taint

Я давно не подходила к фортепиано. Сегодня по-друому. Подошла к НЕМУ, провела рукой по крышке, ощутила холод и лаком покрытую древесину… она скользила под моими пальцами. " Это моё"…и такое ощущение, дикое, непрерываемое: "хочу играть!"..вот это, то, что нужно было мне сейчас. Мои позабытые клавиши. Звук, который я так хотела вновь слышать. Чувствую, что пришло время. Открыла крышку, положила руки на клавиши и заиграла. В моём доме давно не слышался этот звук. Поначалу был тихим, после стал более глубоким. Он был МОИМ… такое приятное ощущение… я пела. Хочу запомнить этот грустный и в тоже время такой душевный день.

Давайте желать друг друг счастья
Ведь некоторым его катастрофически не хватает
Давайте сохранять друг другу запястья
Когда внутри в венах кровь закипает

Когда октябрем пронизана осень
когда ты скучаешь по счастливым моментам
Когда вставать тебе ровно в восемь
И когда люди провожают аплодисментами

И не грусти мой друг, пусть погрустят клоуны
Пусть роботы так и смазывают свои детали
Ты ведь сам знаешь, что мир огромный
И что не зря на закате киты умирали

Дима Олейник

Прости, я не сгущаю краски. Просто я хочу чтобы ты был счастлив. Но мне обидно, что счастливым ты стал без меня.
Меня разбирают. На части. Я не могу, а вот ты смог.
Разорвать, забыть и прошлое.. и быть может не долгое будущее. Да, мы не стали друзьями. Ты резкий, я колкая.

Так бы и смотрела неотрываясь.. на твои губы, руки.. проникая через пелену твоих глаз, я пытаюсь найти ответ. Оборачиваюсь. Тебя уже нет.

разуму нет говорю, сердцу да

вот смотришь на человека и не узнаёшь его.
что изменилось? его поведение? твоё?
легче от этого отстраниться, сделать из себя обиженную, надуть губы, поиграть в совершенно глупую игру:" мне всё равно!", забиться в угол со словами: "мне не нужен никто, ни люди окружающие, ни-че-го!" … а ведь не этого мы все хотим?! ни тишины, ни покоя.. движения хочется, нетолько внешнего, но и внутреннего.
Я тоже хотела бы спастись из этой цепочки глупых последователей неизвестно какой идеи: эгоизма - гордости - индивидуализма.. ахаха. Вырваться из этого круга обыйденных "привет - пока". кому это надо?

вот оно как.. тупо, глупо, истерично выходит.
к дорогим мне людям путь короткий, но барьер.. его не просто преодалеть, а обойти.. просто не получится, бог никого не лишил чувства собственного достоинства и гордости.

Если бы я могла взять да и просто успокоить себя, сказать: " Аня, всё нормально. Не думай об этом. Ты же знаешь, что это только временно". А на самом то деле что? Сидит на моей шее уже надоевшая до безумия совесть и диктует мне правила по которым я и должна жить: " Дурёха, что лежишь? Думаешь за тебя я буду это всё делать? А когда ты вообще чем-то толковым занималась? И не стыдно тебе? Я бы на твоём месте и постыдилась! Всё-таки взрослая.. а ещё об университете мечтаешь! Учебники бы лучше читала!"
Ооооо… и так каждый день!
Почему-то сейчасна ум пришла ужасно глупый рекламный ролик, там где борятся 2 стороны личности (я их называю желание (или похоть) и, конечно же, мудрёная совесть) хахаха… "эго злаки. злаки для каждой из ваших я!" хахаха…мне бы таких злаков, но чтоб только не аппетит, а проблемы другого характера решались!
Ну а где же мой компромисс??? НЕУЖЕЛИ ВСЁ ТАК И ОСТАНЕТСЯ? Мне многие говорят, да и сама я понимаю, что ничего не сдвинется само по себе. Но вот почему же мне так тяжело двигать то?! (скорее всего это был риторический вопрос) …

У меня такое ощущение, что всё что происходит со мной последнее время совершенно ко мне не может относиться. Будто и не моя жизнь (похоже на фразочку из фильма-ужаса). Это не слова неврастеника или психопатки, или, того ещё лучше, какой-то неуравновешенной особы. Нет! Просто последнее время это всё меня пугает (надоедают оправдания).
Папа в командировке уже 3 неделю. Я скучаю. Мама неизвестно какие вещи вытворяет в это время (может так она у меня скучает?), то злится непойми за что, то улыбается и ухаживает за нами. Я не разговариваю с ней. Но проблема ли в том, что она не разговаривает со мной? (0 логики)
Опять эта апатия, никому не нужная.
Последнее время завожусь с полоборота. Раздражает шум вокруг, но и от тишины как-то не легче. Все-таки прошел ещё один год…

Последнее время моё внутреннее подобно флегматичному, неповоротливому, медлительному состоянию. И ведь нужно то, что могло бы справить положение - пинка, бега, движения. А ведь получается то, мешковато, лениво, замедленно, неспешно… это пугает, (а может быть нужно просто ссылаться на неправильную расстанновку звёзд, веянья ветров или космическое управление мозгом пришельцев?)).
Замечаю: я только тогда и счастлива, когда бегу, когда есть куда, есть зачем. Когда вот летишь сломя голову, опаздываешь… бежишь на каблуках, с музыкой в наушниках, такой быстрой, чтоб ещё и танцевать хотелось, а в голове мысли: "принесу сейчас статью в редакцию, нужно и за другую браться, так-так-так.. тема: предпраздничная суета? хм, может и подойдёт.. статью в короткие строки, ещё и интервью не забыть взять у одного волонтёра. А! Ещё же Машке позванить, а то накрутит себе там покруче мамочки!…" - и вот улыбаешься… и бежишь. Вот оно как выходит - моё счастье. Но его никогда не поймёшь в пути, когда бежишь.
Только после. Значительно позже.
P.S. а сейчас как-то не так… время не могу занять, как только за конспекты, так и другое что-то находится. А иногда просто включаешь фильм (или сериал) и ВСЁ!
И жаль-жаль после становится времени! Оно убежало от тебя.
Одно оправдание: я не моторчик! хахаха… одни противоречия!
и скоро ведь новый год, а теперь это обсуждение самое популярное то стало. Все вокруг и говорят: снега нету, снега нету. И для меня это так, нет снега, значит и нового года. Только мандарины чуть-чуть дают знать о приближающемся празднике. А сегодня вот и мороза было немного*). .
Надеюсь, мы с вами дождёмся снега)

Пренебрегая формой слова
Пренебрегая формой цвета
Я разбираю все сюжеты
Я вспоминаю все рассветы

Последнее время одни неприятности. Да, жаль, что пока пишется одно печальное, скучное, плохое, растраивающее… никого не радующее.
Вот сижу, смотрю в монитор и думаю.. ну когда же?..

И я столкулась с силой общества. Проявляющейся в одном человеке х*
да… это правда, чужое мнение оказалось важнее собственных желаний и чувств. Хотя может быть я не права. Точно! Я не права! Мне не знать ни мыслей его не чувств. Но почему- то всё выглядело именно так.
А ещё. В сетях один, в реальности другой. Такое с каждым?
Но не зачем тогда желать дружбы (настоящей, как вы понимаете). . контактных друзей мне и так хватает. Доверять тому, который в реальности и слова не скажет я не хочу.
Когда он словами бросается, пускает их на ветер.. от этого только хуже!

Сейчас вы думаете, к чему эти мои брошенные мысли и заголовок моего поста.
Вот и расскрытие: доверяйте избранным, а иначе вас всегда будет волновать жизнь того, кому вы хоть раз доверились.

— Мой друг всегда искал лестницу в небо.
И нашел.
До сих пор курит там, сверху, на лестничной клетке.
Если кто не понял, о чем я…
Многие лестницы в небо кончаются клетками.

Сон, учеба, работа, дом, сон… Чувствую сейчас все страдают однообразностью. То, что было вчера, повторится сегодня и будет завтра. Нету никакого разнообразия, жизнь сера и скучна, делать что-либо лень. Так она и походит, день ото дня, в ожидании чего-то интересного. В ожидании, а не в создании. Все, кому лень, что-то менять или те, кто ждет, что все изменится само – обречены существовать, а не жить. Люди сами, своей ленью, загоняют себя в этот пустой водоворот однообразности.

Однообразные дни, однообразные действия, однообразные друзья, однообразные эмоции и чувства – все это не изменится просто так, в ожидании. Для всего надо прикладывать усилия: пойти и с кем-нибудь познакомиться; сделать, что-то интересное и полезное; найти какое-нибудь хобби; прочитать интересную книг, которая мотивирует на что-либо и т.д. Никто не знает, когда он умрет и от чего: случайности, происшествия, убийства или болезни. Надо жить сегодня, но при этом не забывать о последствиях в будущем, ведь когда-то оно может наступить.

Не ленись, начни делать, что-то уже сегодня. Не скучай :)