Огонь в голове, пожары в сердце.

Вы знаете, музыка - Великая вещь!

Сегодня моего экс-не-экс-хрен-пойми-кароче-пока-парня, Мишу, пробило-таки на поговорить. В переписке. Решил он мне вдруг рассказать, что он не собирался меня бросать, я ему БЫЛА нужна, что он хороший и бла-бла-бла.

Так переписывались часа полтора, потом я ушла в бассейн, а потом до полуночи. И все это время я втыкала наушники, а там… звучала музыка из одного приложеньица в вк, раздел "Счастье". Музыка легкая, позитивная, то регги, то еще что-то.

И знаете что? Мне так легко было под нее выяснять "отношения"! Я практически ни капли не напряглась, представляете? Абсолютно ровно! И дело не в том, что лично мне по барабану, а в музыкальном сопровождении. Серьезно.

Все же музыка способна как ни что другое влиять на эмоциональное состояние и на строение человека.

Я рада, что еще раз в этом убедилась***))) )

Это глупый самообман.

Саша? Я вас умоляю…

Давайте, я буду честной с вами, а главное, с самой собой.

Саша… Это просто что-то, что меня отвлекает и благодаря чему я пытаюсь думать, что я хоть кому-то нужна.

А так… мама права - никому я на фиг не сдалась.

Вокруг туман, густой и бесконечный.. И иду я наощупь. От злости и отчаяния. Пытаясь обмануть всех вокруг, в том числе и себя.

Миша… он, какой бы ни был, родной. Но он не исправится. Зря себя тешить надеждами, что со временем что-то произойдет… сколько можно?

Я постоянно ждала. Ждала, ждала, ждала… Вот, недождалась. Не выдержала. Может и зря. Может и виновата. Но я хочу себя чувствовать девушкой, а не женщиной лет 50-ти. И я не сделала и толики из того, что он заставил меня испытать. Одно время он не скрываясь созванивался, встречался и зажигал с другой. А мне оставалось лишь терпеть. Я ждала его три с половиной года из Питера. Он приезжал, конечно… в общей сложности из года 4 месяца мы были вместе. И я даже несколько раз срывалась, чтобы преодолеть 1100 км, стремясь к нему.

А теперь… я не выдержала. И не знаю: жалеть ли?

Скажите мне, я дура? Я правда, жду ваших ответов. Мне сложно.

Единства давно уже нет. Нет того понимания. Вокруг пусто. Полное одиночество на переменах. Легкие грубости между делом. Ежеминутное понимание, что ты не к месту. Посты. Недоверие лезвием по коже. И это, наверно, самое неприятное и даже глупое, если не мерзкое.

Мир рушится на глазах.

Почему, если случается что-то плохое, то происходит эффект карточного домика? Рушится все и сразу.

Прикольно.

Миша вчера за мной следил. Случайно увидел, как Саша провожает меня на автостанцию.

Позвонил он только вечером. И… конечно же, все вывернул так, ч то я осталась виноватой. Это его исчезновение он назвал "передышкой". О которой он меня даже не удосужился предупредить. И какая я плохая, не смогла подождать.

В общем, все как всегда…

Только почему теперь так погано?…

И снова кружится голова… Снова слабеют ноги… Снова глупая улыбка на лице… Снова немного опухшие от поцелуев губы… Снова блеск в глазах…

Он считает меня смешной, красивой и интересной. Он немного напористый и чуть наглый (местами), но… Мне с ним весело, легко и тепло. Он целует так, что просто не хочется отрываться ни на секунду. И он смотрит на меня как никто другой. Я чувствую себя рядом с ним по-другому. И он говорит, что хочет меня чаще видеть, что может так вот целыми днями меня целовать, что хочет ко мне приехать на учебу, что хочет, чтобы и я к нему приезжала… Он понимает мои шутки и его чувство юмора мне импонирует. Он смеется вместе со мной, он напевает смешные песенки, прикалывается. Он другой.

Когда мы там еще увидимся - не знаю. Не важно. Сейчас у меня мурашки по коже, смс от него и я ложусь спать. Мне просто хорошо.

Всем доброй ночи***

Дорогие suumquique и the-new-times! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!

Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ВАМ РАДА!!! =)

Из дома я пока не выбралась. Но за то мне пишет Саша=) Ми-ми-ми))

Я ему рассказала, что в общаге меня девчонки называют, шутя, Пандой=) И теперь он мне шлет всякие милые стишочки:

******************

__Панда__
Кто такая панда?
Разобраться надо.
Она медведь или енот?
Ответ наука не дает.
Она ни то, ни это, -
Восьмое чудо света!******************Радуется как ребёнок,
Панда, милый медвежонок.
Мягкость лапок как у кошки
И длиннее хвост немножко.******************

Боже, как это мило*

Знаю, улыбка не самая радужная, но все же улыбка=)

И да, мяско получилось вкууусное=) Сейчас вымою голову, высушу и уложу волосы и тихонько постараюсь все же вырваться из крепости, чтобы навестить свою подругу и мою будущую крестницу=)

Всем добра ;) Не теряйте веры в себя)))

Я все реже захожу на его страницу. Да и захожу, скорее для того, чтобы убедиться, что он был онлайн и снова ничего не написал. Чтобы убедиться, что все закончилось, что я теперь свободна.

Это нелегко. Нелегко осознавать, что последние пять лет жизни, пять лет отношений так ни к чему и не привели - разве что к разочарованиям. Нелегко отвыкать, хоть и понимаю: он уже не тот человек, рядом с которым мне ничего больше не было нужно. Нелегко понимать, что стоило еще три года назад сказать "Прощай" и не гробить себя, свои нервы и свое здоровье. Нелегко понимать, что все было наверно зря.

Терпеть многолетние оскорбления от его родителей, от бабушки, от мамы. А его отец… Он вообще со мной даже не здоровался никогда. Ощущать, что я недостойна их сына. Каждый раз, слушая их упреки и оскорбления, вспоминать, что я - никто для него. Просто девка, с которой он спит. Но эта девка подарила ему свою невинность.

Нелегко оглядываться назад, вспоминая, как мы с подругой мечтали о принцах, которые заберут нас из дома.

Вообще я, так и не побывав замужем, понимаю, что я и не хочу. Я уже устала от рутины, от отношений, от предательства, измен, оскорблений, хамства, от всего. Я почти не представляю себе счастливую семью. И, возможно однажды я просто специально забеременею от кого-нибудь и буду жить просто со своим ребенком.

Сейчас я готовлю мясо на кухне, а мама заперла дверь, чтобы я никуда не вышла из квартиры. Она на днях узнала, что я рассталась с Мишей и теперь я слышу, как она в своей комнате говорит: "Да ты на х*й никому не нужна!". Говорит, что мной поигрались, а теперь я надоела ему. Вообще моя мама постоянно лезет в мою личную жизнь, желая знать обо всех подробностях. А когда узнает хоть что-то - постоянно все это переворачивает, попрекает и пытается в это ткнуть меня носом. Она меня любит, я знаю. Но иногда немного тяжело слышать от нее: "Да лучше бы я аборт сделала". Её жизнь не сложилась из-за меня. Она так больше и не вышла замуж. И я чувствую себя виноватой.

Мясо тушится, мама притихла у себя в комнате… А я смотрю за окно и думаю: однажды все будет хорошо. Я буду работать над собой. И буду верить. Пока есть эта небольшая искра внутри меня, я буду верить в лучшее. Не зря меня зовут Настя. Анастасия - Воскресшая. Я подобно фениксу, обязательно восстану из пепла и взлечу в высь.

Всё будет хорошо.

СЫРНИКИ С БАНАНОМ И КУРАГОЙ

Время приготовления: 35 мин

НА 4 ПОРЦИИ: • 500 г творога • 2 яйца • 50 г кураги • 1 банан • 5 стол. ложек муки • щепотка соли • 2 стол. ложки сахара • ванильный сахар • растительное масло для жаренья • сметана или взбитые сливки

1. Курагу замочить, затем обсушить и мелко нарезать. Банан очистить и нарезать маленькими кусочками. Творог смешать с яйцами, сахарным песком, солью и ванильным сахаром.

2. Фрукты хорошо перемешать с мукой и постепенно добавить в творожную массу. На большой сковороде разогреть растительное масло и выложить творожную массу по 1 стол. ложке в виде небольших лепешек. Жарить с обеих сторон до образования румяной корочки.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА, ДРУЗЬЯ! =)

Это неописуемо!

Он, узнав, что я все еще сижу на площади с ноутбуком - моментом послал все к черту и примчался!!!

Я его уговаривала этого не делать, говорила, что не обижаюсь и все в порядке… Но он и слушать не стал! Сразу пришел! Когда пришел, тут же накинул на меня свою кофту, забрал сумку… Мы дошли до моего подъезда…

А потом… Он будто бы не мог терпеть… И мы поцеловались.

Я давно столько не смеялась и не целовалась за вечер… Я и смущалась, и чувствовала себя не ловко, и в то же время мне было так хорошо и легко! Так… волнительно… Моментами я словно ощущала какую-то легкую вину, но… тут же отгоняла эту навязчивую и никому не нужную муху.

Я себя чувствовала маленькой. Во всех смыслах. Чтобы его поцеловать, мне нужно встать на цыпочки. Впервые мне приходилось вставать на ступеньку выше, чтобы быть примерно на равне с молодым человеком, когда он меня обнимает. И он такой… необычный =))) )) )) )) )) )) ))

С ним весело, легко и тепло. И он целует так… и нежно, и слегка жадно одновременно. А еще он никак не мог уйти, хотя и надо было. Говорил, что вот бы так всю ночь быть рядом, целоваться… Что ноги сами не идут))) )) )) )

И мне не хотелось, чтобы он перестал меня обнимать. Он, когда целует, вместо того, чтобы лапать девушку, предпочитает взять ее за руки, переплетая пальцы…

Да что там… Мне так хорошо, как уже давно не было! И я чувствую себя лет на 16. И, зайдя в пустую квартиру, мне хочется танцевать и при этом ужасно хочется спать. И я не перестаю улыбаться. Смотрю на себя в зеркало и вижу другую девушку, не себя. Да, этой девушке стоит слегка похудеть, но она… такая красивая и счастливая! И у нее блестят глаза…

Это просто чудный вечер! =)

Договорились с Сашей встретится в 23:45 у Художественной школы - прогуляемся слегка и он меня проводит. Жду… жду… В 00:00 я собралась было уходить, но так как ноутбук был с собой, присела на лавочку и зашла в нет. Как оказалось, он не может выйти из дома, т.к. племянница ушла и телефон вырубила, а взяла она ключи или нет - неизвестно. До меня докапалось уже два странных мужика, домой идти палево, сижу на площади. Одна. И думаю:

"Ну охуеть теперь!"