bitch, you don't know me

Я за поступки. За необдуманные действия. За звонки среди ночи, за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего и я из тех, кто не боится проиграть. Я за поступки. Слова ничего не значат.

Я помню, я всё помню.
Я никогда не забуду то, что хочу забыть больше всего. Я помню тех людей, которые клялись, что будут рядом и ушли. Я помню все слова, поступки, обещания. Помню прикосновения, признания, поцелуи, слёзы, раны. Я хочу избавиться от всего этого, но не могу. Если вы знаете, как самостоятельно вызвать амнезию, напишите мне. Иначе я сойду с ума.

Я сыта одиночеством…

Что происходит со мной? Я не понимаю. Что-то сломило меня. Ощущение, будто мне промыли голову изнутри. С хлоркой. Моё мировозрение сменилось за три дня. Я не считаю это нормальным. Меня не тянет гулять. Я не хочу посещать клубы, пить, курить. Не хочу. Я хочу убираться дома, читать книги, делать домашние задания, отвечать на уроках, хорошо сдать экзамены и поступить в университет. А ещё я хочу не видеть людей. Готова сутками лепить из пластелина, рисовать красками, делать всё что угодно, но только не видеть их.

Мне страшно от своих мыслей. Очень страшно. Мне кажется, я способна на убийство. Наверно мне нужна помощь психолога. Серьёзно.

За моей спиной льётся грязь. И это не вызывает у меня никаких эмоций. Я многое пережила и это переживу. Ведь для всех хорошим не будешь.

Не хочу.

Ничего не хочу.

Душу бы продала, если бы мне дали возможность обнять отца.

Клянусь.

Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю детей. Я не люблю людей. Этой планете, я бы поставила - ноль.

Давно я не писала в блог. Даже не знаю с чего начать. В голове бардак. В жизни происходит что-то очень странное и непонятное.

привет

я так давно не писала сюда. не потому, что у меня нет времени или я очень занятая личность, нет. я не писала сюда только потому, что не хотела. не хотела делиться тем, что происходит в моей жизни. ни с кем.

с каждым днём, я убеждаюсь всё больше в том, что у меня мало людей, которым я могу довериться. довериться до конца. одни далеко от меня, другим я просто боюсь сказать лишнего. боюсь потому, что не уверена в них. я везде ожидаю подстав. я везде вижу неискренность. возможно, это хорошо. ведь я аккуратно веду себя с людьми, осторожно. но мне до боли не нравятся эти рамки. я хочу свободно общаться. не подавая значение сказанному, говорить говорить пока сказать будет нечего и быть уверенной на тысячу процентов из ста, что это всё не выйдет за пределы.

я живу в таком городе. я привыкла. сплетни разлетаются здесь со скоростью света. люди любят приукрашивать и добавлять что-то своё. тупая самодеятельность.

надоело

из за перелома я сижу дома сутками. сутки в четырёх стенах. день за днём. это страшно. порой мне не хватает воздуха, а спуститься с пятого этажа и вернуться обратно для меня пытка.

я очень скучаю по тому месту, в котором была ранее. я до безумия счастлива, что снова еду туда. мне там хорошо.

город

когда, ты туда возвращаешься, ты окунаешься в серые будни. видишь людей, которые полны грязью и лицемерием. фу.

мне одиноко

мало кто набирает мой номер. очень мало. а мне так не хватает общения. и даже самый близкий мне человек, моя лучшая подруга не поддерживает

да-да

дела, работа, нет времени позвонить даже маме, я понимаю.

но можно же уделить мне хотя бы одну смс?

ладно, проехали

я сильная, я справлюсь. нужно не много потерпеть, всё скоро встанет на свои места и наладится.

я верю

Я скучаю, очень скучаю. Здесь всё чужое. Мне до боли нехватает любимых детей и тех людей, которые за три недели подарили мне массу положительных эмоций. Черт.

люблю ли я тебя? Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю.

Из письма В. Маяковского к Лиле Брик. 6 февраля 1923 г.

Сегодня был конкурс "ФОРТУНА-DANCE-2012" в Уссурийске. Мы станцевали в 1/2 и вышли в финал. Из девяти пар, мы стали четвёртыми. Это довольно не плохой результат для начинающих танцоров.

Без приключений не обошлось. В 1/2 финала, в танце «Румба» у меня сломался каблук. Как хорошо, что я взяла запасные туфли и спокойно продолжила борьбу.

В самом финале, в заключительном танце «Джайв», партнёрша, танцующая рядом с нами, в платье с длинной бахромой, повернувшись, запутала меня в ней. Слава Богу, это не сильно помешало нам закончить танец.

Много подобных мелочей, обрушились на нашу пару. Но тем не менее, мы довольны результатом.

Очень бы хотелось поблагодарить наших тренеров, Котова Евгения и Скосырскую Валерию, за то что работают с нами, помогают совершенствоваться и развиваться в танце.

Отдельное спасибо моей Олесеньке. За то, что поехала со мной и помогла со сборами.

Я до сих пор под впечатлением. Правда очень устала.

Впереди ещё масса других конкурсов. Летом - Пекин, Осенью (возможно) - Москва. А сейчас нужно упорно работать над собой и двигаться дальше.

Ты не подпустишь меня к себе. Ну и правильно.
Особенно после всего, что было между нами.
Я б и сам не подошел.
Потому что захочу,
захочу так сильно,
что потом не расплачусь.

Кравц - Близко.

03:07

Бесит, когда говорят: «Это, конечно, моё мнение, но ты прими к сведению и тд.» Вот именно, что это твоё мнение, кто его, блять, спрашивал? Кому оно интересно? Что мне там к чему принять? Иди нахуй вообще. Моя жизнь. Я делаю так, как считаю нужным.

мальчик.
с которым мы познакомились.
чисто случайно.
и чисто случайно поняли.
что не смогли бы.
жить врозь.
мальчик.
с которым могло бы быть выпито.
немерянно чая.
мальчик.
который любил бы меня.
насквозь.

мальчик.
который мог бы играть на нервах.
мальчик.
с которым плакать бы.
не пришлось.
мальчик.
который мог бы.
стать в списке первым
мальчик.
который мог бы.

но не срослось.

болит не сердце, но как минимум, что-то внутри.
все мои "скучаю сильно",
можешь умножать на три

За короткий промежуток времени, ты стал мне родным. Ты врезался в мою жизнь на высокой скорости и коснулся самого сокровенного. Я до сих пор не могу прийти в себя. Для меня это дико. Каждый сантиметр моего доверия, люди зарабатывают годами, а ты просто всё узнал обо мне, буквально за час. Без осторожности я говорила тебе всё, что думала и всё, что чувствовала. Мне казалось, что ты всегда будешь рядом и в нужный момент будешь держать меня за руку. Но я ошиблась. Знаешь, я никогда не понимала, как люди, которых так много связывало, могут даже не здороваться при встречи. Но тем не менее, я говорю тебе: Спасибо. Не важно за что, без всякого сарказма, просто «Спасибо». Прости, если что-то не так.