taint

Сегодня был ужасный день, но замечательный вечер, хотя если быть точнее ночь, пару часов встречи.
Я благодарна ей.
Давно не видела её. Давно не говорили. Что б вот так, по душам и не в душе. А потом столько всего. Говоришь, и чувствуешь, как становишься счастливым. Смотришь в лицо друга, а оно светиться такой неподдельной радостью. И хочеться говорить дальше.. Взять и обнять этого человека, крепко так сжать, что есть силы, чтоб он почувствовал силу твоих чувтсв, чтоб не только слова слились.. и души.

Холодно. Стоишь, мёрзнешь, куришь. Понимаешь, что самое сечас главное это твой слушатель. Он верен и предан тебе.
Огни святят, озаряя детскую площадку, а мы стоим, дышим, улыбаемся, говорим. Проходит пару минут, слова, так быстро срывавшиеся с языка вдруг онемели. И так хорошо. Просто смотришь на неё, в даль, вокруг.. и опять улыбаешься. Время теряет свою силу, такое бывает, когда хорошо.
Потом нужно прощаться. Шаги становятся медленные. И несмотря на холод всё равно понимаешь, что единственное чего в данный момент не хочется - это расстаться. Последний робкий поцелуй, последняя шутка.
Ухожу, но почему-то счастливая. И это всё когда понимаешь: с ней и после неё, когда греют лишь воспоминания, одинаково приятно. И вот если она это прочитает: спасибо ей.

А теперь, дорогие, к вам: держите и помните моменты уединения с другом, они настолько приятны, насколько может проявляться радость человеческих встреч.

вокруг много предателей. единицы настоящие. спасибо тем, кто следит за собой. не допустит, что бы первое проявилось, а второе изчезло.

Мой вопрос: а не съехала ли я с катушек???

Стало как-то глубоко пофиг. Печально?
Я не знаю.
Новая компания, те с которыми тусиш. Нет, не для того что бы забыть что-то. Просто так стало легче. Когда нет её. (или их).
Главное, что уже давно пора было открыть на многое глаза, закрыть чувства.
Слова: "я ей доверяла, я ей многое прощала..я же так её любила" - оказалось полным г. веришь? а я ведь ещё надеялась.. иногда прощать уже не возможно, нет, не потому, что так обидели..неет, уже не простишь, просто не за что..уже ничего не осталось. Одна горечь. Прожигающий спирт.
И нет рядом тех, кто сдлелал бы искусственное дыхание.
Одиночество не выход. Это я уже поняла.

Пошли в кино. А потом была водка с колой и сигаретами. Музыка и поцелуи.
Потом кружилась голова. Мысли совершали круговороты.(не по погоде). И как-то всё утрясалось.

Конечно я скучаю по своим (совершенно другим, дорогим..), моим девочкам. А., А., Н… они всегда в моём сердце. И это ни с какой мутью не выйдет. Главное..что бы рядом.
А ведь так и должно быть..

Как-то сказала мне моя сестра:"Аня говорят, когда влюбляешься, многое меняется в твоей жизни, сам становишься другим, не таким злым как в обыкновенное время. Тогда и твои проблемы не будут такими большими и сложными. Ты перестанешь срываться на родителей. Тебе нужно влюбиться… точнее не так: тебе нужно кого-то полюбить, но чтобы обязательно взаимно.
На последнем слове я вздохнула.. дааа.. обязательно взаимно.

Спасибо вам, мои дорогие, следящие!
Надеюсь мои посты не только помогают мне, но и вам, разобраться в сложных ситуациях. Конечно, все мы разные.. но некоторые ситуации в жизни настолько похожи!.. И когда находишь, то самое, понимаешь: МЫ ТАК ПОХОЖИ, СПАСИБО ЕМУ ЗА ЭТО! Спасибо вам*

мы всегда влюбляемся не в тех в кого и нужно!

Сцепи свои мысли в единое желание..обогни меня, я уже дуга. Надломаны мосты, сводить и разводить пора слова.
Убери за собою мусор.
Почему тут вода? Сыро? быть может пора переходить.. менять уровни, работу, увлечения.. Может заменить нужно чувства на более верные. Парадоксом является то, что одиноко с тобой, без тебя остаётся одно.. смотреть телевизор.

что ж… мы должны смириться. И если это не любовь, то тогда свобода.

меня предали. это страшно. у порога стоит беда.
я за старших была и младших, а за нужную – никогда.
я за старших была и сильных. оправданием до зари.
вероятно, она красивей… а я просто пишу стихи…
вероятно она стройнее…\колоритнее. соль - не суть.
а я просто иду, не веря, что стихи меня не спасут.
а я просто иду, не зная, что обратной дороги нет.
человек за порогом рая навсегда выключает свет…

Всё бегаем, всё не ведаем, что мы ищем;
Потянешься к тыщам – хватишь по голове.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно нищим –
Без преданной острой финки за голенищем,
Двух граммов под днищем,
Козыря в рукаве.

Все ржут, щеря зуб акулий, зрачок шакалий –
Родители намекали, кем ты не стал.
Свобода же в том, чтоб выпасть из вертикалей,
Понтов и регалий, офисных зазеркалий,
Чтоб самый асфальт и был тебе пьедестал.

Плюемся люголем, лечимся алкоголем,
Наркотики колем, блядскую жизнь браня.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно голым,
Как голем,
Без линз, колец, водолазок с горлом, -
И кожа твоя была тебе как броня.

Замечаю, все мы вокруг такими падшими стали. Падать стали так часто, что просто невозможно терпеть. Делиться начили им, делились бы лучше радостью! Так нет, всю боль окружающим! И всё как по диффузии передаётся. Увидишь падающего и у самого невольно ноги подкашиваются, ложишься. И опять начинается: музыка (слезливо-драматичная), окружение (точнее никакое, брошенная друзьями, период бездомного одиночества), и самое главное: мыслительная война, такое ощущение, что они стали такими главными, такими важными, вытеснили все мечты, все надежды, вытеснили всех друзей, всех близких. Крик вырывается из груди, но он тонет и глушится в пустых стенах.

И мы становимся забитыми, в рамки, которых вроде бы раньше не замечали, а сейчас вдруг прозрели, замечааааем!

Сейчас по телевизору идет новогодний фильм, рождественская сказка… и как-то приятно…и не много грустно от того, что пишу такой печальный пост. Простите, что быть может порчу кому-то праздник, но я пишу правду. Все ведь с этим согласны?…
Да и сейчас некоторые должны праздновать праздник… а сидят тут, в соц сетях.. от этого и грустно.