Это просто Вьюи блог

Кто-то сам за меня решил попробовать "любовь на расстоянии" или у меня амнезия? Что за херня в конце концов?

лаадно..да, я тоже соскучилась и к тебе хочу(

просто это хреново

синдром резкой отмены антидепрессантов и нейролептиков - это когда ты стоишь у плиты, варишь себе кофе, на улице тепло, настроение абсолютно нормальное и ты лениво размышляешь о том, что вот было бы тебе хуево, ты бы сейчас кофе не варил, ты бы сидел на диване и думал о смерти. потом твои мысли так же лениво перескакивают на то, отчего тебе могло бы стать хуево.. две секунды и все, пиздец, ты садишься на пол и начинаешь плакать. мир немедленно становится черным, ты везде лишний, в будущем тебя ждут только разочарования и неудачи. и так за день семь раз. бля, я не шучу! сегодня уже подумала о самоубийстве, потом решила, что не буду всем назло, потом опять решила, что в жизни нет смысла и надо срочно ее прекратить, потом меня резко стали все бесить, причем настолько, что я послала нахуй кондуктора в троллейбусе(!) и чудом удержалась от того, чтобы ее не ударить. причем в промежутках все заебись, пока не накатит опять. меня строго предупреждали вообще-то, что будет неадекватная реакция, если резко бросить, но такого эффекта я блять не ожидала, шокед.

Навсегда расстаемся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него — и потом сотри.

И. Бродский

единственный способ вылечиться от зависимости - признать, что она есть.
даже до этого шага еще далеко.
моя зависимость не в тебе, не в окружающих людях, даже не в чувстве собственного превосходства.
я.. просто это такая тонкая грань, понимаешь?
между особенностью и зависимостью.
и я буду отрицать до последнего. вплоть до той цифры.

20 часов на ногах и полпачки сигарет для остатка ночи. пятьдесят страниц английского текста.
к плохим мальчикам приходит дед лайн=)

не возникает ли у вас ощущения наебки, когда симпатиный человек говорит, что он страшный? какая депрессия может уничтожить объективную оценку своего внешнего вида? нельзя не осознавать, что ты не урод, в каком бы жутком распиздосе не находился. нельзя быть красивым и реально верить в то, что уродлив. точно так же как нельзя в пятнадцать лет быть стариком. когда симпатичный человек жалуется на свою внешность, мне хочется его ударить. зачем они это делают?

"стиляги" говно, "обитаемый остров" говно, русский кинематограф говно, зима говно, погода говно, я в говно.
купил себе тетрадочку в цветочек, куда по идее надо записывать все свои мечты и цели, вклеивать фоточки из серии "хочу быть таким" и "хочу вот это", типа процесс визуализации, а для похудения на тридцать килограмм еще и фиксировать сожранные за день калории. и даже на кухонные весы купил батарейки. ну, собственно, на этом процесс превращения в охуенного закончился. цели и мечты вместились в один лаконичный пункт "боженька, я не хочу быть больше чмом, пожалуйста", насчет картинок вообще лол, их скорее можно подписать:"хочу такого" и "пособие по онанизму", я так и подписал, что уж там. а из еды стабильно записываю только завтрак, потом идет либо фраза:"и дохуя всего еще", либо:"аааа сукасукасука жир жир ненавижу тебя опять нажрался всякой хуйни ну зачеееем". зато я хожу и гордо показываю этот шедевр психологического воздействия на сознание всем, кого увижу. мол, вы уебаны, а я работаю над собой.

так вздрачивает этот перепост:"когда я был маленьким, бла-бла, меня спросили, кем я хочу стать, я написал, что хочу стать счастливым, бла-бла, ты не понял задание, я ответил, что вы не поняли жизнь".
КЕМ ты хочешь стать спросили, блять, а не КАКИМ ты хочешь стать!! СЧАСТЛИВЫМ - ЭТО ПРИЛАГАТЕЛЬНОЕ!
ААААР!!!!!

в детстве ты читал жюль верна

ты думал, что впереди все так интересно, наверное

а сейчас, кроме завтрака в маке мало что радует

и, если закрыть глаза,

то там все время

что-то

падает

падает

ты, конечно, можешь сказать "i am sorry "

и лить этих дней жидкое молоко

но помни, что море

это там, где действительно

глубоко

Надо людей заранее предупреждать начать. Ну чтоб были готовы к простоте общения и серости массы. Да я самая типичная из всех типичных типов массы. Очень боюсь признаться в том, что обнаружила в себе этакую штуку: я совершенно не имею собственного мнения, не знаю нравится мне что-то или нет, совсем нету никаких мыслей. Хочу чего-нибудь или нет. Так же ко всему этому приплюсуюем то, что меня, естественно, очень легко прогнуть под своё мнение, переудебить, внушить что-либо. Главное правильно подать. Ах да, это я всё ещё с того что мама мне никогда не говорила в детстве/сейчас о том, что я особенная, ни разу. А только твердила о том, что любит меня. А выросла я кем? Воот, правильно никем. Даже и личности своей без общества я не представляю. Да и о какой личности вообще речь-то идёт? Я прекрасно знаю: если что-то понадобится я это сделаю/выучу/добуду любым путём, только если мне скучно не станет и если дело того стоит. Не знаю чего я хочу от жизни. Не знаю сколько детей хочу. Хочу ли вообще. Да, возможно с именами я запаривалась, именами детей. Но и тут я вру. Мне просто запомнились отдельные личности/люди/особенные с такими именами. Они мне не нравятся, а может и нравятся. Я не знаю.

А ведь он просто хочет славы лет на 200. Сына и что-то ещё…На этом у меня в голове уже помутнение случилось, отрубилась от реальности и опять жила на автопилоте.

Бывает, делаю что-нибудь от скуки. Это не значит что мне это нравится или наобарот. Мне всего ничего лет, а я уже считаю себя безнадёжно созданной и зачем-то выброшенной в жизнь.

Я считала/считаю/буду считать что не верю в Бога потому что..понятия не имею почему. Может стоит подумать об обратном? Потому что скучно, интересно как по-другому, как верить в Бога, быть верущей.

Ну, пусть и не завершила, но хоть что-то сделала. Да мне бы хотелось чтобы это прочитал Лёша, потому что именно из-за него я начинаю понимать что я - ничто иное что пустышка. И твиттер бы свой чистила, и вконтакте бы восстановилась. Лишь бы опять жить на автомате, когда я рядом с тобой всё проще, всё на автомате.

Просто не понимаю. Ну может и понимаю, но не хочу понимать. Я, конечно, расстроена немного, правильней сказать я в недоумении. Хотя если человек и так легко находит "друзей", "приятелей", "знакомых" и "так просто на пару дней", то это может даже и не так плохо? Теперь я буду знать на собственном опыте что такие тоже есть. Такие которых "трудно найти, легко потерять и, на последнем я не уверена пока что, невозможно забыть". Как-будто бы и не было ничего и никого. Ну и я вобщем-то тебя понимаю, ага. Когда понимаешь что сделал ошибку легче всего изчезнуть. Я тоже так делаю. Но можно вякнуть, что это мол для трусов. Ну и ладно. Лааааадно.

Ну хоть мои "покасики" и "алёсики" в тебя вложила, чувствуешь процветание?

I'm still don't wanna be inside

When you outside of this beauty sky.

I want you hold your breath tonight

Because I'm going to override

Our twice told tale dark night.

Чего же ты мямлишь, подруга?

Не стоит,

Коверкать слова чтоб казаться

Пристойной.

Не в это время и не в этот час,

Ты будто боишься чужих чьих-то

Глаз,

Посторонних. Как-будто ступила

На путь беззаконья.

Обходишь словами главную тему.

Меняешь её, огибая проблему

Смешками. Кого ты обманишь?

Меня? Я часами

К тебе привыкала, и знаешь,

ты долго не вышесешь, два моих взгляда -

и ты всё вскрываешь.

Доверяешь ей, доверяешь,

А потом сама же страдаешь

От этого. Первого и победного

Пулевого. Они ещё ждут чего-то

Благого, в тебе. Мол подумай,

В ней много спиртного, крепкого.

Стою напротив, бывшей лучше подруги

Подумать только!

Да за какие заслуги она позволяет

Себе,

Прощения просить.

Общения нам уже не наладить,

Уже не скучаю. Уже не вспоминаю. Уже нет.

Бывает нахлынет ностальгия,

Достанет.

На подходе третья неделя болезни. Я ничего не могу поделать с этим.

На улице такой снегопад. Все твердят о том, что снег достал, им хочется домой, в тепло. А мне же дома хорошо, конечно, но стоит только посидеть пару недель, как начинаешь чувствовать жажду жизни. Хочется делать что-нибудь. Глупости, делаешь то, чего в жизни ни разу и не смел. Возможно смел, но не на трезвую голову. Кровь кипит в жилах. Сознание требует жизни. Успеваешь соскучится по всем друзьям. Да что я про друзей, по всем. По водителям маршруток, по дворняжкам, изредка гавкающим тебе вслед по пути на учёбу, по тем же самым нудным преподавателям.. Нехватка эндорфина приводит к тому, что нету фильмов которые ты не посмотрел, нету книги которую ты не прочёл. Я так устала от этой болезни. От этих такблеток и лекарств. Порой мне кажется, что я уже не выздоровлю. Ну сколько можно уже? Отпустите. Я отдохнула. Я хочу жить.