Это просто Вьюи блог

Знаешь есть такая пословица - хорошо там где нас нет?
Вот хуйня это, а не пословица !
Хорошо там где нас нет.. а где мы есть, да там воще АХУЕНННОООО !!

Сама с собой, играю в прятки
Своим друзьям и близким лгу
Что все как прежде, все в порядке
Что я ОДНА, уже могу….

Надев дежурную улыбку
И сделав вид, что мне везёт
Живу без права на ошибку
Давно включив автопилот…

Я никому себя не выдам
Я слов притворных не хочу
Свои победы и обиды
Я одиночеством лечу…

Душа свернулась как котёнок
Пережидая холода
Мне о себе она напомнит
Царапнув сердце иногда….

Если я начну интересоваться тем, что думают идиоты, у меня не останется времени на мысли умных людей.

весна всего лишь напоминание о том, что вот уже два месяца прошло с нового года, а вы нихуя не сделали

"…Ибо раба нельзя любить. Он может стоить уважения и дружбы или ненависти и страха.
Можно овладеть его телом - или отдать ему своё.
Но только свободного можно любить.
От сотворения земли и до угасания солнца".

мне всегда нравились развалины, заброшенные дома по которым я лазила в детстве.Кажется эта привычка вошла в норму и теперь со своей душой я делаю тоже самое.превращаю ее в развалины(с) LN

В 11 лет мы не знали, что такое мартини, зато знали математику. Сейчас мы знаем, что такое мартини, но, увы, совсем не знаем математику.

Это железное поколение; они настолько безразличны ко всему, что если случайно они к чему-нибудь вдруг менее безразличны, это уже драма. Ничего не поделаешь — страдать они считают неприличным.

—Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.-А у тебя я?
-Да.
-Мам, ну мы прямо, как матрёшки

Девушки ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
(с)

я поняла, что нужно делать для нормально сна: сутки спишь часа два - потому бодрствуешь порядка двадцати часов и что-то делаешь все это время, а потом ложишься спать. и вот оно: мертвый сон, ничего не снится, утро в двенадцать.

…ломать себе жизнь — неотъемлемое право человека.

второе день с рыжиной в волосах; март начался с двух часов сна и вечерним истерическим состоянием - мне страшно, мне очень страшно, я реву от каждого "все будет хорошо", поэтому не нужно этого говорить, я сама всё знаю. второй день весны и я в кадре - вот я сажусь на кровать, встаю и тут же заправляю ее - клик - здесь я включаю чайник - клик - умываюсь - клик - вот я на кухне мою посуду - клик - вот папа привычно спрашивает "тебе надо что-нибудь в магазине?" - клик - вот я пью фестал - клик - вот тупик. дела не заканчиваются, я нахожу кучу всего, чем нужно заняться: убраться, вытереть пыль, включить машинку, прочесть книгу, и все это откладывает мои пересдачи, я даже не могу доехать и записаться; мой две тысячи шестой чипом вшит в кожу и имеет свойство повторяться. я разговариваю с к., включив скайп и камеру на ноутбуке, утром, в без-чего-то шесть, я смотрю comedy club с абсолютно каменным лицом - мне не смешно, уже не смешно; на руке ровная кровавая полоска - она красная и это тоже уже не интересно и не больно. я пишу: "тебе меня спасать", но понимаю абсурдность и отсутствие этого действа, свою ничтожность в происходящем я тоже отлично понимаю. я очень понятливая девочка и нам еще жить и жить до самого ужаса. не знаю, как буду вести себя в этот день, наверное, запрусь внутри, буду качаться как сумасшедшая и ждать звонка; папа говорит: "не сорвись, ты главное не сорвись - ни туда, ни вообще" и "первый день самый нервный", я киваю. меня тянет на украинский, которого я не знаю, я моток ниток, столько всего помню - вплоть до ощущений - в своей голове я смотрю черно-белые фильмы прошлого, восстанавливаю картины и слушаюслушаюслушаю всех, кто говорит. у моего брата крутые очки и очередная охуенная футболка; у меня - вечный груз, от которого я не могу избавиться; у нас вместе - семейный пропуск букв. хотите, я расскажу вам про мою семью? мы чокнутые, серьезно, все до одного, даже моя, о боже, прабабушка, в возрасте за восемьдесят, потрясающей интеллигенции женщина, пьет водку - внимание - со своими бывшими одноклассницами - и катается на лыжах в своем воронеже, по которому я ужасающе скучаю. по ней, по кате, по леше, по роме, по радужной, по парку, летучим мышам, белкам, аттракционам, по себе, сбегающей с другом на автодром. я невероятно по всему этому ною. я знаю все свои диагнозы, метки, точки, датчики, треки и чуткости (мне нравится это слово). три часа, чтобы побыть дома и снова уйти - мне нечего решать, я не хочу ничего решать, запишите меня на счет чего-нибудь, об остальном договоримся. когда я говорила, что двадцать первое день рождение обязательно нужно праздновать и я, в кое-то веке, изменю традиции отменно не обращать на этот день внимания - я лукавила. ничего не будет. мне просто хочется взять билет и уебать из этого города: вечером двадцать пятого уехать, двадцать шестое провести не в этой тюрьме, и вернуться двадцать седьмого. мне, реально, ничего больше не надо. компания в количестве одного родного человека и пара звонков - всё. потому что "москва не станет лондоном", значит, нужно бежать. но пока я молчу и стою на месте. и мне нормально.

Я, не море, меня не волнует

"…До нашего рождения — бездна. И после нашей смерти — бездна. Наша жизнь — лишь песчинка в равнодушном океане бесконечности. Так попытаемся хотя бы данный миг не омрачать унынием и скукой! Попытаемся оставить царапину на земной коре. А лямку пусть тянет человеческий середняк. Все равно он не совершает подвигов. И даже не совершает преступлений…"

likeadream :

Она любит жизнь…. Любит слушать, как капли дождя бьются об асфальт. Любит смотреть, как плавно угасает день…Любит слушать, как звезды падают с неба…Она не сдерживаю эмоции, она ими живет… Она смеется часами и дарит позитив людям… Она плачет, не боясь, что кто-то увидит… Она сильная, хотя у нее много слабостей… Она не верит в любовь, но ждет ее… Она видит цветные сны… она ненавидит черно-белую реальность…Она хочет научиться жить…. Она любит жизнь!!!

bergman :

К сожалению, у меня нет глубокой душевной травмы, я не страдаю от сильных переживаний, навеянных одиночеством или романом в зачатке, меня не трясёт от новых знакомств с умными и красивыми, я не предвкушаю уик-энд в надежде, что от изменит мою жизнь. Не просыпаюсь в воскресение с мыслью «вот бля!», не продумываю план завоевания, не мучаюсь от безответной любви. Не ищу новых сексуальных партнёров для коллекции, не пишу невразумительных смс малознакомцам и не переживаю по поводу двусмысленности ответов. Я не устраиваю «случайных» встреч в общей компании, не придаю значения пустым обещаниям и не рассуждаю о преимуществах свободы.
Видимо, я просто зануда.И как выяснилось, очень много вру.