С небес на землю

Всё у нас хорошо.И даже больше ничего писать не хочется.

Странное утро.И сранное начало дня.

Семь утра.Ровно.Просыпаюсь, но глаза еще закрыты. И возникло ощущение, будто я сейчас не в энгельсской квартире, где я уже живу четвертый год (он будет последним, как я себе и обещала), а у себя в Якутске, в однокомнатной квартире.Волею судьбы (да что там судьба, это просто шаблон в голове) случилось так, что планировка моей энгельсской комнаты почти полностью совпадает с планировкой моей половины однокомнатной якутской квартиры. Три года я прожила без подобных ощущений.А тут..

Я лежала еще минут 20, как маленькая, боясь потерять это ощущение.Но глаза все-таки пришлось открыть.Вуаля!Энгельс, запах дождя и разочарования.

Пришла в голову мысль, что если мне хренво, то кому-то вместо меня хорошо.

Если ты, Человек, меня слышишь - ты, черт возьми, должен быть ОХЕРЕННО счастлив!Причем большую часть своей жизни!Мира тебе, везунчик.

Приехали.

Знаете, по-моему мой психоз по поводу "я твоя летняя интрижка" потихоньку начинает сбываться.

Что-то я все про мужика, да про мужика..Все у нас хорошо будет, не смотря на то, что последние два дня разговоры не клеятся.

Со здоровьем - снова проблемы. Кажется, я гипотоник. И только сегодня, спустя несколько месяцев, я вспомнила, что мне же нельзя нервничать еще и из-за узлов в щитовидной железе.

Давление уже вторые сутки кошмарно низкое, голова отваливается.Но жить буду - скоро жара спадет. Это все из-за перегрева.И психозов.

Самое забавное, что сегодня после долгого перерыва обнаружила на голове седой волос. Правильно, красить же их перестала.

Но скоро перед школой покрашусь в темный-темный.Может даже в черный.Буду снова свой цвет отращивать. И скорее всего, к следующему лету я подстригусь.Коротко.Очень коротко.Очень хочу очень коротко.Вот так вот.

Через 40 минут он будет дома.

Обгоревший и простывший.Такой же везунчик по-жизни, как и я.

Умудрился заснуть на солнышке, после побывать в пещерах, где температура +6-8 градусов. И теперь еще в поезде приболел.

Не знаю теперь, когда увидимся. Но сам факт того, что через 40 минут я смогу слышать его голос, пусть и в телефонной трубке…Что теперь он не за тысячи км от дома, а всего-лишь в 45 минутах езды на автобусе…

Трудно поверить.Но кажется, я счастлива.

Посмотрела "Прерванную жизнь".

В мини-коллекции самых-самых лучших фильмов пополнение.

Посмотрите, кто не смотрел.

ооо!+1!
sexdrugsandrock-n-roll , привет!Рада тебе!) Надеюсь, не сбежишь!)

На этом месте должен был быть длиннющий пост о том, что мы вот никогда не можем разговаривать напрямую.Чувства скрываем сарказмом, троллингом и прочим.

Но все, что в итоге имеет смысл, это

Я.Люблю.Его.Таким.Какой.Он.Есть.

Куплю мозг.Дорого.

Избавлюсь от истеричности, идиотизма и паранойи.

Пропал на три дня.Не писал, не звонил, на мои сообщения не отвечал.

Лежу, реву, думаю о том, что ему на меня плевать.

А он обгорел на солнышке и ему хреново.Спит сейчас.

Куплю мозг.Дорого.

Давно мне не было ТАК отвратительно.

Ох ты, +1!

moonkeyslut , привет!)

Не убегай!

И, да.

Еще одна ступенька на пути к взрослению преодолена. Хотя, может я ошибаюсь, и это путь не к взрослению, а к сумасшествию.
Я боялась одиночества. Сутки без разговоров хоть с кем-нибудь (кроме родителей), и все - лезу на стены. Чувствовала, что никому не нужна в этой вселенной. Думала о том, что умру в старом деревянном доме с тринадцатью кошками.
А сейчас три дня абсолютного исчезновения из жизни окружающих меня людей - прелестны. Сделай паузу, скушай твикс, что назыается.
Правда, при этом в голову лезет куча сдерживаемых все остальное время мыслей.И иногда очень тяжело не поддаваться влиянию самых мрачных (и идиотских).

Я боюсь. Я не могу принимать себя такой, какая я есть. Меня разрывает.

с одной стороны я чувствую, что могу (и хочу) быть лучше, чем я есть на самом деле. С другой стороны, разве принятие себя такой, какая ты есть, не есть путь к гармонии?

Я никогда себя не понимала.

Тупик, из которого необходимо выбраться как можно скорее.Я не хочу, чтобы близкие мне люди (читай "С.и В.") страдали от этой двойственности. Хотя я начинаю подозревать, что есть еще и третья сторона.

Пока я не разберусь в себе, необходимо быть очень осторожной и держать себя в руках. Внутренний конфликт легко может вылиться во внешний.

Блин.

Вчера были с ним. Прощались. Уехал в час ночи в Ялту, на 18 дней.

18 дней.Это просто сдохнуть можно, как долго.

И теперь ждать еще более невыносимо. Вчера все было просто…Просто..блин.Охрененно.Это было охрененно. Хотя у нас и было всего два часа. Мы сидели в студгородке Меда. И примерно половину отведенного нам времени мы молчали. Разговаривать не хотелось совершенно.Правда под конец он умудрился меня достать. Распрощались на такой идиотской ноте..

А потом я пошла ночевать к Витке. Ее мужик тоже уехал с моим мужиком.

Созванивались раза 4. Один раз из этих четырех поругались. Но помирились спустя 2 минуты.

А потом, в 3:27 мне приходит смс-ка. Я минуты три сидела в ступоре. С тупой улыбкой на лице.

"Я тебя люблю".

И, знаете..Я наверное первый раз в жизни знала, что ответить. Я писала правду.

"И я тебя люблю".

И теперь я уверена в трех вещах:

1) Все, что я пережила до этого - не зря. Вот она, моя награда.
2) Он расстанется с ней скоро.Очень скоро.
3) Я нужна ему.

В третьем пункте еще днем я не была особо уверена.Но после того, как мы встретились, все сомнения отпали сами собой.

Я счастлива.И одновременно мне грустно.Грустно, что ждать так долго.