С небес на землю

Тебе холодно, потому что ты одинока: ничто не питает скрытый в тебе огонь. Ты больна, потому что лучшие из чувств, дарованных человеку, самое высокое и самое сладостное бежит тебя. Ты глупа, потому что, как ни велики твои страдания, ты не призываешь его к себе и не делаешь ни шагу к нему навстречу.

Столько лет уже прошло…А все еще снится периодически. Мы были такими маленькими.Я училась в третьем классе, а он в четвертом. Первое и последнее на сегодняшний день чувство. И в глубине души я уверена, что оно действительно вот такое последнее. Дальше все будет (если будет) совсем не так. Тогда я еще не была эгоистичной сволочью. И тогда, на протяжении всех четырех лет мне хватало просто одной случайной встречи в школе.Увидела - все, день прожит не зря. И на протяжении всех четырех лет у меня ни разу не возникало мысли, что я трачу свое время зря, или что это не тот человек.Тогда я просто чувствовала.И все. А он был мальчиком, которого в то время не интересовало ничего, кроме дзюдо и ГТА.

Когда уже стали постарше и когда я ушла учиться в другую школу, легче мне не стало. Периодически меня так и подмывало бросить все и вернуться. Но я так и не вернулась. А потом я переехала. А еще через год он появился в вк, где мы добавились друг к другу, и общались, как ни в чем не бывало.И сейчас общаемся.Иногда.

Когда я училась в третьем классе, я и представить себе не могла, что вот, я вырасту, и смогу с ним свободно разговаривать. Хотя..Кого я обманываю.Никакая переписка не заменит разговора вживую. И сны тоже не заменят. Я бы сейчас очень хотела бы с ним поговорить. Об общих знакомых, о школе, о городе.

Но видимся мы только во снах.И очень-очень редко. И я до сих пор помню 6 октября. И тот день, когда мы увидились в последний раз, хоть и встреча эта была при идиотских обстоятельствах.

Я дура, да.

Последний в моей жизни школьный День Знаний - это просто мега-треш.

Не было этой идиотской песни "первоклашка, первоклассник, у тебя сегодня праздник…" и впервые за 6 лет я взяла с собой дневник, который, естественно, не пригодился.И еще мне доверили вести двух первоклашек.Они такие милашки все, я просто умиляюсь.

И погода была просто на высоте. Напомнила мне настоящий, якутский сентябрь.+13 градусов.

После линейки мы с подругой решили идти гулять, но т.к.было ощутимо прохладно, мы отправились в кафе.Там бвловались зеленым чаем и пиццей. Позвонила мама, и сказала, что сделает мне домашнюю картошку-фри (да-да, балуюсь иногда, все мы грешны). Я обрадовалась.Думаю:"ну все, щас приеду, покушаю, посмотрю Хауса…Райский день.И никакого алкоголя".

Возвращаюсь я домой.Не успела переступить порог, как подвыпивший отец заявил, что у меня расширены зрачки и что я пила.Это выбесило меня, ибо такая ситуация уже не в первый раз.Когда я пьяна - он не замечает, а прихожу трезвая - все, я в драбодан, и нет в этом никаких сомнений.Он же взрослый и мудрый человек, его не проведешь.

В итоге, я вспылила.Одно дело, когда он говорит это в трезвом состоянии и он может воспринимать мои доводы всерьез.Но тут случай особый.В итоге мы разругались, и я ушла к себе.

Заходит мама. И говорит, что верит мне, что я не пила.И, внимание, заявляет мне, что такие глаза могут быть не только от алкоголя.Я дкмонстративно показываю ей свои вены на локтевом сгибе с идиотской ухмылкой.И вот тут просто полный треш:"ну можно же не только колоться.Есть еще и колеса!"

Вот вы представляете??РОДНАЯ МАТЬ ЗАЯВЛЯЕТ МНЕ, ЧТО Я ГЛОТАЮ КОЛЕСА!!!

Занавес.

Здорово понимать, что в действительности я никому не нужна.И все то, что происходило - это было не в серьез.

"Ничего же не происходит, Насть!Ты слишком серьезно все воспринимаешь" - вот что я сегодня услышала.Он и до этого мне писал об этом, но сегодня я впервые услышала это из его уст.

И я не могу сказать, что эти слова отозвались болью в моем сердце, что это как нож в спину и прочее. Я знала об этом с самого начала.Самообман - великая штука. Но это действительно жутковато - слушать такое от человека, которому ты уже захотела варить борщи.

И чем теперь это все закончится - не знает никто.

Ясно только одно - я наивная дура, которая воспринимает слова "Да она для меня уже в прошлой жизни, да я ее считаю своей бывшей" всерьез. Ха-ха-ха.Тупое, наивное ничтожество.

Ну все, ребятки.

Цель обозначена, фон в телефоне сменился на изображение Исаакиевского собора.

Учебники по обществу и истории найдены, а большего мне и не нужно.

Я это сделаю.

Те, кто говорят, что я не справлюсь, что я ленивая скотина, и что я сдохну одна в Питере - горите в аду.Я свой выбор сделала.

Поступки в человеческой жизни похожи на еду, а мысли и чувства — на приправы. Плохо придётся тому, кто посолит черешню или польёт уксусом пирожное.

Ощущение иллюзорности, нереальности происходящего терзает меня уже не первый год. С того момента, когда я очутилась в коробке из пенопласта, которую по какому-то странному недоразумению наше семейство называет "квартирой", я не устаю периодически повторять себе, что здесь я - кукла. Помните же, в детстве у многих были игрушечные домики, в которых "жили" ваши куклы.Они ложились спать, просыпались, ели-пили, смотрели телевизор…Я живу так же. Мной управляют бесконечные пинки, которыми я заставляю делать хоть что-то, чтобы просто не свихнуться в этой коробке. За три года многое произошло, изменилось.В моей жизни были люди, которые так или иначе повлияли на меня. Но еще дома, в Якутске, я пообещала себе, что четвертой годовщины не будет. Их будет только три.И на большее я не согласна.На большее у меня просто не хватит сил. И пока я здесь, я не могу раскрыться полностью.Я всё глубже и глубже зарываюсь в себя.

А теперь у меня есть шанс изменить всё. Но я настолько обросла тупыми, идиотскими страхами, что я сама становлюсь себе противна.Но я обязана воспользоваться этим шансом.Этот шанс - реален. И я обязана перестать быть сумасшедшей идиоткой-мазохисткой и заставить свой мозг работать так же, как и в старые-добрые времена.

Потому, что я все еще хочу жить. Жить на полную катушку.Жить так, как жила.И я уеду.Я это сделаю.

Кажется, он мне все еще нужен.И кажется, я буду снова скучать, когда он уедет.Идиотка.

Блин.Мне противно.Мне абсолютно не хочется сейчас писать о том, чем вчера (вернее сегодня) ночью все закончилось. Скажу только, что я не так сильно нужна ему, как мне казалось раньше.В этом, собственно, и вся проблема.Но это все не важно.

Важно то, что я решила не отказываться от своей мечты.И что я все-таки буду штурмовать Питер. Мама теперь меня тоже поддерживает.

К черту это мозго-порно, у меня есть роллы. И до ночи время еще есть.Так что я сейчас успокоюсь, и буду безмятежна, как стандартный фон рабочего стола виндовс.

Я спрашиваю у него:"тебя достали мои истерики?".Он говорит, что нет, и что он просто надеется, что в будущем их будет меньше.КАКОЕ Ж К ЧЕРТУ БУДУЩЕЕ, ЕСЛИ ТЫ ТОЛЬКО ЧТО СКАЗАЛ МНЕ, ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ СО СВОЕЙ МАДАМОЙ РАССТАВАТЬСЯ?? Я не стала истерить капсом, а просто спросила:"у нас есть еще какое-то будущее?".И он воспринял этот вопрос как мою истерику, выразил свое "ааа, ну вот опять понеслась", попрощался.

Я сижу в полном недоумении.Че за хренота?Ты мне сказал, что не хочешь с ней расходиться и при этом говоришь про какое-то будущее? Я кидаю смс-ку с сообщением, что блин, это не истерика, я в адеквате и просто не понимаю, что происходит.

Выясняется, что я оказывается неправильно все поняла!!! И оказывается, он мне не говорил, что он не хочет расставаться. Но, день еще не закончился, и думаю, к ночи значение фраз "Нет, не хочу", "точнее точно не знаю", "но наверное нет" перестанет быть для меня загадкой.

И, да.Сегодня просто сумасшедший день.Просто охренительно сумасшедший.

Утром полетел ноутбук. Днем поругалась с мамой-папой. И тут оп-ля!Смс-ка от мужика.Я удивилась, т.к. он меня таким образом редко балует. Мило поболтали, вроде все нормально. Но потом вдруг в вк пошел такой сумасшедший разговор..Опять про двоеженство. Я ему сказала, что необходимо на эту тему при встрече поговорить.Он же мне в ответ сообщает, что мол меня никто не держит, если я захочу уйти, если мне надоело ждать.На что в ответ я сказала, что мне в принципе не важно, сколько ждать, вопрос не в этом, вопрос в том, хочет ли он сам с ней расстаться. Здесь он выходит, и я продолжаю сидеть в ступоре.Но не долго.Дальше я оказалась просто в шоковом шоке.

Ребята, которые давно меня читают, наверняка помнят мои заунывные посты про мальчика, которого я любила и который уехал учиться в Москву и приезжает раз в полгода.А потом в мае он нашел себе девушку, я психанула, и вуаля, к концу мая я знакомлюсь со своим нынешним мужчиной.

Так вот, тут мне пишет этот мальчик, и говорит, что он сейчас в 15 минутах от моего дома и что он хочет увидеться. Я-то думала, он уже давно в Москве (мы за все лето с ним так и не виделись). Ан нет.Ну я собралась довольно быстро, минут за 25, выхожу, а его нет.Ну думаю:"отлично, подожду".И тут ко мне подъезжает машина, а в ней сидит этот самый мальчик. Мы сели, поехали гулять в центр. Погуляли по набережной, он како-то странный был.Путался в речах своих, рассказал, что эта девушка оказалась дурой и они недолго провстречались. Самое крутое, что ничего, кроме буйства самооценки, я ничего не почувствовала.Но недолго мне радоваться оставалось.

Когда он повез меня домой, я решилась зайти в вк.А там и ответ на мой вопрос "Хочешь ли ТЫ этого?".Нет, он не хочет.Вернее, он не знает.И скорее всего, нет. Ну и я, как нормальная баба, подумала, что это и есть ответ на вопрос "Хочешь ли ТЫ с ней расстаться".Меня, значит, начинает слегка трясти. Но я стараюсь как-то держаться, ибо я еду в машине с мальчиком, которого еще 4 месяца назад безумно любила и ждала. Вот. Привез он меня домой, попрощались, как старые знакомые, обменялись надеждами, что может еще увидимся скоро и он уехал. А я пошла домой психовать и думать о том, что все.Приехали.Нет у тебя больше мужика, раз такая песня пошла.

Но я оказалась неправа.Вроде как.

Завтра крашусь.Буду черна, как ночь.Как смерть.Как негр в мазуте.

Я должна с этим справиться. Я должна довериться.

Продолжать жить с мыслью, что всё есть обман - тупик. Я должна это преодолеть и успокоиться.

И я больше не испытываю ненависти к своему "враго-другу". Он и сам не догадывается, что он натворил, будучи в возрасте, когда мальчики отвратительно соображают и не могут предугадать последствия своих поступков. Для него это была забава, которая плавно переросла в сожаление. Я знаю, он жалел о том, что сделал. Для меня же эта забава переросла в подозрительное отношение к противоположному полу.Вернее, к маниакально-подозрительным вспышкам, которые гложат тебя внутри, если не отправить их во внешний мир. И мне нужно с этим бороться.