taint

Злость. От кончиков пальцев… к самому нутру.
Я не усну.
Не потому, что не хочу.
Не потому, что не могу.
А потому, что не люблю.
Проснуться в одиночестве.
Слепом ожидании чуда.
Что кто-то когда-то коснётся
моего плеча легонько,
с напряжением я ощучу,
как по телу
пройдут миллионы волн.
Как отскочат магниты,
лежащие рядом,
так и я проганю свои мысли,
несбыточные,
но реальные чувства

выкуренной сигаретой

на моей линии одни помехи.

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом
Я не любил ее, мне было хорошо, Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу их сколько там ещё, Но мне не нравились на ней чужие руки.
Я не любил её, но помнил всё о ней: Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей. Зачем-то мне всё это было надо.
Я не любил её и никогда не врал, Я тормозил её — малыш, всё несерьёзно.
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы
Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.
Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: «Родная…»
Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её «моя синица».
Я не любил её?

Автор неизвестен.

простите, что долго не появлялась…
я дарю свои мысли. за-но-во.

сегодня была в кино. встретив там Аню, она протянула мне конверт. я знала, что там. это письмо. наша история с письмами уже продолжается 2 года…и я надеюсь, что это всегда будет частью меня, связующим звеном нашей дружбы. то самое, сокровенное, что мы говорим друг другу в письмах.
раньше, получая от неё конверт я скакала (именно скакала) от радости, ведь такие бурные проявления радости, от того, что у тебя в руках самое настоящее письмо, с мыслями дорогого человека. сейчас же, когда я получаю его, я понимаю, чем она со мною делится..своими переживаниями, теперь в моей душе трепет.
сегодняшнее письмо не исключение, оно окунуло меня в её. но расстроила лишь одна фраза, желание писать мне возникает всё реже и реже.
я думала, напряжённо сжимала губы, желание оказаться рядом с ней было настолько великим, что рвало от моего ничегонеделанья.
пишу, а всё внутри трясется. я уверена, она знает, что это такое.
нас разделяет лишь какое-то время, какие-то люди, какое-то желание заняться делом, чем просто встретиться… ещё не поздно. я позвоню ей.
мне не нужны другие. я и так слишком отдалена. не буду строить стены.

мне бы быть с ней.

не знаю почему, но закрывая свои глаза, я представляю тебя.
я вижу твою улыбку, не много смущённу.. и глаза, полузакрытые.
мне кажется, ты смотришь на меня.
я запускаю свою руку тебе в волосы и обнимаю, ты подымаешь вверх глаза и целуешь меня, еле касаясь губами..

всё закончилось так же быстро как и начилось.
нужно уметь ценить… и попытаться сохранить в памяти лишь то немногое, что было.

знаешь, а иногда мне кажется, что ничего и не было.. что это всего лишь мои выдумки. та иллюзия, которая отразилась на моём восприятии..

глупо вышло, я не заметила, что теперь мне сложнее не думать о тебе.

честно, я не хотела, что бы всё было именно так. я всегда не хочу этого. эта спешнось меня пугает…
но как обычно я тону, погружаюсь с головой в захватившие меня эмоции.
и..о, господи, какая же я дура!

терпеть больше нету смысла. всё так изнежено и обесценено. терпеть и не зачем. верить, что изменится, найдётся.. и я загибаюсь в этих созданных мною цепях, в этих оковах. ругаю себя. ненавижу. презираю.
это то, что я хотела??? своим поведением доказала!!!

простите меня, мама и папа, я не ведаю, что творю.

нужно уметь уходить
иногда даже с поднятой вверх головой
без плача, не жалеть
воинственных мудаков
нужно уметь проиграть,
но только что бы выйграть потом
нужно уметь всё простить
боль отпустить,
что ноет в углу
укромном души,
что б не проклинать
врагов
нужно уметь уходить,
всем не на зло,
просто так,
потому что пора,
ведь там где сейчас война
точат острей ножи
нужно уметь уходить
нет, не на всегда
лишь пока суета
не съела с потрохами тебя
нужно уметь уступать,
тем, кто так рвётся слепить
звёзды они же горят
но ведь они долеки?
высоки? на них можно смотреть
и это лишь только в ночи
нужно лишь пропустить
радость через себя
нужно суметь забыть
то, что такое война.

говорят её стихи лишились женственности
по мне это не так,
просто они приобрели ещё более реально-правдивый смысл
жизни этих жалких людей.

говорят она стала пить, много так и без друзей
по-моему пьют без друзей,
когда боль примыкает к губам,
и душу, что страсти рвут лечит алкоголь.

ссоры друзей
они бьют ключом
по дружбе той, что была
старой, уже святой
и новой, ещё молодой
примеров то много,
вот один, похожий такой:

сцепились лёд, огонь и ветер
огонь - что пламя,
лёд - вода,
и ветер, что в горох есть буря,
во гневе как и мы, страшна

теперь лишь ветер - это воздух,
обман воды и огня,
что притворились
будто друзья,
а позже со свирепым чувством
его отправили во тьму небытия

ветров не стало,
лишь огонь и лёд, одни остались
в этом свете.
платили битвой за потеряную дружбу,
совести покой

и всё как суждено случилось
закон физический вошел:
лёд растаял и затопил огонь

теперь вода
одной осталась
воинственной холодной
беспечной поначалу,
ведь выйгрыш сладостен
победа всего мира
и ясно дело,
ненадолго конечно,
одиночество сыграло свою роль
злая шутка претворилась бедой - водой
кричащей и вылезающей из ушеё, щей, борщей

и в одиночестве слеза
одна, другая…
теперь не греет солнце,
на ветру не гоняет волны,
теперь не летают птицы
и тихо, как в могиле
сдохнуть скорее хотелось!

от слёз, что лились бесконечно
вода в океан вошла
теперь её судьба привязалась
осталась там навсегда

океан - глубочайший
и одинокий
не бросай никогда друзей.

Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить

Я ничего не имею против приключений, и ничего – против любви. И меньше всего – против тех, которые дают нам немного тепла, когда мы в пути. Может быть, я немножко против нас самих. Потому что мы берем, а взамен можем дать очень немногое…

Когда умираешь, становишься каким-то необычайно значительным, а пока жив никому до тебя дела нет

Одиночество - извечный рефрен жизни. Оно не хуже и не лучше, чем многое другое. О нём лишь чересчур много говорят. Человек одинок всегда и никогда

Нигде ничто не ждёт человека, всегда надо самому приносить с собой всё

Человек велик в своих замыслах, но немощен в их осуществлении. В этом его беда, и его обаяние

И когда мне становится очень тоскливо, и я уже ничего больше не понимаю, тогда я говорю себе, что уж лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, что захочется умереть

…умер человек. Но что тут особенного? Ежеминутно умирают тысячи людей. Так свидетельствует статистика. В этом тоже нет ничего особенного. Но для того, кто умирал, его смерть была самым важным, более важным, чем весь земной шар, который неизменно продолжал вращаться

Жизнь - это болезнь, и смерть начинается с самого рождения

Что может дать один человек другому кроме капли тепла? И что может быть больше этого?

В жизни больше несчастья, чем счастья. То, что она длится не вечно - просто милосердие.

Кто одинок, тот никогда не будет покинут. Но иногда, вечерами, рушится этот карточный домик, и жизнь оборачивается мелодией совсем иной – преследующей рыданиями, взметающей дикие вихри тоски, желаний, недовольства, надежды – надежды вырваться из этой одуряющей бессмыслицы, из бессмысленного кручения этой шарманки, вырваться безразлично куда. Ах, жалкая наша потребность в толике теплоты; две руки да склонившееся к тебе лицо – это ли, оно ли? Или тоже обман, а стало быть, отступление и бегство? Есть ли на этом свете что-нибудь кроме одиночества?

Это целая вечность, если ты по-настоящему несчастен. Я была настолько несчастна - вся, полностью, что через неделю мое горе иссякло. Несчастны были мои волосы, мое тело, моя кровать, даже мои платья. Я была до того полна горя, что весь мир перестал для меня существовать. А когда ничего больше не существует, несчастье перестает быть несчастьем. Ведь нет ничего, с чем можно его сравнить. И остается одна опустошенность. А потом все проходит и постепенно оживаешь

Утешает только самое простое. Вода, дыхание, вечерний дождь. Только тот, кто одинок, понимает это.

У того, кто отовсюду гоним, есть лишь один дом, одно пристанище - взволнованное сердце другого человека.

Хорошо, что у людей еще остается много важных мелочей, которые приковывают их к жизни, защищают от нее. А вот одиночество - настоящее одиночество, без всяких иллюзий - наступает перед безумием или самоубийством.

Одинокий человек не может быть покинут. О эта жалкая потребность человека в крупице тепла. Да и разве вообще существует что-то, кроме одиночества.

— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

– Ты здесь не влюбилась?
– Не очень.
– Мне бы это было совершенно безразлично.
– Замечательное признание. Уж это никак не должно быть тебе безразлично.
– Да я не в таком смысле. Я даже не могу тебе толком объяснить, как я это понимаю. Не могу хотя бы потому, что я всё еще не знаю, что ты нашла во мне.
– Пусть уж это будет моей заботой.
– А ты это знаешь?
– Не совсем. Иначе это не было бы любовью.

Почему-то думаю о грустном сегодня. Сходила в кино. Посмотрела фильм "Меланхолия". Какие-то моменты стали выпадать.. и всё под впечатлением.

новые люди - герои чьих-то судеб.

Мои руки развязали твои слова, я поверила, что я сильная. Теперь эти руки способны на многое: написать текст или задушить тебя, чтоб ни одно слово больше не делало меня. Лишь только я была и ошибкой и исправляющей её.