taint

Замечаю.. последнее время люди для меня утратили интерес.
Они все вокруг стали какими-то безвкусными.. относительными и сучными. От них только плохо. От них веет холодом. Безверие, жестокочть, обыйденность. Мочание со стороны. Такое затишье чувств. Или просто я не вижу?
Простите если я задела кого-то чувства, но мне безумно тяжело терпеть это всё.. изо дня в день.

Правда - глупое и жестокое слово, придуманное неизвестно кем. Просто последнее время слишком много лжи, поэтому и правда забывается, незначительной становится. Люди просто забывают её иногда говорить.

Я может быть тоже мечтала бы так лежать с ним.. хахахаха читать книги. Это невообразимо.. Я люблю книги, и как бы было замечательно если бы и он их любил..
а получается то так. Смешно просто..
первое - у меня нет его;
второе - он не будет со мной лежать;
третье - а если и будет, то рядом точно книги не будет..

это и есть реальность..

Кто мы?
Кем мы стали?
Я тебя потеряла?
глупость, я же обыскалась
хватит злости
надругаясь
над собою
непутёвою
такою.

эта возня в школе с ленточками на выпуск мне уже безумно надоела!..вы уж простите меня ребята, что так пишу, но ЭТО УЖЕ НЕВОЗМОЖНО! эти глупые вопросы как и решания класса мне ужасно надоели и эта суета в декабре…омг..
а что же будет к маю???
а все вокруг утешают: все через это проходили!
что за кошмар?
знаю, в ВУЗе сложнее намного будет..
поступило предложение красные (или синии), (или голубые) ленточки заменить брошью с надписью: "лузер 2012"!
шикарно просто!
я только за!)

Только что закончила смотреть фильм. На щеках ещё не высохли слёзы.. и глаза ещё влажные. Не могу сказать, что от всего фильма я безума, нет, но конец…а точнее последние 40-30 минут… перевернули многое во мне.
Казалось бы, всё ясно и понятно: девушка, парень, отношения, смерть друга (а для кого-то и любимого человека) …нет.. понимаешь только в конце, ничего не модет длиться вечно, чувства не повторяются, невозможно переживать моменты одинаково… и ещё.. главное становится то, что люди просто не могут быть вместе, хотя и любят.
Сложно верить, но это так, испанский фильм не про вечную любовь… а про то, что идёт после неё..
" И вдруг ты осознаешь, что всё закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое… К сожалению.

И тогда, ты пытаешься вспомнить момент, когда все началось. И понимаю, что все началось намного раньше. Намного раньше.

И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни.

И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова.

Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом… "

не простой фильм.

С утра уже будили. Последнее время будьльник меня подводит (или наоборот?).
Сегодня особенное утро, на нашем районе вырубили свет. В душ я шла со свечками* хахаха.. сначала я жутко злилась, света ведь нет, в школу собираться надо, как никак контрольное сочинение по литературе + контраольная по астрономии, не хватало ещё перед администрацией школы так запалиться^^ в 11 классе мне проблемы не нужны, хотя вру) ещё как нужны!
Света не было.. это было так интересно, всё делать под свечку, сидеть за столом и пить чай, одеваться… когда его ближе к 8 включили у меня даже настало какое-то разочарование. Стало как-то противно от этого поступающего света, я включила фен и начала сушить волосы после душа, решила: на первый урок точно не пойду!
Но как же интересно было смотреть в окно, в кромешную тьму, и как медленно поочереди зажигался свет в окнах. Начиналась повседневная жизнь. И я была в ней, а она во мне.
Я запомню этот день*
P.S. через 25 мин. у меня в школе начинается 2-ой урок. Я побежала. Спасибо)

Сегодня, после одного звонка во мне могое перевернулось…
А такое с вами не бывало, чтобы люди зацепили вас за "старую болячку", ту, которую нормальному разумному человеку давно следовало бы забыть?
Перевернулось так, что я больше не могла ни о чём думать, как о разговоре с А.
Неужели я и правда поменялась?
чужую то перемену легче чем свою увидеть!

может быть времени не хватало на встречи..
может быть и желания..
может уже и нити оборвались,
соединяющие расстояние.
Я не поверю, что стало тебе не нужной,
а может я просто не хочу в это верить?
и близкие-близкие стали чужие,
где же оно, взаимопонимание?

нам всё всегда мало.
а о взаимопонимании следует и вообще молчать.

Друзья… это слово всегда вызывало во мне неподдельную радость. Кто поймёт как не они?) Тех, кто не имел друга, я всегда жалела. Ведь мои друзья - это всё что у меня было. Постепенно я уже не могла жить без их поддержки, это первый минус, второй - я стала слишком любящей чьё-нибудь внимание, не спорю, все люди любят внимание. Но это не самое главное, то что я терялась среди них, думая, что в разговорах "по душам" высказываю своё мнение, а на самом деле решала чужие проблемы…
В моей жизни друзья делятся на старых, новых и настоящих.

Сегодня я ещё раз убедилась в этом.

Старые друзья, те, которые любят и помнят меня "старую", "вчерашнюю", для которых важна я была в прошлом, а в настоящем они просто отталкиваются, отступают в замешательстве, когда видят какие-то изменения:" что с тобой стало? ты так изменилась! я тебя не узнаю!". Они уже не стараются понять меня. Сплочают только общие воспоминания.
Новые друзья, те, которые меня совершенно не знают, не знают какая я была ранее, расскрывают меня, довольствуются тем общением, которое они получают. Приятность всего этого, то, что человек воспринимает тебя такую, какую видит, "сегодняшнюю". Но иногда, таким людям сложно что-либо доверить, потому лишь, что вас сплочают лишь часы проведённые вместе, а история жизни очень длинная у всех.
Счастье, просто невозможное, если вы встретите НАСТОЯЩЕГО ДРУГА, он становится для тебя и старым и новым в одном лице. Он всегда будет помнить тебя в прошлом, тебя в настоящем. ОН ВСЕГДА БУДЕТ ВОСПРИНИМАТЬ ТЕБЯ ТАКОЙ, КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ! Вчера обиженная, сегодня окрылённая, завтра глупая, после может быть не верная… НО ВСЕГДА, ДРУГ БУДЕТ! И ИЗМЕНЕНИЯ ЗДЕСЬ НИКАКИЕ НЕ ВАЖНЫ! ОН ПРОСТО ЕСТЬ!
Мои дорогие, как же я хочу, чтобы у вас был этот НАСТОЯЩИЙ ДРУГ, ДРУГ, КОТОРЫЙ В НАСТОЯЩЕМ!
Спасибо.

противно от того, что вижу вокруг!
от того, что рядом не друг,
а так… и не враг.
противно от того,
что касается тебя,
но уже не волнует никого.
каждый ищет способ высказаться.
неудивительно, что каждый сам за себя.

так бы и смотрела, на этот пустой экран монитора, так бы нервно и тряслась рука, а мысли роем вили голову.
это зима. дада. скучно. одиноко. я не хочу врать, говорить, будто бы это круто, одна и всё такое.. НЕТ! НЕ ЛЕГЧЕ! НЕ ЛУЧШЕ!
я не завидую парочкам гуляющим вдоль улиц, обнимающихся в кино… но я бы очень хотела, чтоб у меня появился друг, с которым бы я сидела, ходила, смеялась…

я пугаю его своими заявлениями, своими сообщениями, своими словами, своими поступками.

брешь во взглядах! брешь в твоих чувствах! я не чувстую боли. мне нравятся твои темы. злость, только на себя. неопределённость, шаткость.. и злость.
не посылай мне водушных поцелуев, и в вк не пиши "целую", я хочу целовать тебя в реальности, в крутую, по-настоящему, сильно, обнимая тебя, но ты предательски отводишь глаза!

бывает я не могу никому довериться, рассказать что-то касающееся моих чувств, эмоций… потому лишь, что боюсь
что это нужно лишь только мне одной!
А ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!
мб я и не права… но пока человек не захочет, не говори, не стоит!
молчи! и тогда у тебя не будет чувства разочарования, что тебя не поняли, не выслушали, не поверили, не приняли это так же.. близко к сердцу.
и запомни: твои проблемы никогда не смогут стать такими же для других, просто внутренность у всех разная.

иногда, когда я утром убегаю в школу, я не застилаю за собой кровать, думаю: приду домой и сразу спать, под одеяло, досматривать свой сон. А выходит так, что со школы уже не до кравати как-то… ОНА ХОЛОДНОЙ СТАЛА.

Я вылезла из душа задумчивая, незнающая что делать дальше…ведь так не хотелось убирать от воду. Закуталась в полотенце и долго так стояла… предательски заиграл этот медленный печально-плаксивый трек в плейлисте телефона, но рука не протянулась к кнопке переключить. Так он и играл. Открыла дверь ванной, в проходе между кухней и прихожей весит огромное зеркало в длинну, я села на корточи возле него и стала смотреть на себя в зеркало.. Смотрела, а музыка всё играла.. Знаешь, когда долго смотришь вот так на себя, начинают слезиться глаза… становятся красными, чувствуется, как набухают нижние веки от жидкости… а я всё смотрю и смотрю на своё отражение: вот она я, вот.. Терпеть больше нет сил, слёзы скатываются. А я сижу и смотрю…сижу и смотрю. Миллионы картинок и этот декабрь…и я, ополоумевшая, голая, мокрая, сижу и пялюсь в зеркало..
Долго так продолжаться не может, я встаю, вытираю мокрые волосы и начинаю одеваться.
Да, иногда я не понимаю почему что-либо делаю.. но мне это кажется важным.