем, как тигры прыгают через горящий обруч, медведи ездят на велосипедах и т. д. зрители думают о том, насколько же умны животные, и, главное, с каким удовольствием они делают все эти трюки. Но если бы люди знали, что происходит за кулисами цирка, то они никогда бы не повели туда своих детей.

Тюрьма
Слово "животные-артисты" вызывает обычно положительные эмоции. Ведь профессия актера всегда облачена романтикой. Но, в отличие от своих коллег из мира людей, животные никогда не выбирают профессию артиста добровольно. Оказаться в цирке для животного - это значит навеки потерять свободу, 95% времени проводить в одиночестве, в тесной клетке, где невозможно встать в полный рост и развернуться. Из-за скуки и неестественных условий у них развивается стереотипное поведение. Животные кусают себя, бьются о клетку и т. д. Слоны проводят 60% всего времени в этом состоянии, медведи - треть времени.

А самое страшное - это передвижные цирки-шапито. Животных перевозят в душных, невентилируемых трейлерах. Чтобы не было проблем с туалетом, их лишают пищи и воды. Многие животные напоминают ходячие скелеты, обтянутые кожей. Известен случай, когда у крохотного слоненка был дефицит массы тела 136 кг! В шапито полностью отсутствует ветеринарный контроль за животными. Характерный пример: у самок иногда начинаются роды во время представления. Именно так недавно морская львица родила детеныша.
Очень часто животным удаляют когти, зубы, накачивают их психотропными средствами.
Но это еще не все.

Дрессировщик - лучший друг животного?
Дело в том, что все цирковые трюки противоестественны для дикого животного, поэтому само, по доброй воле, или просто за лакомство оно никогда не будет их делать. Единственный способ заставить их подчиняться - это выработать в них страх перед наказанием, а также лишать пищи, чтобы ради заветного кусочка несчастное изголодавшееся животное было готово на все. В среде дрессировщиков есть высказывание, которое по понятной причине не выходит за пределы их круга: "Как заставить слона стоять на одной ноге? Надо отшибить остальные три".

И, как бы дико то ни звучало, это высказывание - не преувеличение. Например, чтобы заставить медведей ходить по проволоке, их избивают длинными металлическими прутьями до тех пор, пока они не начинают визжать от боли и обливаться кровью. Многие животные после этого бьются головой о стенку от невроза, а некоторые погибают.
Во время цирковых номеров со слонами дрессировщик всегда держит в руках стек, конец которого украшен цветком. Зрители видят только красивый внешне жест: укротитель изящно взмахивает рукой, и слон идет за цветком, куда надо. К несчастью для животных и зрителей и к счастью для дрессировщиков, под цветочком не виден острый крюк, который при неповиновении слона тут же впивается ему в ухо. Вот почему у цирковых слонов уши часто бывают разорваны. А, между прочим, уши у слона исключительно чувствительны к боли.

Танцевать твист медведей учат с помощью гвоздей: для этого берут две палки с торчащими остриями, подносят к медвежьим ляжкам и колотят попеременно туда-сюда, туда-сюда.

Иногда в цирке можно видеть такой номер: тигр прыгает на спину слону. Естественная потребность тигра в этом случае - вцепиться в спину слону. Поэтому, чтобы избежать такого хода событий, на спину слону одевают накидку с острейшими шипами, из-за чего тигр испытывает боль.
В США один журналист случайно стал свидетелем того, как дрессировали шимпанзе: "Его многократно ударяли дубинкой. Удары были слышны за пределами зала, где проходила тренировка, а вопли несчастного животного - на еще более далеком расстоянии".

Как показали наблюдения, почти половина кошачьих сопротивляются, когда настает их очередь идти на арену, и тогда их избивают.

Самочувствие животных, состояние их здоровья, отнюдь не всегда берется в расчет. Например, лошадь с пораненной ногой пришпоривают как можно сильнее и гонят по манежу с такой скоростью, чтобы не было заметно, как она хромает.
А с цирковыми голубями тем более не церемонятся. Есть такой трюк: на ружье садятся голуби, потом из него раздается выстрел, но птицы, как ни в чем не бывало, остаются сидеть на месте. Так вот, чтобы они не пугались выстрела, их просто-напросто оглушают. Постоянно стреляют рядом с ними, и несчастные теряют слух.

Судьба "звезд" после окончания сценической карьеры
Когда умирает известный и всеми любимый артист, пусть даже он давно уже не выступает, мы испытываем боль утраты. Но знаете ли Вы, что списанных любимцев публики чаще всего убивают? Одних забивают на мясо и шкуры, других продают в охотничьи хозяйства (где охотники убивают их ради спорта, удовольствия или для получения "экзотического" мяса), иногда бывшие артисты погибают в лабораториях, где над ними проводят жестокие эксперименты. В лучшем случае животных продают в более бедные цирки, а также в шапито, где условия содержания и обращение еще хуже. Иными словами, закат их жизни столь же безрадостен, как и подневольная цирковая карьера.

Контратака
Как только у измученного животного появляется возможность дать отпор, оно это делает. И миф о его любви к своему дрессировщику рушится, как карточный домик. Так, слониха Флора покалечила аж двух своих дрессировщиков: одного во время представления, другого на репетиции. В Подмосковье два года подряд львы вырывались из шапито. В первый раз в Одинцове животное оторвало девушке руку, во второй раз в Сергиевом Посаде львы загрызли нескольких человек. В США слон поднял хоботом своего дрессировщика, а потом бросил его, чтобы наступить на него. Причем в это время на спине у животного катались двое детей.
Но самый жуткий случай произошел в Бразилии. Там во время представления лев растерзал 6-летнего ребенка.
Но во всех этих трагедиях животные - прежде всего жертвы, а не виноватые. Ведь они напали на людей из-за того, что человек заточил их в пожизненный плен, который усугублялся постоянными пытками.

Цирковые животные в мире
В настоящее время все больше людей осознают жестокость, стоящую за дрессировкой. В цивилизованных странах цирки, в которых есть номера с животными, стремительно теряют популярность. Использование животных в цирках ограничено или полностью запрещено во многих странах, в том числе в Швеции, Индии, Финляндии, Швейцарии и Дании. В Англии общественность выступает против использования животных в цирках. В Британской Колумбии (провинция Канады) закон о запрете номеров с дрессированными животными появился после того, как на тигра во время представления упал горящий обруч. В Бразилии аналогичный закон появился вслед за трагедией, когда от лап циркового льва погиб ребенок.

НЕ ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ЖЕСТОКОСТЬ К ЖИВОТНЫМ - НЕ ХОДИТЕ В ЦИРК!

Ребложьте, кто не равнодушен к судьбам животных

ilovelove:

1. Жизнь взаймы
Эрих Мария Ремарк

Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза.
Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет
верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту
сентиментальную историю с ног на голову. Если верить в сомнительный
тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то
пусть уж это будет “Жизнь взаймы”.

2. Портрет Дориана Грея
Оскар Уайльд

Прекрасный и капризный юноша Дориан не хочет стареть. Талантливый
художник Бэзил пишет его портрет и, сам того не зная, в буквальном
смысле передает на холсте его душу. Теперь Дориан навеки молод, а
портрет стареет вместо него. Прекрасный мистический роман про
наивный эгоизм юных, про аморальность красоты и про то, как на самом
деле страшно никогда не меняться.

3. Повелитель мух
Уильям Голдинг

Жуткая книга про развлечения английских школьников на необитаемом
острове. Маленькие мальчики проживают эволюцию наоборот,
превращаясь, из цивилизованных детей в злых, диких зверушек,
культивирующих страх и силу, способных на убийство. История про
свободу, которая предполагает ответственность, и про то, что юность
и невинность – вовсе не синонимы.

4. Ночь нежна
Френсис Скотт Фицджеральд

Дорогие машины, виллы на Лазурном берегу, шелковые платья – а
счастья нет. Любовный треугольник с участием врача по имени Дик, его
молодой невротической жены Николь и юной легкомысленной актрисы
Розмэри – главный роман о любви, силе и слабости.

5. Бойня номер 5
Курт Воннегут

Подзаголовок романа – “Крестовый поход детей” – самое правильное
определение Второй мировой войны. Это война, на которую пошли дети –
17-летние мальчики с отсутствующими мозгами. Главный герой совершает
бесконечный перемещения во времени, вспоминая свой бессмысленный и
совсем негероический поход против Мирового зла. В этой книге про
войну – ни одной батальной сцены. Только глупость и абсурдность всей
затеи глазами живого юноши.

6. Лолита
Владимир Набоков

Можно бесконечно спорить о том, что это было – грязное извращение
или чистое чувство, провокация или исповедь. Все неважно. Прочитать
эту книгу про взаимоотношения сорокалетнего Гумберта и его
тринадцатилетней падчерицы стоит хотя бы для того, чтобы понять,
почему все мы иногда ведем себя так странно, общаясь со взрослыми
мужчинами.

7. Заводной апельсин
Энтони Берджесс

Бунтарская, культовая, жестокая и очень подростковая книга. ЕЕ стоит
прочитать, когда тебе 16, или не стоит читать вообще. Главный герой
– юноша Алекс, хулиган, садист и жуткое чудовище насилует, убивает,
говорит на странном сленге и неожиданно трансформируется в
добропорядочного гражданина, сотрудника музыкального архива. Логики
нет, есть только чудо, но вполне объяснимое – Берджесс начинал
писать роман, думая, что умрет, а закончил, уже зная, что
смертельный диагноз был ошибкой.

8. Легкое дыхание
Иван Бунин

Важный рассказ про гимназистку Олю Мещерскую, женственность и первый
секс, влюбленного офицера и выстрел на вокзале. “Легкое дыхание” –
это то важное качестко девушек, которое заставляет мужчин сходить с
ума отлюбви, а самих юных барышень – непростительно легкомысленно
относиться к собственной жизни.

9. Превращение
Франц Кафка

Кафка – писатель сложный мрачный. Юной девушке полюбить его
непросто. Но попробовать надо. Новелла “Превращение” – абсурдистский
памфлет на тему человеческого одиночества. Молодой коммивояжер
Грегор в одно прекрасное утро просыпается омерзительной
сороконожкой, тараканом, жуком, мерзкой гадостью, на которую его
родная семья даже взглянуть боится. Если оставить в стороне
модернистские шалости автора, понимаешь, что это все про жизнь, про
иллюзорность любви, про уродство и одиночество каждого.

10. Любовница французского лейтенанта
Джон Фаулз

Каждый день на берегу моря стоит молодая женщина в черном и смотрит
на горизонт. Женщину зовут Сара и ходит слух, что она ждет
обесчестившего ее любовника-моряка. Молодой мужчина собирается
женится на юной очаровательной девушке. Но однажды видит женщину в
черном, и все идет наперекосяк. Женится он или даст волю чувствам?
Тебе решать. Гениальный Фаулз написал два варианта финала, чтобы
показать, что совесть - это индивидуальный выбор.

11. Милый друг
Ги Де Мопассан

Классический французский роман с “антигероем” в главной роли.
Молодой журналист Жорж Дюруа пытается пробиться в Париже. Он
бездарен, жаден, труслив и безграмотен. Зато очень красив. Страшная
история про то, как умные и талантливые женщины становится жертвами
собственной слепоты. Этот роман – прививка от историй с альфонсами
на всю жизнь.

12. Алиса в стране чудес
Льюис Кэрролл

Великая сказка, посвященная маленькой девочке, знакомой автора.
“Лолита” без признаков секса. “Алису” полезно перечитывать во
взрослом состоянии, чтобы развивать фантазию, неожиданный взгляд на
вещи и чувство юмора.

13. Джен Эйр
Шарлота Бронте

Бедная, некрасивая гувернантка с железной волей – самый неожиданный
персонаж для романа эпохи Викторианской Англии. Джен Эйр первая
говорит мужчине о своей любви, но отказывается подчиняться капризам
своего возлюбленного, выбирает независимость и настаивает на равных
правах с мужчиной. Современники пришли в ужас от такого разврата, а
молодые девушки до сих пор с удовольствием переситывают историю
сильной и бескомпромиссной любви.

14. Алые паруса
Александр Грин

Прекрасная, романтическая, с детства всем знакомая сказка про
Ассоль, Грея и непоколебимую веру в мечту с простой и ясной моралью
– любое чудо может случиться, если ты сам его совершишь. Для себя
или для того, кого любишь.

15. Малыш
Аркадий и Борис Стругацкие

Пронзительная история космического Маугли, оставленного родителями
на необитаемой планете. Как нетрудно догадаться, именно мы – те
самые дикие малыши, брошенные поколением хиппи на произвол судьбы.
“Они отправились в опасный свободный полет, да так ничего и не
нашли” – многие московские мальчики и девочки, выращенные на
пластинках Beatles и рассказах о Че Геваре, скажут тоже самое о
своих родителях.

16. Настенька
Владимир Сорокин

Первый и главный рассказ сборника “Пир” о юной девушке, которую
съели родители на ее шестнадцатый день рождения, - следует читать
сразу после окончания школы, когда сердце еще томится тургеневской
негой и бунинской печалью. Рассказ “Настенька” отличается от “Темных
аллей” точно так же, как взрослая жизнь от детства. И уж если
начинать взрослую жизнь, то с рассказа “Настенька”. Тогда дальше не
страшно будет.

17. Что делать
Николай Чернышевский

Первый социалистический рассказ на русском языке посвящен, как это
ни странно, не борьбе с царским режимом, а отношениям между
мужчинами и женщинами. Молодые герои борются с ревностью и
собственничеством, учатся уважать друг друга.

18. Бродяги драхмы
Джек Керуак

Вернувшиеся с войны двадцатилетние ветераны не нашли в Америке
середины 40-х ни правды, ни достоинства – и принялись скитаться. Под
звуки джаза в прокуренных клубах, под свист ветра сквозь щели
товарных вагонов, под ломоту костей после ночевок на голой земле и,
конечно, под бесконечные разговоры о христианстве, буддизме,
коммунизме, анархизме – разговоры, в которых постепенно, по крупице,
они открывали для себя смысл мироздания и смысл человеческой жизни.

19. Апрельское колдовство
Рей Брэдбери

Это очень простой и короткий рассказ о несчастной любви. На
нескольких страницах один из самых искренних и лиричных писателей XX
века доходчиво объясняет всем юным девушкам, что несчастная любовь –
это самое волшебное, что может случиться с человеком.

20. Записки революционера
Петр Кропоткин

Революционер и анархист Петр Кропоткин рассказывает о своей жизни в
Пажеском корпусе – военном учебном заведении для детей русской
элиты. Эта книга о том, как человек может отстоять себя в борьбе
против чуждого, непонимающего его окружения. А еще о настоящей
дружбе и взаимовыручке.

21. Убежище. Дневник в письмах
Анна Франк

Дневник 15-летней девушки Анны, которая вместе с семьей скрывается в
Амстердаме от фашистов, уже отправивших в концлагеря других евреев
Голландии. Анна остроумно и метко пишет о себе, о сверстниках, о
взрослых, о мире и о своих первых сексуальных мечтах, и этот дневник
– удивительный документ, иллюстрирующий то, что происходит в голове
у юной барышни, когда вокруг рушится мир. Анна не дожила до победы
над фашизмом два месяца – ее все-таки нашли и отправили в
концлагерь, зато ее дневник живет в переводах на многие языки мира.

22. Кэрри
Стивен Кинг

Первый роман великого писателя Кинга о несчастной девушке Кэрри
Уайт, наделенной даром телекинеза. Подробная хроника жестокой,
красивой и вполне оправданной мести за издевательства одноклассников
пробирает до костей и, самое главное, выглядит гораздо адекватней,
правдивей и реалистичней, чем, скажем, фильм “Догвиль” Ларса Фон
Триера.

23. Пена дней
Борис Виан

Именно благодаря этому короткому роману сказочного французского
мистификатора Виана мы знаем, что у девушек в груди цветут лилии, а
музыкальные инструменты умеют смешивать коктейли. В мире, полном
жестоких, ироничных, но всегда безупречно красивых метафор, хочется
прожить всю жизнь. Мы и живем.

24. Нейромант
Уильям Гибсон

Один из изобретателей стиля киберпанк, популярный американский
фантаст создал сумрачный, жестокий и великолепный мир будущего,
опутанный сетями мегакорпораций, залитый неоновым светом и утопающий
в бесконечном одиночестве. Самая романтическая книга наших
хромированных дней о скитаниях вечных.

25. Над пропастью во ржи
Джером Дейвид Сэлинджер

История взросления юного эгоиста, максималиста и идеалиста Холдена
Колфилда на многие лета останется самой известной и самой
поучительной книгой о молодых. Именно такие мы все и есть:
обидчивые, недобрые, запутавшиеся, дикие и бесконечно прекрасные,
потому что искренние, наивные и ранимые.

26. Пока подружка в коме
Дуглас Коупленд

Автор популярной книжки “Поколение Х”, как известно, посчитал нас
всех. Однако Коупленд – не только и не столько социальный писатель,
он прежде всего гениальный лирик с налетом чистого безумия. “Когда
подружка в коме” – полуфантастическая драма о любви и дружбе, полная
тонких, ярчайших наблюдений. Именно после “Подружки…” кажется, будто
Коупленд – вообще единственный на свете писатель, которые любит нас
всерьез.

27. Ловушка для золушки
Себастьян Жапризо

Легкий замечательный детектив о юных французских дьяволицах, любящих
белые наряды и открытые автомобили. Одно из самых великолепных
произведений о поразительной девичьей вредности, подлости, и
гадости, написанное с бесконечным восхищением.

УЗНАТЬ
________________________________________________

Время начала: 22:02

Имя: Дашутик

Свободный или занятой: свободна

Пол: женский

День Рождение: 17 июля

Знак Зодиака: рак

Цвет глаз: сине-серо-зеленые

Что на тебе сейчас: халатик

Где ты живешь: Запорожье

Правша или Левша: правша, но многие действия спокойно выполняю левой рукой

ЛЮБИМОЕ

________________________________________________

Магазин одежды:французский трикотаж

Цвет: пинк)

Число: 7

Мужское имя: Максим, Александр, Демаар, Антон

Женское имя: Анна, Милана, Амина

Животное: собаки, коты

Месяц: апрель

Фильм: ГП

Сок: яблочный

Завтрак: легкий

Мультипликационный герой: плаксик

ТЫ КОГДА-НИБУДЬ

________________________________________________

Курил: да

Банджи-джампинг: нет

Ел собаку: нет

Дотрагивался языком к замерзшему железу:нет

Любил кого-то как сильно, что это заставляло тебя плакать: да

Ломал кость: нет

Играл в "Правду или Действие": нет

Бился с кем-то: да

Был в милицейской машине: нет

Был в джакузи: нет

Плавал в океане: нет

Засыпал в школе: нет

Убегал от кого-то: да

Разбивал кому-то сердце: да…

Плакал, когда кто-то умирал: да

Плакал в школе: да

Падал со своего стула: да

Сидел всю ночь у телефона и ждал звонка: да

ТВОЕ

________________________________________________

То, что приносит тебе удачу: я

Лучшая песня, которую ты когда-либо слышал:Malade

Какая твоя комната:бежевая

Последнее, что ты ел:конфетка белочка

Какой шампунь ты используешь: Herbal Essences

Веришь в судьбу:да

БЫЛО ЛИ У ТЕБЯ:

________________________________________________

Ветрянка: да

Ангина:да

Разбитый нос: да

ТЫ:

________________________________________________

Веришь в любовь с первого взгляда: да

Любишь пикники: да

Любишь школу: не знаю…

Школы, в которые ты ходил: коллегиум 98

Съел бы ты живого хомяка за 1 млн. долларов: нет

Последний человек, который тебе позвонил: мама

Что заставляет тебя смеяться больше всего: друзья

ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК:

________________________________________________

На которого ты кричал: бабушка

Который разбил твое сердце: ааааа……ну…..а Сережа считается? ^^

ТЫ/ТЫ/ТЫ:

________________________________________________

Тебе нравится заполнять это: да

Носишь линзы или очки: очки очень редко

Любишь себя: ооочень :D

Живешь со своей семьей: да

Одержимый: навязчивыми идеями)

Навязчивый: бывает

Анорексик: нет

ФИНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:

________________________________________________

Что ты сейчас слушаешь:сверчков за окном

Что ты делал вчера:сходила с ума

Ненавидишь кого-то из своей семьи: когда очень злюсь

Какую машину ты хочешь иметь: с водителем)

Где ты хочешь пожениться/выйти замуж: не задумывалась)

Если бы ты мог изменить что-то в себе, что бы это было: нос

Сколько пультов в твоем доме: не менее 5

Последний раз, когда ты принимал ванну: сейчас иду

Последний фильм, что ты смотрел в кинотеатре:очень страшное кино 3

Какие фильмы ты любишь: веселые или страшные: веселые

Черный или белый: черный

Red Bull или Burn: Red Bull

Ваниль или шоколад: шоколад

Серебро или золото: золото

Бриллианты или жемчуг: бриллианты

Закат или рассвет: закат

Собаки или коты: собаки

Кофе или чай: кофе

Телефон или живое общение: живое общение

Ты старший, средний, младший или единственный ребенок: единственная

В доме или на улице: в доме

Время окончания: 22:12

Отдамся в хорошие руки
кстати, забыла написать свои характеристики:
1) дружелюбная, любвеобильная
2) ем мало
3) места много не занимаю
4) сплю тихо
5) умею готовить
6) смотреть за детьми
7) готова выгуливать остальных мелких членов семь

«Любовь зла. Любовь слепа. Любовь обманчива» — голосят народные истины. В общем, репутация у нее — хуже некуда. Так стоит ли связываться с этой вредной и лживой калекой? — периодически замысливаемся мы.
Вопрос, к сожалению, риторический. Ответ — «да» или «нет» — ничего не меняет. Результат один. Неожиданно ты с треском влюбляешься в какой-нибудь самый неподходящий объект. Дальнейшая схема проста и предсказуема. Любовь сродни глобальному алкогольному опьянению. Сначала тихо хмелеешь, потом громко поешь от счастья, затем буянишь, после — мучаешься тяжелым похмельем. Казалось бы, сомнительное удовольствие! Однако отучить народ от потребления спиртных напитков не удалось еще ни одному правительству никакими жесткими мерами.
Так уж странно устроен человек: пить и любить он будет даже под угрозой смертной казни. Причем если сильная половина человечества предпочитает первое, прекрасная имеет столь же непреодолимое влечение ко второму.
Любая барышня влюблена в любовь задолго до встречи со своим первым мужчиной. Она мечтает не о нем, а о ней. Он лишь способ, она — результат. Рано или поздно мы способны прийти к выводу, что можем быть счастливы без Коли, Вити, Димы… Но убедить нормальную женщину, что она может счастливо жить без любви, — это, пардон, из области фантастики. Сколько бы «Минздрав ни предупреждал», любовь столь же опасна для женского здоровья, как алкоголизм для джентльменского, ибо грозит полной потерей своего «Я».
В одно прекрасное утро кто-то насмешливо интересуется: «Что, влюбилась?» — «Как ты догадался?» — «У тебя удивительно глупое выражение лица!» Это первый симптом. От любви мы дурнеем. В обоих смыслах слова. И соображаем плохо, и выглядим подозрительно. Тщательно сформированный облик несгибаемой деловой леди, гордой пожирательницы сердец, нежной «Весны» Боттичелли, тает, словно мороженое на блюдечке. Физиономия становится ошалевше-блудливой, губы расплывшимися, глаза невидящими. Общее состояние — нелогично восторженное. «Он испортит тебе жизнь!» — грозно предупреждает подруга. «Правда? — радостно вскрикиваешь ты. — А как?»
Симптом второй не заставляет себя долго ждать. У тебя появляется непреодолимое желание: «Сделать ВСЕ ради него!»
Что все и ради чего, собственно, — ты уже не задумываешься. (Нечем — ведь ты от него без ума!) Но к осуществлению данного намерения приступаешь незамедлительно, начиная радостно ломать себя, подстраиваясь под мужской идеал. Даже если предпочтения кавалера идут вразрез со всеми мировыми тенденциями и уродуют тебя до неузнаваемости. За год жизни с любимым женщина способна мимикрировать в полную свою противоположность. Из Джен Эйр — в Клеопатру, из Клеопатры — в Лолиту. Ее природные данные при этом совершенно не учитываются. Знавала я одну роковую брюнетку чистой воды, которая, отправляясь на свидание, надевала белый парик и обряжалась пасторальной пастушкой.
«Мне нравится…» — капризно роняет он. И ты покорно стрижешь длинные ногти, бросаешь курить и учишься готовить пудинг. Меняешь спортивную обувь на шпильки, если ненаглядный любит femme fatale, и кружевное белье на байковую ночную рубашку с оборочками, если единственный относится к категории «папочек». Если возлюбленный ханжа — стахановскими методами превращаешься в бледную моль, если страдает «комплексом любви к проститутке» — носишь кричащие вещи, которые раньше могла надеть на себя только под общим наркозом. «Отныне и навеки» одежду и косметику, постельное белье и зубную щетку ты покупаешь в расчете исключительно на его вкус. Хотя он обычно намного хуже, чем у тебя! (Может, природа и создавала великих дизайнеров и кутюрье мужского пола, но в основном голубых. А романы, согласитесь, мы крутим отнюдь не с ними.)
Порчей вкуса дело не ограничится. Благополучно разделавшись с «Я» персональным, любовь вступает в конфликт с «Я» социальным и портит тебе характер, манеры, карьеру, аппетит и всю жизнь в придачу. Ты (три года на зависть всем соблюдавшая тибетскую диету!) либо вообще ничего не ешь, либо на нервной почве ежевечерне опустошаешь холодильник и уже через месяц не помещаешься ни в одни брюки. Или напротив: худеешь, как скелет, зеленеешь и спадаешь с лица. Пропадая ночами, постоянно забываешь покормить любимую кошку (кошка тоже худеет и звереет). Неделями «не успеваешь» отвезти передачу бабушке и проведать больную подругу (обе обижаются насмерть).
Сдержанная, вежливая, честная, обязательная, ты неожиданно превращаешься в резкую, вспыльчивую, непунктуальную и совершенно безалаберную. Лжешь, выдумывая несусветные оправдания, и дерзишь начальству. Срываешься и плачешь по пустякам. (Вчера он сказал «Я тебя люблю» совсем в иной тональности!) Отправляясь в кино, портишь удовольствие зрителям, потому что единственная в зале не можешь выключить свой мобильный. (А вдруг он позвонит?) Приглашаешь делового партнера в ресторан и убегаешь в самый ответственный момент (он таки позвонил!), махнув хвостом. А потом отключаешь телефон на весь рабочий день, прекрасно зная, что твой вконец разъяренный шеф сходит с ума, пытаясь до тебя достучаться.
Влюбленная женщина — элемент антиобщественный. Абсолютно профнепригодная хозяйка, друг, подчиненная, член общества и несостоятельная «красная шапочка». Любовь, как птенец кукушки, подкинутый в ее сознание, начинает безжалостно выбрасывать из гнезда все иные ценности. Это чувство кажется ей ужасно огромным, а все остальное — несущественно маленьким. Мужчина обычно солидарен с ней. Но только первые два месяца романа. На большее его романтизма не хватает. И тогда конфликт с внешним миром перерастает в конфликт с самим предметом любви.
Какие друзья, работа, родители, пробки на дорогах, преферанс по пятницам? Разве это может служить хоть сколь-нибудь серьезным оправданием его отсутствия? С какой стати он вероломно пытается сохранить все прошлые привязанности, в то время как ты горишь желанием отказаться ради него от всего и вся?
Тут следует зачесть небольшой оправдательный приговор. Мы, женщины, ни в чем не виноваты. Мудрый Господь Бог собственноручно втиснул в наш мозг парадоксальный алгоритм «любовь — жертва». Иначе как бы он заставил нас жертвовать фигурой, здоровьем, работой, временем ради продолжения человеческого рода? Полное самоотречение компенсируется столь же полной зависимостью твоего чада. Этот же принцип отношений женщина подсознательно пытается навязать возлюбленному. Классическая мечта влюбленной дамы: «Пусть он очень тяжело заболеет, а я буду преданно за ним ухаживать!» Избавленные от великой миссии деторождения, мужчины столь абсурдную причинно-следственную связь не понимают. И зачастую испуганно рвутся прочь из «капкана»…
Но еще чаще от нас сбегает сама любовь. Самое ужасное из всех ее качеств состоит в том, что она оканчивается. Уходит без предупреждения и «заявления об уходе». Испаряется в самый неподходящий миг, когда он путем титанических воспитательных усилий уже отучен от преферанса, приучен приходить на встречи вовремя, дозрел до предложения и купил кольцо.
Твоя протянутая рука с «великой жертвой» на ладони недоуменно зависает в воздухе. Ты вдруг прозреваешь и пораженно вскрикиваешь: «О боже! Кто это рядом со мной? У него же низкий рост, круглый животик и явные залысины. Амбиций на миллион, а денег намного меньше. Да и в постели далеко не бог. Не Рокфеллер, не Спиноза и совсем не Ди Каприо. И это ради него я собиралась пожертвовать всем?! О ужас, ужас! Где же были мои глазки?»
Ты безжалостно выключаешь телефон (пусть звонит хоть до второго пришествия!) и удивленно оглядываешь погром от любовного нашествия. Масштаб его обычно зависит от глубины и долготы дезертировавшего чувства. Не исключено, что вся твоя квартира уже оклеена ненавистными депрессивно-желтыми обоями, в гардеробе нет ни одной вещи «к лицу», лица на тебе тоже нет, друзья забыли, как тебя зовут, кошка сбежала, с работы давно уволили. И сама ты очень плохо помнишь, кто ты такая и чего хочешь в этой жизни.
Ничего. Ты соберешь себя по крохам, реставрируешь по памяти, подштопаешь, залатаешь, обновишь и воскреснешь из пепла. И еще десять раз подумаешь, когда злая, слепая, обманная любовь вновь поскребется в твою дверь: впускать ее или не впускать?
Хотя вопрос, к сожалению, чисто риторический. А дальнейшая схема проста и предсказуема…
Во всяком случае, мы с моим многострадальным «Я» ходим по этому замкнутому кругу уже много лет.

mariamaria:

• молоко сгущёное.1 банка.
• кокосовая стружка.100 г.
• масло сливочное.3 столовые ложки.
• миндаль.50 г.

Молоко сгущенное налить в кастрюлю, добавить масло и поставить на огонь. Варить 10-15 мин, постоянно помешивая, пока масса не станет тягучей и густой. Положить кокосовую стружку, перемешать и убрать с огня.

Когда масса остынет, скатать шарики, положив в центр каждого шарика по миндальному ореху, обвалять в кокосовых стружках и положить в холодильник до застывания.

Очень вкусно и быстро.

moona:

devochka:

[MORE=смотри/читай]

—мне трудно твою лапшу на ушах носить!

—на рога повесь, легче будет.