Это просто Вьюи блог

…ценно только то, что человек находит в самом себе, — остальное не имеет ни малейшей цены.

Она спала с нелюбимыми мужчинами из-за их денег, влиятельности, статуса и пять с половиной лет прожила с человеком, которого почти ненавидела и которой сделал ее тем, кем она считалась столько лет. Женщиной, которой завидуют. Его звали Петр Сергеевич. И он ее любил. А она брезговала садиться после него на стульчак унитаза.

В душе моей много ненависти; она постоянно тлеет там, иногда вспыхивает ярким огнем гнева; но еще больше сомнений в душе моей. Порой они так потрясают мой ум, так давят сердце, что долгое время я существую внутренно опустошенный… Ничто не возбуждает меня к жизни, сердце мое холодно как мертвое, ум спит, а воображение давят кошмары. И так, слепой, немой, глухой, живу я долгие дни и ночи, ничего не желая, нечего не понимая, мне кажется тогда, что я уже труп и лишь какому-то странному недоразумению еще не зарыт в землю. Ужас такого существования еще больше усиливается сознанием необходимости жить, ибо в смерти еще менее смысла, еще больше тьмы…. Наверное, она отнимает даже и наслаждение ненавидеть.

*У неё была душа маленькой, наивной, глупой и беззаботной девочки….Она игралась с людьми..А они её не понимали… На лице улыбка, а глаза - глупые и в них смешинка…она верила каждому…а её обманывали…её обвинили в том чем она не виновата…на её глазах впервые появились холодные слезы…Она стала другой..взрослой..нет не взрослой..просто другой….Её не узнавали…Она перестала верить людям..перестала смеяться…но и не плакала..Стала жестокой…причиняла боль. людям которыми дорожила в прошлой жизни…Она нечего не боялась… Она превратилась в хулиганку…нет - хулигана… грубая и сильная она шла на пробой…Никто не мог растопить её сердце…и не вряд ли сможет..но она все же верит..нет не верила…ждала и надеялась, что произойдет чудо и она снова будет маленькой девочкой…но в тоже время не верила в чудеса…*

А она научилась молчать о том, что у неё в душе, потому что это никого не волнует.
Может, конечно, это и самая большая ошибка в её жизни.
Но она научилась.

это очень плохо, когда человек, которого ты любишь тебя разлюбил.
но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь - охуел.

бескомпромиссность. Ясное ощущение, что такое добро и что такое зло. Мы перестаем различать это. Нам уже неведомо, что значит чувствовать себя виноватым. Коммунисты отговариваются тем, что их обманул Сталин. Убийца оправдывается тем, что его не любила мать и что он подвержен фрустрации. А ты вдруг взял и сказал: не существует никакого оправдания. Никто не был в глубине души своей более невинен, чем Эдип. И все-таки он сам себя наказал, когда увидел, что совершил.

будто крови больше нет в венах.
пальцы холодные. как у мертвеца.
толи батареи не греют. толи сердце отчего-то сжалось и почти не бьётся.
и вдоль позвоночника мурашки. не по рукам, не по спене. а именно вдоль позвоночника.
и снится мне теперь вместо лета и океана будут вентовые лестницы в никуда.
отчего-то даже спать перехотелось и в животе вместо бабочек - улье.
жалят и жалят.
и с утра меня ждут судороги в ногах. и в ближайшие дня два этого не избежать.
кальция не хватает. кальция и чего-то ещё.
и теплятся всё же ещё чувства. и не дают мне замёрзнуть. сдаться.
и я берегу это тепло. руками от ветра закрываю.
и глаза какие-то тусклые. толи спать хочу. толи пелена.
не блестят больше. даже от слёз.
можете порадоваться, ненавистники, мне было сегодня хуёво.
но я продолжаю молиться. не отпущу. не покину. люблю.
только согрей мои руки скорее, прошу..

наверное, я схожу с ума.
требую невозможного.
и взрываюсь по пустякам.
…и пока голову об стену не расшибу.

Она любила людей и панически боялась одиночества. Она любила громкую музыку и тишину, такую в которой не слышно даже часов. Она любила шоколадное печенье и отказывала себе в нем. Она любила кошек и была на них похожей. Она всегда улыбалась и никогда не показывала что ей плохо. Она безумно любила привлекать внимания любимых ей людей и боялась остаться без их внимания. Она любила низкую обувь но практически всегда ходила на каблуках. Она часами разговаривала по телефону через минуту не вспомнив о чем. Она часто устраивала себе вечера ностальгии, пересматривая горы старых фотографий за чашкой травяного чая. Она всегда искала в себе кучу недостатков и упорно боролась с ними. Она была влюблена в ночной город и фонтаны. Она любила иногда казаться странной. Она ненавидела общественный транспорт и часто ходила пешком. Она любила когда комнату наполняет запах сигаретного дыма перемешанного с его парфюмом. Она любила его. Она любила, когда он был груб с ней хоть и часто на это обижалась. Она любила молчать с ним на одну тему под его любимую музыку. Она полюбила его друзей и его музыку. Она любила наблюдать за ним и слушать его очередной пьяный бред. Она любила его сигареты. Она любила его, а он ее нет.
И все осталось в принципе на своих местах. Она живет со своими странностями. Со своими «люблю» и «ненавижу». Только одно она смогла побороть в себе. Она больше не любит его. Она любит себя…
И теперь она не верит шикарным цветам, стихам и «искренним» словам в свой адрес. Она стала еще больше молчать и еще больше быть похожей на кошку… она стала сама по себе… и ей это нравится… но где то глубоко, в ее душе, теплится вера в настоящую любовь…

Каждый день, каждый час ты будешь себя уверять, что твое сопротивление непреодолимо, ты будешь следить за своими манерами, за каждым своим словечком, однако желание его присутствия окажется сильнее наркотика. Так что не обманывай себя, это все, о чем я прошу. Он поселился у тебя в голове и ты заболеешь неизлечимым абстинентным синдромом. Не поможет ни разум, ни время - время вообще превратится в худшего твоего врага, потому что минута без него, превратиться в вечность.

…Ну а я мазохистка…я люблю вспоминать наше прошлое…
…Я курить стала меньше…наверно морально устала…
А я выросла…стала наивней…и даже хорошая…
И даже хорошая…это ложь никогда не спасала…

Я вены вскрывала…и пилА до потери сознания….
Все загоны под вечер…, когда остовалась одна…
Я же выросла…из грани того понимания…
Ну поздравь….за себя я сегодня ВЫПЬЮ ДО ДНА…

Неужели всё это стоило нервов и времени?
Очень жаль, что я завтра думать буду иначе…
Завтра снова скажу…что наверно люблю его…
А от выводов этих наверное снова заплачу….

Я наверно сломаюсь….если милый об этом попросит…
Я себя ни во что…а его в короли записала…
Ну когда меня жизнь, такую больную научит???
Чтоб чуть что…я болезненно так не страдала..
© Его истерика.=)

Дверью - хлоп… замок - повернут… кран - включен… наушники - в уши… и вперед. Внутрь себя. В эти бесконечные коридоры неограниченного сознания.

Весной дождь пахнет надеждой. В нем нет необратимости потерь, как в осадках других времен года. За весенним дождем не хочется наблюдать со стороны, погрузившись в атмосферу домашнего уюта. Под ним хочется жить, любить, надеяться. Считать капли, сбиваясь со счета, ловить их языком, запоминая вкус свежести новой поры. Весенний дождь похож на мятный коктейль с кубиками льда. Коктейль из весны, так напоминающий лето…

Серые умы обычно осуждают то, что выходит за рамки их понимания.

Мой мальчик, женщины не бывают гениями. Они—декоративный пол. Им нечего сказать миру, но они говорят—и говорят премилою женщина—это воплощение торжествующей над духом материи, мужчина же олицетворяет собой торжество мысли над моралью.