Ничего личного.

Сегодня 26-ое число. Каждый месяц в эту дату постоянно что-либо происходит. Это стало уже традицей. Сегодняший день не исключение. Всё. Я больше не хочу знать и слышать сук. Мне сейчас по барабану слышать бред, печалиться и входить в депрессию. Уже не то время, когда можно было так делать.

Конец мая. Два часа ночи. В последнее время моя жизнь меняется с переменным успехом. Я возвращаюсь домой ночью. Мой режим сбит, но я хоть перестал есть таблетки, начал есть и хорошо спать. Фильмы опять начинают спасать меня от ужасной реальности.

Сегодня нужно рано встать, чтобы прийти на прощальное чаепитие в школе. Так не хочется появляться перед всеми, но это нужно сделать. Я до сих пор не могу поверить что столько лет, которые я провел в школе, закончились. Всё. Теперь новая жизнь. Хороших и неиспорченных уже не вернуть.

Не знаю о чём еще писать. Хочется чего-нибудь простого. Пока.

Мои планы на лето немного поменялись. Внезапно оказалось, что весь июль я буду путешествовать. Сидели с мамой и смотрели путевки. В Лондон нужна английская виза, так что отпадает. Поездка на Кипр тоже. Поэтому сейчас есть время для выбора. Но по любому летим в Израиль к родственникам и едем в тур по Скандинавии. Вообщем большой выбор, глаза "горят". Конечно потом жить будет не просто, но зато воспоминания на всю жизнь останутся.

3 часа ночи. Я нараспашку открыл окно, сижу и смотрю на звездное небо. Мне хорошо. Я пытаюсь написать стихи, но никак не вяжется. Получаются лишь отдельные строчки. Не хочется спать не от того что мне плохо, а потому что я сделал всё что хотел. Я разрешил все свои проблемы и чувствую себя совершенно по-другому. У меня такого состояния ещё никогда не было. Пусть я разрушил свою сказку, но мой замок ещё можно построить. Ничего не потеряно и ничего не расстраивает меня.

Всё изменилось. Теперь я чувствую себя свободным. Осталось только дождаться конца. Всегда тяжело прощаться, но это жизнь. Рано или поздно это пришлось бы пережить. Так что я почти наполовину решил свои проблемы. Впереди осталось одно: поставить жирную точку или многоточие в этой истории?

Всегда наступают такие периоды в жизни, когда кажется что всё потеряно. Я уже даже не знаю никаких ответов. У меня нет сил. Сдался я или нет? Не знаю. За день я переломал жизнь на две части: всё что было до и после. Нету импульса, чтобы выкарабкаться. Сколько раз мне плевали в душу и сколько я делал это окружающим? Да, такой печальный конец.

Как хорошо что существуют фильмы, музыка и сон. Только они и лечат меня.

Кажется, что моё меланхолическое состояние кончилось. Может иллюзия, а может и нет. В любом случае хочется верить в то, что это к лучшему. Уже пора менять серое небо на голубое и меланхолию на нечто другое…лучшее. Такой вот нежданчик от меня.

Сегодня я наконец-то купил пленку. Теперь мне нужно взять хотя бы один объектив, если он еще жив после рук человека, которому я дал на время попользоваться =)

Всё вернулось в свои круги. Опять школа, опять меланхолия и опять тоска с унынием. Как же мне хочется закрыть глаза и остановить это время навсегда. Я не хочу знать что будет завтра или через несколько лет. У меня каждое завтра как игра в угадайку.… Ах, безымянные звезды, если б вы умели говорить…

Когда всё хорошо, то даже не хочется писать в блог. За вчерашний день произошло очень много хороших событий. Домой я вернулся грязной и розовой свинкой. А всё из-за путешествия по крышам. Это очень весело, когда пробираешься с сумкой через все препятствия и потом в неудобной позе вытираешься от всей копоти. Было множество смешных фраз и ситуаций, которые тут просто стыдно описывать. Но всё это стоило того.

Не верится что уже май. Хорошая погода. Скоро начнется лето…такое непредсказуемое и ожидаемое. Ну а пока что впереди 5 дней выходных, которые не обещают быть забитыми до отказа. А в последнее время единственным занятием является игра в баскетбол. Хоть и чувствую себя избитым, но это хоть лучше дуракаваляния. Не знаю как я буду работать летом и совмещать все развлечения по вечерам и ночам. Ха-ха. Ведь июль должен быть просто самым убийственным месяцем в этом году.

Рано или поздно можно дойти до той точки, которая является пределом. Всё рушится в сознании и ничего не возможно сделать. Остаешься наедине с собой, теряешься в пространстве и думаешь только об одном. Может рано думать о том, что нужно найти ключ ко всем дверям? Может быть ещё миллион раз я захочу узнать ответы на вопросы, которые будут коробить меня больше чем сейчас. Я не знаю что есть выше вранья и правды. Почему люди ведутся на поводок, доказывая что они адекватно расценивают ситуацию, а потом всё же понимают что всё это было зря? Все мы отчасти такие…ничего не поделаешь. Блять, да почему же всё не то и всё не так. Слов не подобрать, чтобы ёмко всем объяснить чего я хочу. Когда-нибудь я выйду на улицу и буду ходить всю ночь, пока не начну дико смеяться над собой. Да пускай все будут считать это бредом, мне так глубоко похуй на весь этот мир. Все же, блять, короли и королевы, а я слепой и глупый. Врят ли я здесь напишу что-нибудь ещё после этого и врят ли мне кто-нибудь напишет.…Это не сопли, а реальность, которую почти никто не видит. У всех веселье и счастье. Просто рай. Мы идем разными дорогами, а в итоге все умрем от пустоты. Выше нас никого нету, только ощущение того, что мы наночастицы по сравнению с космосом. Если так дальше продолжать, то вся жизнь ничего не стоит. Ничего нет. Ни проблем, ни жизни.

Всё вышло как всегда. Впереди бессонная ночь. Так хочется закрыть глаза и забыться, но такое бывает лишь в сказках. Я не могу закончить всё просто так. Мне же нужно найти себе приключения, а потом ныть из-за всего этого. Мне кажется, что всё становиться банальным и я всё быстрее падаю в яму. Неважно как я поднимался, важно как я падаю в бездну на глазах у всех. Надоело ежедневно врать себе и всем окружающим что всё хорошо. А где хорошо то? В каком месте?…Мои последние посты только об этом. Да мне и не лень писать всё о том же. У меня в голове нету больше никаких мыслей и вопросов. Пустота, лень и мечтания. Действительно, нужно заново придумать некий смысл бытия. Я бы мог здесь написать больше, а смысл…? Его нет, так же как и моей головы.

То ли я не понимаю всех людей, то ли они меня. На все вопросы есть только один ответ - все это бред.Вера, судьба, совпадения… Смешно…смешно когда начинаешь понимать что сейчас я поверил нелепым словам. Надоели эти слепые игры в дурака, воспоминания о прошлом…какие же все были хорошими. Просто тошнит от реальности. Ну а как еще жить то? Как и раньше.