иллюзия реальности

Мне страшно сейчас. Страшно не от того, что мы не вместе и что ты уже не мой. Страшно от того, что я начинаю тебя забывать. Понемножку, по деталям. Твой образ уже не такой четкий, как был раньше. И я боюсь, ведь воспоминания о тебе - единственное, что у меня есть. Моё удивительное путешествие, не делая ни шагу. Я все равно скучаю. Мне не хватает тебя и я до сих пор испытываю к тебе самые нежные чувства. Ты был замечательным и ничего не изменилось ч того момента. Хоть я и повторяю себе твои слова "я думал, что это переростет во что-то большее, но этого не произошло." Говорю же откровенно, да? Я до сих пор надеюсь, что важна для тебя. Именно как девушка. Но я ведь не могу знать. И в моей голове "ему нравится она.смирись." но надежда против этого. Хотя смысла нет. Спасибо тебе и будь счастлив. Не все сказала. Думаю, вечером закончу. Спасибо владу за телефон. Спас меня от мыслей в автобусе.

порезы уже заживают.

самых сладких тебе снов, самой хорошей ночи и самого прекрасного воскресенья.

выспись.

в скуке по человеку и в диете есть кое-что общее, сложно только первые три дня

никогда не скрывала, что для меня важна красота, что она стоит на первом месте с умом.

но последнее время мне нравится только простое, самое обычное, но в то же время изысканное. то есть, если я раньше тащилась от каких-то там моделей или вещей, навязаных миром, то сейчас мне импонирует только то, что затронет мой внутренний мир. и большинство таких вещей - простые.

действительно ведь "красота в простоте".

бляблябля, ну нахера такое, Насть?

перестань тянуться к людям, которым нахер не нужна.

и перестань надеяться, с твоей стороны это очень глупо.

ты ведь сама знаешь, что и как.

и как люди любят себя по-разному убивать,

чтобы не мертветь (с) Полозкова

поставила будильник на 10 вечера, чтобы собраться к завтрашнему дню.

проснулась, и сделала аж целое нихуя. более того, действительно фигово себя чувствую: 4 день крутится голова и я очень плохо сплю, просыпаюсь вся в поту, долгу кручусь и не "проваливаюсь" в сон.

сейчас спрашиваю себя, что я собиралась сделать и нахера встала?

у меня пунктик: я не могу есть ничего, кроме яблук\воды при большинстве людей. и если я кушаю при ком-то, значит этот человек особенный для меня.

но вот с тобой странно. опять же. ты знаешь мои мысли, но, что важнее всего, я могу с тобой обсуждать еду и ЕСТЬ ПРИ ТЕБЕ. как это мало, но как это важно.

КАКОЙ.ЖЕ.ЭТО.КАЙФ.

давно не хватало так говорить.

вот так вот проявлять ощущения, которые тебе немножно нахуй не нужны. я из тех людей, которые будут надеятся до конца своих дней.

и это не только относительно тебя.

ну это мой блог. есть ещё мысли или мысль, но нахуй надо.

по-моему и так много было сказано, много сделано и продумано.

мои последнии слова, а главное - последние мысли.

конец.

\как важно иметь человека, которому мог бы желать спокойной ночи и доброго утра.\

спокойной ночи и самых сладких снов.

то, о чём ещё хотела написать: я ни за что в жизни не согласилась бы стать парнем. Как бы им круто не было быть, как бы не все те аргументы и плюси жизни не вызывали у меня желание переродиться, но я рада, что я девушка. и мне это безумно нравится.

это же удивительно быть любимой, быть причиной улыбки такого сильного, мужественного, уверенного парня, который с тобой превращается в маленький, тёплый комочек счастье.
как же удивительно знать, что ты можешь одним только внешним видом управлять и добиваться.
что может быть лучше, чем выглядеть такой слабой, женственной, чувственной и грациозной, но в то же время любой ценой и волевыми усилиями исполнить всё то, что нужно.

быть девушкой - это удивительно, потому что будешь любимой, а любовь к девушке (как и её ответные чувства) - это основа и успех любого парня.

мои мысли, имхо.

я хочу, чтобы ты знал, как я соскучилась. как я скучаю, как хочу к тебе. и как что бы ни было, ты ещё живешь в моих мыслях. но, наступая по несколько раз на одни и те же грабли, я не буду с человеком, который не хочет быть со мной.

или же я не хочу, чтобы ты знал. есть здесь и сейчас, зачем бегать по воспоминаниям или летать в "могло бы быть"?

удачи, счастья вам.

мой блог и мои мысли. должна это написать. для себя.

я сейчас опустошена. но это не то чувство, когда "ой мамочки, боже мой, как мне херово, умираю, ничего не хочу, блаблабла". моя опустошенность вызвана мыслями о лете. за одну неделю для себя я потеряла двоих людей, которые были основой моих летних каникул; с которыми я собиралась проводить замечательное время. теперь они будут проводить его вдвоем, без меня. и это единственное, что меня угнетает. у меня есть люди, с которыми я буду гулять и наслаждаться жизнь, но эмоциональная привязонсть и возможность "сойти с котушок" БЫЛА именно к этим двоим, уже потерянным, людям.

сказать, что я жалею? нет. конечно, я не хотела, чтобы наши отношения прекращались и ещё много деталей по отношению к тебе, но случилось так, как случилось. "если ты уходишь, значит тебя никогда и не было (с) ", но рыдать, впадать в депрессию или горевать из-за этого я не буду. на моем теле 34 пореза от "кот поцарапал". достаточно. мне не было хорошо или легко, ни тогда, ни на следующие дни, но это пройдет, и это не то "горевание". моя жизнь не рухнула. наоборот, это был хороший урок, который принёс с собой перемены в моём сознании. очень многое сейчас поменялось лично для меня. в лучшую сторону. убедилась в основах своего мировозрения и поняла, что обожаю их. что они истинные для меня. и что так есть и так будет.

единственное, что мне предстоит опять сделать - это научиться снова шагать в одиночку. но сейчас это "шагание" видется мне как полёт. действительно. ни ты ни ты не могли понять моих мыслей. они глубокие и интересные. даже сейчас в моей диалоге с собой, куда я скидываю то, что нахожу на просторах интернета, можна найти очень много полезной и увлекательной информации. и я наслаждаюсь ей. я наслаждаюсь тем, что каждый день наполняю свой внутренний мир, и если вы не захотели его открыть или узнать, то для меня это ещё лучше. вы прекрасно подходите друг для друга, в вас много общего. и это замечательно! замечательно абсолютно всё, что происходит вокруг меня. в иное время с такими мыслями я бы подумала, что это затишье перед бурей, что скоро будет истерика и все дела, но нет! я растрачивала себя на вас, пытаясь отдать вам всё хорошее и угодить по любой возможности. и с вами я потеряла себя.

теперь же, без вас, мой внутренний океан наполняется, и я знаю, что дальше будет только лучше.

здорово изменённое сознание. я довольна всем происходящим. ух ты.

мне сейчас хорошо.

тепер я відчуваю, що в мене виходить зберігати спокій. що я не ревную, не вимагаю, нічого. просто пливу за течією. і мене це влаштовує.

миттєвий спалах емоцій, якому не варто піддаватись.

віддавати тобі, не хочучи нічого натомість, але знаючи собі ціну.