тому, кто внутри тебя, все равно, сколько времени ты провел не дома, с кем ночевал и кого водил по любимым местам; ему все равно, что было и будет - он сидит себе и сидит, эдакий внутренний наблюдатель; иногда кольнет или в легкие переползет, даст о себе знать, а ты так и не понимаешь, что не так, хотя и точно знаешь, что нужно делать - либо прекратить и лечь на дно, либо собрать вещи и уехать. ни первого, ни второго, как правило, не получается. я листаю мк, который кидают в ящик каждый день - не то, чтобы мне было интересно или занятно, но у нас в этом году волшебным образом появилась подписка и никто не знает, кто за нее заплатил. некорректность некоторых людей приводит меня в ступор; снятся дети и платья; я порвала ногой пододеяльник абсолютно случайно и за несколько ночей - в такое количество снов влезают ужасы и я плохо сплю, в горле все так же ютится паника, я ловлю себя на том, что заразилась от Т. вечным ";" и этот знак удобен. мой телефон в зоне действия сети и вне зоны доступа одновременно - мне не нравится контактировать с людьми, я все больше отстраняюсь от того, что творится за окном квартиры - там снег, метет и холодно. в моих вечерах нет алкоголя, нет эмоций, нет желания что-либо делать вообще - я отращиваю волосы, срезаю длинные ногти, лечу свою аллергию на новую тушь и ною всем подряд о том, что нужно худеть и процесс пошел - два килограмма уже в прошлом. я ненакрашенная девочка - незнакомая женщина сказала, что я выгляжу на шестнадцать лет. с моими родными мы живем на этих выходных примерно так: я захожу в ванну мыть руки после улицы, C. заходит следом и, смеясь, сует мне ледяные ладони под кофту - я визжу, она смеется и я брызгаю на нее водой; с Т. наш разговор выливается в тему определенной свободы, которую я боюсь, а она - нет; К. чихает и я не знаю, что ему сказать; D. жует пластырь и я требую от него хоть каких-нибудь знаков препинания, иначе я не буду ему отвечать; А. ревнует и улыбается на расстоянии в семьсот километров; а мне лично нужно придумать, как выплеснуть из себя всю дурь и пыль за один раз. но тому, кто внутри, нет никакого дела до всего этого - ему бы успокоиться и не метаться по телу и органам, разобраться бы на рабочем столе и ласково сказать какую-нибудь грубость. вечное нытье М. разбивает меня в пух и прах - не важно, что это происходит не касаясь меня, но со всех сторон доносятся слова и всё, что хочется сделать - это придти, прострелить ему ногу, спрятать его паспорт, страховой полис и сказать: "вот теперь, братик, теперь у тебя настоящая проблема". но это жестоко, а я не настолько испорчена, поэтому я даже не спрашиваю, зачем он наступает на одни и те же грабли несколько лет подряд. а вчера в книжном, куда мы пришли за красками, C. и я по привычке листали японский разговорник, что-то читали из него, открывали словарь русского языка и спрашивали друг у друга значения первых попавшихся слов - не знаю, зачем мы это делали. сейчас у меня немного болит бок, передо три рамки с фотографиями, сканер и игрушка на нем, которую привез мне К. два года назад. Ахматова, в тысяча девятьсот сорок пятом, в Ленинграде, писала: "опять подошли «незабвенные даты», и нет среди них ни одной не проклятой" - через неделю календарная весна, которую мне страшно начинать. но тому, кто внутри, важна только возможность дышать и смотреть в окно сквозь всё.