Это просто Вьюи блог

…прошло 18 лет с хвостиком…что называет "новый период".Многое пройдено, многое не понято.Наверное человек так устроен, что всегда будет скучать за тем, что было и что потерял…У меня есть все, что нужно мне…(хотелось бы написать, обыкновенной девчонке, да не попадаю в этот раздел, увы, а хотелось бы..головняка меньше). Раньше была подзаборная романтика…сейчас-маразм…Нет тех эмоций..все старо как мир и делать с этим нечего.Люблю весеннее небо…оно не видит моих разочерованных глаз..потому что их всегда скрываю под густо накрашенными лисницами.Наверное просто пришло время перемен.Тех, которые я не люблю.Надо взрослеть…какие серьзености, когда романтика сочится по венам с неумолимой силой…и в глове примерно возникают такие картинки: дождь, небо, салатовый цвет, окна напротив, сигаретный дым…компания…больше таких нет…другие ценности, абсолютно не совпадающие с моими и больше нет той дозы…что бы окунуться в прошлое.(с) LN

« В какой-то период я перестала верить сердцу. Мне казалось, оно обрекает на невезение. Это похоже на мороженое, съеденное в холодную погоду: идешь на поводу у желания, а в результате заболеваешь ангиной. Тяжело выздоравливаешь и зарекаешься есть эскимо на морозе…

Я вот тоже в один день зареклась прислушиваться к сердцу. Махнула на него рукой, решила жить умом. Это выглядело как-то правильно. Люди, живущие по уму, многого добиваются – ну такого, общепринятого. Карьера, статус, деньги…

Я же дурой была, не понимала, что те, кто доверяет исключительно своему уму, теряют сердце. А сердце – в нем жизнь… »

—Тусь, в твоей комнате пахнет виски.
- Нет, мам, так пахнет несчастная любовь…

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе это сказал?
— Ты…
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая..!

Чем больше ты любишь кого-то, тем меньше смысла в твоих поступках.

Странно… они нас ебут, а мы их наёбываем

И суицид я совершать не собираюсь.Мир не достоин моей смерти.

— Чем он лучше меня?

— В нем я нашла себя.

"… Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в Интернете с ними знакомились только красивые женщины. И неважно, что в данном случае, красота не играет никакой роли. Она незрима и, поэтому, несущественна…"

Когда парень говорит, что девушка ему не по вкусу, - читай "не по зубам "

Поколение ярких фотографий, дерзких стерв и сладких мальчиков…
Резких разговоров, шикарных машин и вечного пафоса!
Поколение верящее в любовь и живущее фальшью.

скажи своей маме, что теперь -ты мой-.

Расскажи что бы ты сказал обо мне

Прошло пару дней с этого вопроса, но слова всплывают до сих пор:
" Знаешь, а я ведь тоже когда-то любил и любил честно и искренне. А с тобой я хотел попробовать заново, и я почувствовал что-то, но… Я понял что мне это не надо, почему не могу объяснить, просто не надо. Хотя мне было хорошо.
Честно, я бы сказал что ты замечательный человек. Ты даришь людям свой мир, ты не такая как все. В тебе есть какой-то алмаз. Я теперь в каждой девушке ищу изюминку, что-то необычное. Ты изменила меня в этом отношении. Я переругался со всеми своими "типо девушками", к которым мог приехать в любое время понятно зачем. В них нету этого, нету этого алмаза. Ты не та девушка, которую красиво показать как картинку. Тебя надо понять и почувствовать и все остальные просто блекнут перед тобой. Ты интересна.
Но тебя нельзя влюблять в себя, в этом ты опасна, ты многое даешь, очень многое, но в то же время тебе и необходимо много. Сложно видеть тебя грустной или обиженной.
Ты меня изменила, на самом деле я не ожидал, но постепенно, своими разговорами, манерами, ты буквально заставила меня измениться.
Но сейчас у нас так как и со всеми девушками, который у меня были. "

Честно. Я не хочу как со всеми, ты мне сказал очень много хорошего и приятного, да это правда. Я плакала от тех теплых слов, потому что для тебя я сумела открыть ту меня, которую я очень люблю, ту, которой я была до этих страшных предательств. Теперь я стала лицемеркой в какой-то степени, стала жестче. Но меня это пугает, и в то же время я боюсь открыться. Не будет так как со всеми, скоро все изменится.

когда он рядом, хочется свирнуться в колачик и прижаться к нему.
такое приятное чувство безопасности и защищённости.
а когда он обнимает, так крепко-крепко, то кажется, будто вокруг нас ничего больше нет.
есть только мы. я, он и наши чувства.
и сразу ощущаешь себя такой маленькой. уязвимой. и хочется прижаться к нему ещё ближе.
а ночью..когда просыпаешься от плохого сна..
он как чувствует, пододвигает к себе, обнимает и все страхи проходят.
и утром. такой сонный и сексуальный. будить поцелуями - так приятно.
он - настоящий мужчина. счастье. всё.
и не хочется смотреть на кого-то ещё. да просто отрицаешь существование других парней.
для него хочется быть самой нежной, верной и любящей.
…когда слёзы от счастья, глядя на него.
это всё любовь. она существует. сердце чувствует. бьётся. для него. ради нас.

я тебя очень люблю.
и пусть я выставляю всё это напоказ. пусть не могу сдерживать свои чувства.
но мне плевать. их просто невозможно сдерживать. настолько они сильные.
и я не понимаю, почему нужно скрывать. почему нельзя об этом кричать.
пусть все знают. видят.
я не устану тебе об этом говорить. не устану писать. рисовать. делать приятно.
хоть и понимаю, что это может рано или поздно тебе надоесть. приесться.
ведь в девушке должна быть загадка. недоступность.
а я вся как наладони.
но что тут поделать…просто безумно тебя люблю.

тому, кто внутри тебя, все равно, сколько времени ты провел не дома, с кем ночевал и кого водил по любимым местам; ему все равно, что было и будет - он сидит себе и сидит, эдакий внутренний наблюдатель; иногда кольнет или в легкие переползет, даст о себе знать, а ты так и не понимаешь, что не так, хотя и точно знаешь, что нужно делать - либо прекратить и лечь на дно, либо собрать вещи и уехать. ни первого, ни второго, как правило, не получается. я листаю мк, который кидают в ящик каждый день - не то, чтобы мне было интересно или занятно, но у нас в этом году волшебным образом появилась подписка и никто не знает, кто за нее заплатил. некорректность некоторых людей приводит меня в ступор; снятся дети и платья; я порвала ногой пододеяльник абсолютно случайно и за несколько ночей - в такое количество снов влезают ужасы и я плохо сплю, в горле все так же ютится паника, я ловлю себя на том, что заразилась от Т. вечным ";" и этот знак удобен. мой телефон в зоне действия сети и вне зоны доступа одновременно - мне не нравится контактировать с людьми, я все больше отстраняюсь от того, что творится за окном квартиры - там снег, метет и холодно. в моих вечерах нет алкоголя, нет эмоций, нет желания что-либо делать вообще - я отращиваю волосы, срезаю длинные ногти, лечу свою аллергию на новую тушь и ною всем подряд о том, что нужно худеть и процесс пошел - два килограмма уже в прошлом. я ненакрашенная девочка - незнакомая женщина сказала, что я выгляжу на шестнадцать лет. с моими родными мы живем на этих выходных примерно так: я захожу в ванну мыть руки после улицы, C. заходит следом и, смеясь, сует мне ледяные ладони под кофту - я визжу, она смеется и я брызгаю на нее водой; с Т. наш разговор выливается в тему определенной свободы, которую я боюсь, а она - нет; К. чихает и я не знаю, что ему сказать; D. жует пластырь и я требую от него хоть каких-нибудь знаков препинания, иначе я не буду ему отвечать; А. ревнует и улыбается на расстоянии в семьсот километров; а мне лично нужно придумать, как выплеснуть из себя всю дурь и пыль за один раз. но тому, кто внутри, нет никакого дела до всего этого - ему бы успокоиться и не метаться по телу и органам, разобраться бы на рабочем столе и ласково сказать какую-нибудь грубость. вечное нытье М. разбивает меня в пух и прах - не важно, что это происходит не касаясь меня, но со всех сторон доносятся слова и всё, что хочется сделать - это придти, прострелить ему ногу, спрятать его паспорт, страховой полис и сказать: "вот теперь, братик, теперь у тебя настоящая проблема". но это жестоко, а я не настолько испорчена, поэтому я даже не спрашиваю, зачем он наступает на одни и те же грабли несколько лет подряд. а вчера в книжном, куда мы пришли за красками, C. и я по привычке листали японский разговорник, что-то читали из него, открывали словарь русского языка и спрашивали друг у друга значения первых попавшихся слов - не знаю, зачем мы это делали. сейчас у меня немного болит бок, передо три рамки с фотографиями, сканер и игрушка на нем, которую привез мне К. два года назад. Ахматова, в тысяча девятьсот сорок пятом, в Ленинграде, писала: "опять подошли «незабвенные даты», и нет среди них ни одной не проклятой" - через неделю календарная весна, которую мне страшно начинать. но тому, кто внутри, важна только возможность дышать и смотреть в окно сквозь всё.

Каждую ночь, к двенадцати, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.