людьми для людей от людей

—Твои вспышки насилия всегда чем-то омерзительны

—что ты имеешь в виду?

—они грязноваты.ты всегда в состоянии пьяной тупости, а потом начинаешь извиняться и раболепствовать

—я не люблю делать людям больно

—так и не делай. а, если уж делаешь, делай это спокойно. не оскорбляй потом свои жертвы твоим чувством вины

алкоголь-друг боли. сука, помогает ей быть еще более невыносимой..

больновасто

Нельзя сесть и решить, что отныне будет все иначе. Это то, что я никогда не делала. К сожалению, в голове только планы побега. Не знаю. Ты мне сказала, что в один момент ты взяла и осознала. что не можешь отвечать за чувства всех людей. Конечно же нет. Но беда в другом. Как отвечать за чувства тех, кого считаешь как минимум человеком?

Мне сложно сделать правильный выбор, который заключается в том, что бы говорить и незадумываться о последствиях или просто скрыться как обычно.

Я выбираю ничего. Иногда я стою и думаю почему я здесь? Почему именно с тем человеком? И я понимаю, что самой себе мне нечего ответить. Такие пути ведут вникуда. Мне за последние годы пора было уже свыкнуться. Но..почему-то не хочется. В каждом из нас живет что-то, что вырабатывает надежду.

Хаха…

Именно поэтому, всегда надеясь на то, что все решиться само-собой, я остаюсь с догадками наедине. Мне так много нужно сказать тебе. но я вмещу все это в пару, надеюсь, внятных слов. Каждый раз когда я хочу спросить о чем-то важном. меня пересекает чувство ненужности данных диалогов, мол и без этого, замечательно. Что-то останавливает..и я даже знаю почему.

Существуют моменты, когда я осознаю, что в эту секунду некто все-таки имеет возможность причинить разного рода гимор моему внутреннему состоянию. И я хочу убежать от этого, потому что мне поистине стремно. Этого к сожалению, уж не скрыть. Поэтому я, выслушав. скорее всего в ответ молчание, отпущу ситуацию без всяких проблем для себя, тебя Вообщем в этот раз без актов милосердия..ато мне заебалось как-то.

Вот блять почему нельзя просто взять и отморозится? Это бы спасло меня, сделав очередной курицей, но так я тоже не хочу. хотя такой легкий путь уже давно манит, лишь потому, что я не в курсе как иначе нужно поступать.

Вы думаете девушку украшает количество украшений на ней, количество поклонников, ее одеяния и возможности?

Вряд ли вы хоть что-то о ней знаете.

Девушек украшает уверенная походка, искренняя улыбка и человек, который способен окрылять, делая ее нежной и заботливой, делая ее женственной, спокойной и настоящей.

я не от кого ничего не хочу скрывать

Кароче. Лирика останется поэтам, как не крути, мы в мире, и, увы, не дивном Хаксли.

Сегодня 30, завтра 31. Как же эти злогрядущие деньки не похожи один на другой. Ну были покрайнемерие. Кто-то сумел разбавить мою жизнь нежными спокойными красками. Ну как обычно это не надолго, спасибо тебе и до скорого)

позиция не парюсь и вроде как отдает, походу доставляет. на долго ли?

вообщем я кк всегда. и смысл бытия лишь в том. что бы хорошо выглядеть, иное ложиться палюбому, без меня и моего вмешательства, гланое поприсутсвовать.

а еще хочу жутко делать все то, от чего отказалась, кроме вредоносных привычек, конечно…

все же страшно быть человеком, много выбора, мало силы воли..

фу блин)

жить, что бы не вспоминать

люди не встречаются друг-друга просто так. ооо та ладно. забираю свои слова обратно. предпоследнего я встретила просто для нех петь.

в душе огрызки осколки обломки..

внутри записки и мысли ребенка

снаружи все видимо только хуже

с каждым разом, все глубже и глубже

возможно кода-то я все позабуду

возможно весь сумрак уйдет без следа

а так я пожизненно парится буду

пока мой мозг ебут без стыда

мне нечего добавить…

я падаю. с геометрической прогрессией…

все ниже и ниже и еще ниже. какого черта происходит? я бы никогда не стала настолько безразличной к миру..

прости меня, эго мое прости, я хочу быть лучше, я хочу быть достойной большего, чем постоянные головные сумерки. мне хватает того, что происходит из дня в день, а что прошлое? оно живет паралельно с настоящим…

только бы не влияло на будущее..но это невозможно.

я сделала все не так…

но я все исправлю…

а ведь мне на секунду показалось, что я могу быть собой…

значит в ход пойдет контраст… ;)

что опять не так?

Богатый внутренний мир. Фантазийный, парадоксальный; вполне вероятно, что во внешнем мире не находится впечатлений, равных по качеству и глубине тому, что влечет на внутреннем плане. Но чувства несколько абстрактны, с сильно выраженным ментальным оттенком, хотя красивы и оригинальны. Дружба и общность интересов имеет большое значение. Вы склонны идеализировать отношения, которые играют важную роль в вашей жизни, и ставите незаметную, но непроницаемую стену между собой и объектом вашего интереса, оберегая свою уязвимость. Вас не оставляет внутреннее напряжение, которое мешает сближению. Близость устанавливается спонтанно, и вы быстро преодолеваете барьеры условности и строите отношения, исходя не из общепринятой морали и этики, но по собственным законам. Вы легко очаровываете окружающих, вызываете интерес и симпатию, но готовы к резкому противодействию при попытке навязать вам свое общество или ограничить вашу свободу. Партнеров выбираете сами, исходя из своих внутренних представлений об идеале. Некоторая холодность, отстраненность и расчетливость (дистанция) сохраняется, даже когда отношения становятся более тесными. Все для вас, в первую очередь, проходит через ментальный фильтр, оценивается, обдумывается, просчитывается. И все-таки, от отношений вы ждете удивления, изменчивости и разнообразия. Можете легко влюбиться в одно, необычное качество партнера, остальное вы дофантазируете. Вам не обязательно иметь разных партнеров, если встречаете того, кто несет в себе потенциал многообразия.

…и спустя время мы уже не задумываемся, что каждое действие поворот на серпантине..

что каждое движение это выбор, ведущий к определенному исходу.

вот так судьбе удается нас обвести вокруг пальца) вот именно так)