Это просто Вьюи блог

когда от тебя приходит смс, у моего телефона не просто банально включается подсветка.
он светится от счастья, понимаешь?

я поняла, что нужно делать для нормально сна: сутки спишь часа два - потому бодрствуешь порядка двадцати часов и что-то делаешь все это время, а потом ложишься спать. и вот оно: мертвый сон, ничего не снится, утро в двенадцать.

…ломать себе жизнь — неотъемлемое право человека.

второе день с рыжиной в волосах; март начался с двух часов сна и вечерним истерическим состоянием - мне страшно, мне очень страшно, я реву от каждого "все будет хорошо", поэтому не нужно этого говорить, я сама всё знаю. второй день весны и я в кадре - вот я сажусь на кровать, встаю и тут же заправляю ее - клик - здесь я включаю чайник - клик - умываюсь - клик - вот я на кухне мою посуду - клик - вот папа привычно спрашивает "тебе надо что-нибудь в магазине?" - клик - вот я пью фестал - клик - вот тупик. дела не заканчиваются, я нахожу кучу всего, чем нужно заняться: убраться, вытереть пыль, включить машинку, прочесть книгу, и все это откладывает мои пересдачи, я даже не могу доехать и записаться; мой две тысячи шестой чипом вшит в кожу и имеет свойство повторяться. я разговариваю с к., включив скайп и камеру на ноутбуке, утром, в без-чего-то шесть, я смотрю comedy club с абсолютно каменным лицом - мне не смешно, уже не смешно; на руке ровная кровавая полоска - она красная и это тоже уже не интересно и не больно. я пишу: "тебе меня спасать", но понимаю абсурдность и отсутствие этого действа, свою ничтожность в происходящем я тоже отлично понимаю. я очень понятливая девочка и нам еще жить и жить до самого ужаса. не знаю, как буду вести себя в этот день, наверное, запрусь внутри, буду качаться как сумасшедшая и ждать звонка; папа говорит: "не сорвись, ты главное не сорвись - ни туда, ни вообще" и "первый день самый нервный", я киваю. меня тянет на украинский, которого я не знаю, я моток ниток, столько всего помню - вплоть до ощущений - в своей голове я смотрю черно-белые фильмы прошлого, восстанавливаю картины и слушаюслушаюслушаю всех, кто говорит. у моего брата крутые очки и очередная охуенная футболка; у меня - вечный груз, от которого я не могу избавиться; у нас вместе - семейный пропуск букв. хотите, я расскажу вам про мою семью? мы чокнутые, серьезно, все до одного, даже моя, о боже, прабабушка, в возрасте за восемьдесят, потрясающей интеллигенции женщина, пьет водку - внимание - со своими бывшими одноклассницами - и катается на лыжах в своем воронеже, по которому я ужасающе скучаю. по ней, по кате, по леше, по роме, по радужной, по парку, летучим мышам, белкам, аттракционам, по себе, сбегающей с другом на автодром. я невероятно по всему этому ною. я знаю все свои диагнозы, метки, точки, датчики, треки и чуткости (мне нравится это слово). три часа, чтобы побыть дома и снова уйти - мне нечего решать, я не хочу ничего решать, запишите меня на счет чего-нибудь, об остальном договоримся. когда я говорила, что двадцать первое день рождение обязательно нужно праздновать и я, в кое-то веке, изменю традиции отменно не обращать на этот день внимания - я лукавила. ничего не будет. мне просто хочется взять билет и уебать из этого города: вечером двадцать пятого уехать, двадцать шестое провести не в этой тюрьме, и вернуться двадцать седьмого. мне, реально, ничего больше не надо. компания в количестве одного родного человека и пара звонков - всё. потому что "москва не станет лондоном", значит, нужно бежать. но пока я молчу и стою на месте. и мне нормально.

… она думала… что должна быть собой… что она такая одна… пусть не очень хорошая… не очень плохая… пусть глупая… временами смешная… наивная… взбалмошная… нерасторопная… вредная… скучная… болтливая… занудная… мудрая… надоедливая… веселая… красивая… грязная… грустная… возмущенная… страшная… злая… гордая… резкая… приставучая… смышленая… живая… безразличная… игривая… разболтанная… сексуальная… развратная… похотливая… милая… скромная… деловая… заносчивая… самовлюбленная… прямая… но это она … и другой такой нет… она всегда гордилась тем… что не хочет походить на других… не хочет копировать… хочет делать свое… другое… неважно что… важно как… она старалась все делать с душой… иногда не получалось… она ломалась… злилась… кричала… но всеже боролась… она не осуждает тех - других… копирующих… не её… она не позволяет копировать себя… она заставляет становиться личностью… а иначе… в чем интерес… в двух "её"… глупо… глупо и неправильно… она призывает вас к стремлению совершенствовать себя… вот так… по течению… а не с бухты-барахты… хотя если с умом… к чему она все это… просто ей не нравиться… что кто-то в этом мире теряется… становиться тенью другого… этот кто-то видит только спины других… этот кто-то - тень… а тень это всего-лишь отблеск кого-то… может все же луче быть кем-то… а ни чем-то для кого-то… любите себя… делайте себя… пусть трудно… где-то неправильно…но самостоятельно… совершенствуя и читая… читая свою душу… не поддаваясь другим…

—Какой он?
-Словно дикий зверь, никем не прирученный.
Нельзя назвать красивым,
но для меня он самый лучший.

-Он злой.
-С чужими.
а со мной же всегда милый.
Обидчивый безумно, и словно ежик со щетиной.

-Тебя совсем не ценит!
-Молчи!
Да что ты понимаешь?!
Он знает, только я сниму всю фальш что окружает!

Ему так важно знать, что с ним всегда я буду рядом.
Что дверь моего дома лишь для него не закрываю.
И быстро успокоит мое тихое: «да, милый»
-Он просто эгоист. Самовлюбленный имбицил он!

-А кто не эгоист?
И знаешь, это мое дело!
Часами бы смотрела как он спит, расправив тело.

Он сильный…словно сталь..
всегда готов навстречу бою…
Закрытый, неприступный,
как стена, как волны моря!

Он сложный, нетерпимый,
ты поймешь меня навряд ли.
Но мне такой и нужен. Мой мужчина.
Идеальный…

Что-то сломалось внутри. И цинизма стало чуть больше.
Что-то ушло. И теперь он как будто умер.
Эта любовь продолжалась на каплю дольше,
Чем я могла представить, чем он подумал.

Это теперь неважно. В эфире полночь.
/Господи, дай мне сил на него не молиться…/
Я больше года курила в обмен на помощь.
Сделай, пожалуйста, Бог, чтобы он не снился.

Что-то внутри упало. Стал голос ниже.
Кто-то как будто резко нажал на тормоз.
Мне блин пять сотен дней всё мечталось: ближе,
Каждую ночь просыпалась, молясь на мОрось.

Что-то как будто встало – и мир сломался.
Волосы стали красными, а не рыжими.
Боже, пожалуйста, сделай, чтоб он улыбался.
Да, и спасибо, что я без него. И выжила.

В какой-то момент становится безразлична война, идущая внутри. Просто сидишь и смотришь, кто победит; лишь бы кто-нибудь уже победил и мы пошли домой. Но годы тянутся, ухищрения всё хитрее, тебе надоело это место, ты так долго не был нигде, кроме этого поля, просто встаешь и уходишь. Возможно, где-то там до сих пор идёт внутренняя война за внутреннюю империю, а здесь закончившийся чай - это проблема, все остальные проблемы такие большие, что просто не пролезли в маленькую дверь на чердак.

Когда я долго не пишу, я знаю, что меня покинули. Покинул тот, кто диктует мне эти зараженные болью мысли. Когда-нибудь мы встретимся. И он докажет мне, какое я на самом деле ничтожество.

/без звездочки/

От приступа-к забвению, от отчаяния – к смирению, из грани-в грань.

Я меняю цвет кожи и простужаюсь,. Я выхожу мокрой на улицу, дерзко держа позвоночник прямо. Я чувствую, что иду по земле, но мне кажется, что она усеяна трупами. Запах обволакивает ступни и сжимает легкие. Я стараюсь не грохнуться в обморок, я стараюсь забыть, что только что все снова не оправдалось. Еле поднимаюсь в квартиру. Падаю на диван. Он подходит и говорит обычное:
-Я долго ждал тебя из магазина.Но ты бы все равно вернулась.
Я как всегда спрашиваю:
-Зачем?
Меня как всегда не волнует ответ. Я смотрю на свои синие руки. Я перевожу дыхание, чувствуя кожей лба холодный пот. Меня отпускает, мне снова становится все равно.
-Потому что ты меня любишь-радостно заявляет он, а потом:-ты очень устала.

Если я совсем уйду, он даже не заметит.Так же как я говорю всем, “мы не женаты“, “я могу увидеться в любое время”. И я переживаю это время с очередными увлечениями, у них-светлые волосы и каждый из них мог бы стать тем, в кого я влюблюсь и уйду от НЕГО.
Когда я буду собирать вещи, он даже не поймет, что же произошло. Он будет вести себя как брошенное домашнее животное. Вы смотрите на кошек, когда перевозите их в клетках?А может, вы видели их поникшие головы или же слезы, когда они безупречны в смирении?

Запах не оставил меня. Но он не замечает, чем я пахну и что мне плохо не от усталости.
А я не плачу. Я больше не плачу, никогда.

Завтра буду не я, а осень.
Подруга - Тоска заявиться в гости,
Расставит все по своим местам.
А меня - в долгосрочный отпуск
В зону тех, кто все время offline.

А подруга - Тоска пьет кофе,
Проклинает весну и свет.
Она запрет их в чулане,
Из которого выхода нет.

это классически больно: вот он печатает "мне пора",
и в тебе что-то тут же бьется, перестает шевелиться,
в смс что-то неясное заканчивается фразой "люблю тебя "
а тебе бы проснуться и заставить себя не злиться,

ну, то есть, как не злиться - просто принять как данность,
наконец-то уже, за столько лет, выучила, привыкла,
вшила в себя эту память прошлого, эту любовь и реальность,
а слова все равно упорно складываются в молитву,

не признавать - ни разу - что ждешь чего-то другого:
не "я ушел, целую тебя, до завтра", а "ты идешь со мной";
только ты всегда посылаешь короткий смайлик, и снова
смотришь, как онлайн меняется офф'ом.
и переходишь на вой.

Даже на осколках разбитых желаний, мечтаний, неудавшейся любви, развалившихся чувств нужно уметь выживать. Подняться и смотреть прямо, а не лежать с разбитыми коленками, жалко подвывая при этом. Нужно глаза красить, мастерски, оттачивая умения до уровня профессионала, уверенным движением руки, а не тушь размазывать по щекам. Нужно платья носить с цветами, забросив подальше серые "уютные" свитера времен романтичных посиделок на подоконниках. Пора прекратить сидеть в кофейнях и выпивать десятую по счету чашку чая с корицей и медом, пересматривать лирические фильмы и раздирающие душу эпиграфы. Чаи/кофе заменить на бокал хорошего вина, сливовой водки, легкие салаты и запеченную рыбу в фольге.
Проглотив, наконец, одиночество, снова жить для себя. Жить собой.

Ну и коротко о главном - я заебалась от вселенской несчастной любви вокруг, от толп идиоток, стоящих в пожизненных очередях в ожидании "любви" и псевдоморальных ценностей, навязанных мифическими идеалами.

Всем сердцем люблю тех мужчин, о которых не думаю по ночам. Прежде чем уснуть не перебираю их поступки, слова, жесты в уме, не размышляю над миллионом вариантов возможной интерпретации всей этой ахинеи. Не рыдаю в подушку, не прокручиваю в памяти дела давно минувших дней. Просто засыпаю, наводя будильник на 8.15. Я отдаю предпочтение здоровой коже, прекрасному цвету лица, не расшатанной нервной системе и отсутствию синяков под глазами. После того, как с возрастом исчезает приставка teen, оправдывающая любые глупости, пора начинать вести здоровый образ жизни.

Главное - придерживаться двух важнейших аксиом: "проходит все" и "к черту".

А я никогда ничего не одобряю и не порицаю—это нелепейший подход к жизни. Мы посланы в этот мир не для того, чтобы проповедовать своим моральные предрассудки. Я не придаю никакого значения тому, что говорят пошляки, и никогда не вмешиваюсь в жизнь людей мне приятных. Если человек мне нравится, то все, в чем он себя проявляет, я нахожу прекрасным.

Просто в один прекрасный момент появляется человек и все твои принципы летят к чертовой матери…

Те, кто трогают меня за душу, не могут воспламенить мою плоть, а те, кто прикасается к моему телу, бессильны постичь мою душу.