Once all becomes important.

Привет^^

Написать хотелв ещё вчера, но под конец вечера мой счастливый день был испорчен.Увы.увы;(

Писать не о чем. Все спокойно, нормально. Печалят некоторые вещи, но ничего поделать не могу(или не хочу). В душе витает что-то вдохновляющее. Хочется что-то сотворить, но ничего не получается. Бесит то, что я ленивая задница, и не умею сдерживать обещаний самой себе.

Сила воли? Не, не слышала! Слабачка! Хм, мда. Знаете, самобичевание иногда помогает.

Какие-то новые мысли зарождаются в моей голове и постепенно начинают обретать смысл. Но, что-то очень медленно, чем хотелось бы. Некоторые вещи понимаю головой, но чувства, их я не могу контролировать. Иногда очень хочется научится контролировать все свои чувства, а иногда, это ужасно пугает.. не хочу стать бездушным роботом. Но все равно, что-то с собой надо сделать.

Хочу понять, почему я иногда могу загрустить\заплакать, и для меня оправдания, то что я девушка, недостаточно.

Начинала с одного закончила третьим. Что же, думаю пока лучше помолчать.

Я не ощущала горечи одиночества, не ощущала радости свободы. В этот день Святого Валентина я просто улыбалась. Для меня это обычный день, а раз в календаре он отмечено праздничным тоном, я скрашиваю свое одиночество хорошими песнями. Мне хорошо здесь и сейчас, пускай, пока в моей жизни нет человека, с которым я бы провела этот день, я с удовольствием посвящу его себе. Хорошая музыка ничем не уступает компании молодого человека. Настроение хорошее, и фраза в голове, которую я не устаю себе твердить: «Все лучшее впереди»

Ах да.Что мне вчера испортило настроение??!Это мой бывший молодой человек.Он ну как бы посчитал меня девчёнкой лёгкого поведения, и пытался мне это внушить.Я спрасила собета у брата и он сказал что если я промолчу то буду умнее, так и сделала.И что вы думаете??!Он сам попросил прощения. Чувства улеглись, злость прошла, но обида затаилась где-то внутри и ждет своего выхода. Никогда не узнаешь, когда она захочет выйти наружу, а пока я продолжаю свое существование. Спасибо понимающей маме, сегодня в школу не пошла. Отчасти из-за того, что болею.У меня уже традиция проводить день святого Валентина дома в кровати. Нарушать ее не вижу смысла, теплая кровать, куда лучшая перспектива, чем школьные коридоры.

Что могу сказать о недели?!Эммс.сложно сложно, почему то не помню всех забавных историй, но их было так много.Могу расказать о дне когда мы с таней с сутра провели его вместе, да повесилились на славу!Мы часов 6 сидели и записывали анимашки.ох ох)

Это самая такая запоминающаяся, потому что я тогда так испугалась.Оуу.вспомнила одну историю.Но раскажу позже.

Аххаа.Редко можно увидеть таню дурачующаяся перед вебкой.Ловите мамент и наслождайтесь ребятки*

Пьяные котики??!Не, не слышала!!О адд, мы просто бухие кашаки!~^.^~

Ну анимашек то ещё штук 20.Но не всё сразу же.У

оо ну всё с анимашками разобралась, а сейчас я расскажу историю которую с таней мы ещё долго будеем вспоминать…Всё проидашло в магазине..Мы спокойно шли.И тут какойто мужик меня за талию я думала, что сейчас умру…Но оказывается это имой сосед, но я его не узнала пока он не упоменул про свою собаку.Охх.попросил помочь дастать ему мениралку.оуу.зато купил нам шоколадки оном ном*

Ну наверное всё на сегодня *Бло бло*

saludo^^если чесно не знаю почему решила так начать совй расказ о недели.Но вообще привет*

Вот если чесно у меня такое ощущение, что мы из детства я выехала, а вот до пункта назначения – «взрослости» – не добралась.
Так и живу в автобусе.Капризничаю вечно.Была переписка и снова я начала ныть, ну или не ныть, но что то такое вообщем, и в итоге мне пришёл ответ"вечно жалуешься что тебе все не так..
привыкай настюш.. это такой миг где если хочешь чего то по нормальному, не жди на блюдичке а чо то делай. ."И ведь он прав, я действительно вечно далуюсь!Всёёё хватит!Хватит это терпеть.И не то чтобы я меняюсь.. Но, я меняюсь. Да! Постепенно, быстро.. не знаю. Это незаметно происходит. А еще, меня съедает грусть_печаль, от собственных противоречий. И боюсь я, постоянно боюсь.

Разобрать бы все мысли по полочкам. Чтобы не так голова пухла, от непонятных мысей. Они летают, вихрем, у меня в голове. Бьются о кору головного мозга и травмируют все мое сознание. От этого чувствую себя паршиво. И глупо. Глупой ужасно чувствую себя.

Какое-то время, непонятное настало. Я в плане себя. Я не могу поставить себя на ноги. С чем это связано?

Каждый год мы возлагаем на весну большие надежды. Считаем, что весной все измениться, что весна сделает для нас многое, а на самом деле ничего не происходит. Это как Новый год, который мы все так радостно ждем, надеясь, что после того как куранты пробьют двенадцать раз наша жизнь изменится. Да только ничего подобного, жизнь та же, люди те же, даже немного обидно. Но, в конце концов, чудеса сотворим мы сам, нам просто нужно быть чуточку смелее и упорнее, на пути к цели. Прикладывать усилия, а не сидеть у компьютера и ждать перемен. Я возлагаю на весну большие надежды, я всегда так дела, даже несмотря на то, что опровергаю это. Мне хочется верить в чудо, но, в конце концов, каждый раз я разочаровываюсь в жизни, и теряю смысл. И так каждый раз, хотя понимаю, что с моей стороны глупо постоянно наступать на одни и те же грабли. А я люблю эти грабли, наступать на них не в тягость, только после бывает немного больно, затем шишка заживает и все по-старому. Я жду весну, я надеюсь на чудо.И так до весны ещё 18 дней.Да 18 дней.

Мда. Вот если чесно дожила я до того, что не могу здесь писать о том, что думаю.. на самом деле. Нет, я конечно пишу свои мысли, некоторые. Но, не все. Так, а что я предприняла для этой проблемы? Предприняла, и неважно что. А почему я это говорю? Да потому, что я здесь реже стала писать от себя: о своих настоящих чувствах_переживаний_мыслей. И я это считаю проблемой.

Почему, не могу писать. Вот, даже и сама не могу понять. То ли меня смущает тот факт, что о моем блоге знают пару близких мне людей, и читаю периодически мои посты. То ли я сама настолько отупела, что не могу ничего из себя толкового выдавить. Да, я склоняюсь больше ко второму варианту! Я действительно чувствую себя глупой. И ничего не предпринимаю. Почему? Потому что не знаю, за что ухватиться, за какую ниточку, с чего начать?

И опять все та же проблема - неразбериха с мыслями. Черт возьми, меня это все уже порядком задолбало. Чувствую, скоро опять стану неуравновешенной психопаткой, которая всех ненавидит.

Неделя очень позитивная.Много смешных ситуаций.Особено это связано с химией.а тожнее с одним химическим элементом.Да и вообще не очень хочу каментировать всё.Сикрет.Просто могу сказать, что всё просто зашибись.хоть я и вечно ною*

Сегобня блин проспала и моё утро началось с того, что я минут 15 говорила каждому предмету в доме "иди нахуй".Потом на остановке стою на остановке рано утром надеюсь что водителя накроет белка он вывернет руль и на полной скорости собьёт тебя и ещё пару человек в мясо. и тебе уже никуда не надо ехать. мечты такие мечты.Бррр.ну а школа как школа.мысли правда что не очень учебные, вот о всём о чём угодно но не о ней))

Ну и на последок немного милых мыслей из моей коробочки" Показателем любимой песни является не количество прослушиваний на ласт.фм, а то, что ЭТА ПЕСНЯ ВСЕГДА ИГРАЕТ ВНУТРИ ТЕБЯ И ПО СТЕЧЕНИЮ ВРЕМЕНИ ОНА НЕ ПЕРЕСТАЕТ БЫТЬ ДЛЯ ТЕБЯ ОСОБЕННОЙ"

На этом всё ребят. Пока пока*

Привет, да снова привет^^Ну да сегодня 2 февраля.Вы спросите почему руки в кровь?Да потому, что сегодня у их стёрла об ковёр, оо да я его чистила..Сил нет, руки как тряпка.Не понимаю как я могу писать ещё…Но в голове попрежнему много мыслей.поэтому потерплю и напешу*

Сижу я значит, одна в комнате. Слушаю веселую музычку. И тут! Ко мне приходит вдохновение!!

Та-да-да-дааааам! И что мне теперь делать? Я даже не знаю, куда себя деть.И поэтому решила написать тут!

То ли пойти попрыгать. То ли пойти лечь спать? Не знаю. Я вот, хочу что-нибудь сделать, такое-этакое. Не знаю что. И вряд ли сегодня узнаю.

Что хочу сказать. У меня новые идеи появились. Ага-ага. И я уже не думаю о том, что жизнь-бесполезная вещь. Как не думаю… поставила невидимую стену, на эти мысли! Новые идеи, близкие люди, дурацкие человеческие перспективы заставляют меня жить. как заставляют.. из-за людей и идей я хочу жить!

ЖИТЬ_ЛЮБИТЬ_ТВОРИТЬ!

и у меня только что проскочила безумная мысль. Не буду её говорить.. потому что.. рано мне еще об этом думать.. вот, годика через три. Да-да!

Не печальтесь! :)

Дух захватывает, хочется лететь сломя голову куда-то! Хочется бежать, летать, прыгать и радоваться.

Хочется побыть еще ребенком. 10-летней девочкой, бегающей по ромашковому полю! Босиком! Босиком..

Хочу верить, в себя..Хоть когда-нибудь я в себя поверю? И бежатьбежатьбежать! нужно куда-то бежать! Не останавливаясь! наверное от смерти..Ведь правильно, есть хорошая цитата:

"Если ты жив, ты должен трясти своими руками, везде прыгать, шуметь, смеяться и говорить с людьми. Потому что жизнь есть полная противоположность смерти. Умерев, ты остаешься навсегда в одной и тойже позиции. Если ты слишком тихий, ты не живешь.

Сегодня было очень счастливое утро.По мойму счастливое утро начинается не с его сообщения
СЧАСТЛИВОЕ УТРО НАЧИНАЕТСЯ В ЧАСОВ ТАК В 12, ВСТАЕШЬ ДОМА НИКОГО, ХОДИ В ТРУСАХ ЖРИ ПЕЙ ВОТ СЧАСТЛИВОЕ УТРО, сегодня именно так и было*за окном -30. а я дома в тепле и уюте, с любимой музыкой…Впоследнее время я всё забываю, вечно ставлю себя же в неловкое положение. Я не замечаю, как проходит время. Оно как будто куда-то спешит и в спешке оно настолько мимолетно, что в голове уже смешались все числа и даты. Вот вроде бы понедельник, а потом и глазом моргнуть не успела – пятница, затем выходные и в школу, и снова понедельник, и так по кругу. День за днем время не останавливается, и все бесценные минуты теряют свою ценность. Время уходит, а мы стоим на месте. Я стою. Я не успела даже осознать, что сегодня первое февраля, через пару месяцев настанет полноценная весна, а потом лето, а за ним осень потом зима, и так снова, и снова. Только люди уже не те будут, и время не то будет, а рядом с нами, возможно, не те будут. Кто знает. Да только время уже не вернуть будет. И я потом жалеть стану, что сейчас ничего не делаю, а надеюсь случай.память.Память, где ты??Где я тебя потеряла??А ведь наша память - единственный контакт, который у нас сохранился.
в памяти мы можем снова и снова обнимать и целовать близких,
смеяться и плакать вместе с ними. это самая главная наша ценность.

Моя проблема в том, что я не чувствую, как сдаюсь. Это происходит в миг. В миг, который я не в силах контролировать” порой бывает, меня очень не хило накроет. чувством, которое обычно разделяют двое, а всё потому что мы ищем что то новое, зная, что без старого не сможем.

Всё чаще понимаю.что ошибаюсь в людях, хоть и несделали мне они не чего плохово просто понимаю, что не моё, ну не по мне этот человек. вообще-то, каждый человек вполне хорош,
если правильно рассчитать дозировку -
самые невыносимые типы могут оказаться почти душками,
если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд. Аеее*Мне нравятся люди, общение с которыми никогда не меняется. Вы можете не видеться день, неделю или месяца. И все равно, когда встречаетесь, начинаете так же смеяться над какой-то ерундой, находить общие темы и пускать друг друга в свои сердца. Благодаря этим людям понимаешь, что настоящая дружба не растворяется во времени. Не бойтесь лишний раз обнять близкого человека, сказать, как вы любите его.
пусть лучше будет лишним этот раз, чем недостающим.

А вы знали, что в среднем около семидесяти процентов людей, за всю свою жизнь никогда по-настоящему не видят небо? То есть оно есть над ними, и иногда там даже проскальзывают звезды, и люди хоть несколько раз за жизнь, может, и взглянут на него, вот только все эти их города помешают им увидеть. И стоит только такому человеку оказаться где-нибудь далеко в горах, или просто глубоко отстраненным от различных проявлений цивилизации, что вообще случается редко, иначе не было бы этих устрашающих семидесяти процентов, но все же случается. И вот на каком-нибудь, как люди сами любят выражаться, «краю земли» этот человек непременно посмотрит на небо. Например, дожидаясь пока догорит костер, или просто устраиваясь на ночь и не имея при себе палатки, и вот поднимет этот человек взгляд на небо – и пропадает. Пропадает от осознания того что, оказывается, раньше и не жил, раз не видел. Ведь откуда ему знать, что когда-то он даже был подсчитан и включен в статистические данные в процентах. Он не знает, что какой-то там неизвестный миру работник, возможно, в этот момент, теребящий на шее галстук и вытирающий покрытый, из-за стоящей в офисе духоты, испариной люб, уже пометил его общим наименованием «люди» и внес в список, носящий довольно-таки жалкое название. Человек ведь не знал, что столько времени пробыл ни где-нибудь, а в списке под названием «люди, живущие без неба».

И вот он лежит на земле, возможно, закинув руки за голову, но не обязательно, просто лежит, и первые минуты даже разучается думать. А его подсознание в этот момент лихорадочно пытается адаптироваться к тому, что хозяин его принадлежит к такой, в каком-то плане идеально развитой, но, увы, такой безнадежно пустой расе. Но потом, все же, справляется. И постепенно к человеку возвращаются мысли. И он начинает вспоминать названия созвездий, начинает выискивать их, но поняв, что воспоминания эти ограниченными лишь двумя-четырьмя знаниями, человек решает придумывать свои собственные созвездия, и вот тогда то и начинается самое интересное.

всё на сегодня моих тараканов из извилены под названием мозг хватит)

щас пойду схожу на кухню возьму тарелку насыплю туда чипсы, налью колу и сяду фильм смотреть.

Доброй ночи, бро*

Пока~^.^~

Привет мои родные, очень по твам соскучилась.Нет я про вас не забыла, просто у меня были проблемы с ноутбуком.Ждала компьютер две недели.Вы спросите как?!Ахаха жопой об касяк.Мне даже понравилось, хоть иногда было скучно.За 2 недели или даже больше многое произашло.В моей голове много мыслей котрые я уже отложила на задние полочки, но сейчас начну потехоньку вспоминать.

Бывает говоришь, объясняешь свои чувства и эмоции, так стараешься, чтобы тебя поняли и тут вдруг оп, и ты понимаешь что нет смысла что-либо рассказывать. Не поймут, не помогут. Да тебя вообще никто не слушает и не слышит. Лишь ждут своей очереди, чтобы рассказать о своих проблемах, не соглашаетесь со мной?!Это ведь так!Очень сложно сейчас собрать в голове всё в одно целое…Такое ощущение, что мой мозг не может справиться со своими подченёными, ну тоесть со всеми органами, нервами…бляя как же всё сложно!А ведь наш мозг может все. Абсолютно все. Главное, убедить себя в этом. Руки не знают, что они не умеют отжиматься, ноги не знают, что они слабые, живот не знает что он сплошной жир. Это знает ваш мозг. Убедив себя в том, что вы можете все, вы сможете действительно все.

Сейчас такое состояние души, что я чувствую себя действительно не счастной, а всё из-за одной песни, действительно же стоит только услышать первые слова песни, которую давно так сильно любила, как сразу всю ее вспоминаешь. так же и с людьми, хватает одного взгляда, что бы перед глазами промелькнуло, то что раньше связывало, ты полностью ныряешь в одного человека, а когда выныриваешь - понимаешь, что всех потеряла, растеряла, забыла.Вот и я всё забыла, прошла любовь остались лишь длинные проспекты в огнях которые напоминают каждую секунду проведёную с тобой.

Думай о том, что может сделать тебя счастливым. Делай то, что тебе нравится. Будь с людьми, с которыми тебе хорошо. Иди туда, где тебе хорошо, и это я всем говорю когда кому то плохо, а в итоге мне то помоч не кому, мои же способы на меня не действуют! Бляя я тряпка:С

Да что со мной такое? Все, нужно брать себя в руки! Нужно. Нужно…

Там-там.. Пф… Бред несу, знаю. Так, чтобы придумать? Чтобы сделать? Хм, может мантру какую-нибудь придумать? Аха! О дааа, вы представляете?! Значит, стану я перед зеркалом и начну: "Я спокойная. Никогда не нервничаю. У меня все получается. И блаблабла."

Хм. Ну а чего? Самовнушение неплохая вещь! Еще бы мысли в голове по полочкам разложить. Ну… или хотя бы, начать здраво мыслить.

А вы можете что-нибудь посоветовать?

Чувствую себя немного плохо. Кости ломит. Да, конечно.

Боже, я даже не знаю, что сказать. Дефицит слов. Буря эмоций и переживания дурно влияют на меня. И когда же меня перестанет колотить от беспокойств? Вот я не знаю. То ли я себя накручиваю, то ли действительно… вокруг одни только.. ну вот, я же говорила, что дефицит слов.

Мне нужны уши. Чисто все рассказать, высказать. Может, тогда мне станет совсем легко? А расскажу ли я все кому-то? Нет.. Так что, это вечный груз на моих плечах.

Я последнее время увереная в себе, вечно таскую, но этого не кто не замечает потому что я пытаюсь быть счастливой!Увереность по моему мнению - это когда веришь в слова, сказанные самому себе: "все, чего ты хочешь, обязательно будет. только дотерпи, подожди, чуть-чуть". Терпение и умение ждать - золотое и ценное. Настанет момент, к которому нужно уже быть готовым, а пока есть время "готовься" и "делай".Ну а тоска-это когда жаждешь увидеть чего-то, но сам не знаешь чего. Оно существует, это неведомое и желанное, и его не высказать словом.

вчера узнала то, что меня шакировало, не кому не говорила об этом. Не кому!!!Как же тяжело тоить это в себе, и сказать не могу.Хочу начать жить с девизом не стоит помнить о людях, которые однажды забыли про тебя, или вспоминают только тогда, когда им скучно.Буду думать о том, что может сделать меня счастливой. Делай то, что мне нравится. Буду с людьми, с которыми мне хорошо. Идти туда, где мне хорошо.И вам советую: "Думай о том, что может сделать тебя счастливым. Делай то, что тебе нравится. Будь с людьми, с которыми тебе хорошо. Иди туда, где тебе хорошо."

Если чесно я очень устала.и сейчас хочу побыть одна… Почти не чего не расказала, ну ладно завтра отпишу…

Пока*

Привет мои друзья*

Сейчас в наушниках все та же песня, которая сопровождает меня уже третий или четвертый день подряд. Порой, бывает, понравится мне песня, и я слушаю ее, пока не надоест. А эта не надоела! День сегодня во всех смыслах ужасен. Хотела дома остаться, но поняла, что в последнее время слишком часто меня посещают мысли не ходить в школу.Сегодня время тянулось настолько медленно, что порой казалось, урок не закончится никогда. Единственное я была очень удивлена тому, что мне понравилось кататься на лыжах, просто я не каталась на них года три.Я не когда не любила их, я вечно падала!Но сегодня я не упала не разу, аееее я чувствую себя победителем!Потом я пошла домой и уснула, сил не было вообще.День насмарку, короче. Лучше бы и правда дома сидела! Да и хватит мне уже жаловаться. В наушниках любимая музыка, а вторая половина дня еще не испорчена!

Я думала, что главное в погоне за судьбой Малярно-ювелирная работа над собой:Над всеми недостатками,

Которые видны, Над скверными задатками,

Которые даны, Волшебными заплатками, Железною стеной

Должны стоять достоинства, Воспитанные мной.

Когда-то я так думала По молодости лет.

Казалось, это главное, А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил, Что главное, чтоб кто-нибудь

Вот так тебя любил:Со всеми недостатками,

Слезами и припадками, Скандалами и сдвигами

И склонностью ко лжи -Считая их глубинами, считая их загадками, Неведомыми тайнами твоей большой души.

Пока:З урурур^^

Привет бро, бро*

Я такой человек - мне нужно быть уверенной, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

Уже пятую ночь подряд мне снится один и то же человек. Раньше со мной такого никогда не было. Это немножко пугает. Уважаемый А. мне очень приятно, что ты мне снишься, но я для себя все решила. Я Насте обещала. Не могу же я из-за тебя все свои обещания нарушить. Меня немного расстраивает, что во сне ты приходишь ко мне уже пятую ночь, а вчера отказался со мной гулять. Немного глупо с твоей стороны. Ты либо отпусти, либо держи меня крепко и не отпускай. Как же все это нелепо. Как раз пишу реферат на тему снов, и доказываю, что они просто так не снятся. Забавно, но теперь пытаюсь убедить себя в обратном. Как все нестабильно в моей жизни. Второй день подряд слушаю одну и ту же песню, не могу остановиться. Завтра маму встречать поеду, ну, а в четверг можно и в школу сходить. Уроков тьма, а меня на данный момент привлекает лишь новая серия Шерлока. Лентяйка я еще та.

во сне видела одного молодого человека. Я непременно хочу об этом написать, чтобы не забыть. Что бы хоть часть отложилась в памяти, и если мне придется перечитывать блог, то я всенепременно вспомню. Мальчик на вид симпатичный, но лицо его не сразу увидела. Мы сидели с ним в кресле, он позади меня, слушали музыку. У каждого из нас играла своя. Потом я решила обернуться и взглянуть на него. Лицо слегка вытянутое, не круглое. Волосы приподняты наверх, очень мило уложены. Сейчас уже трудно будет вспомнить все детали, но точно помню, что волосы у него были темные, хотя мы сидели в плохо освещаемой комнате. Рядом за столом сидела моя мама и несколько взрослых людей, видимо его родители. Хорошо запомнила улыбку. Смотря на него, хотелось бесконечно улыбаться в ответ. Однако, проснувшись, я еще хорошо помнила черты его лица, но с уверенностью могу сказать, что не видела этого паренька ранее. Сон закончился очень странно, я вдруг осознала, что сижу без очков, в жизни я их ношу, и мной овладел страх. Страх, что в очках я ему не понравлюсь. Я стала его игнорировать и отправилась на кухню, а дальше меня разбудила смска. Обычно мне не снятся такие реалистичные сны, лишь обрывки и все в тумане, а то, что снится, я впоследствии забываю, а этот парень не выходит у меня из головы. Чем-то приглянулся он мне.Мама приехала. Наконец-то я поем нормальную еду. Жить одной совсем не сложно, если знать чего ты хочешь. Да, конечно, уехала мама, а ты в магазин за чипсами, печеньем и конфетами, однако уже день на третий, понимаешь, что кушать что-то нужно. И ты идешь в магазин обходишь его весь и не раз, но на полках ничего примечательного не находишь, и снова идешь домой с пакетом никому ненужных сладостей. Позапрошлым летом со мной приключилось все то, что описала ранее. Слово в слово. Но теперь меня немного воротит от сладкого, фруктов и всякой дребедени. Я хочу нормально поесть. Эти каникулы почти меня добили. Просыпалась в двенадцать час, завтракала, если это можно так назвать и за компьютер. Между фильмами перекушу еще что-нибудь, а потом, кратко взглянув на часы, уже и вечер подкрался. А я после шести не ем. И тут ко мне приходит понимание того, что за день я не поела нормально. Часов в двенадцать ночи сестра начинает «ужинать», а я, мучаясь от голода, иду спать, мечтая, проснувшись, наестся до отвала. А проснувшись все повторяется. Хорошо, что мама приехала.Завтра мамми на работу:(Буду дома одна скучать, хорошо, что хоть пойду пятницу гулять…Буду спать весь день завтра, может хоть высплюсь…Сегодня первый день, после каникул..И я на удавление хорошо проснулась, правда я устроила потоп, и затопила ванную, туалет, коридор: З По одноклассникам так соскучилась уоооо.Всех увидела, ни кто не изменился.Ну а потом домой, и спааать.Вот проснулась и решила написать^^Не чего нет интересного.

Так, что пока:З

Я не выспалась, потому, что я спала меньше часа, я легла в 6:45 и проснулась в 7:29.ВТФ??

Отдохнула, пора и честь знать. Настроение с утра замечательное. Одна песня не дает мне покоя, меня такую робкую и замкнутую заставила танцевать по всей квартире и напевать ее. С утра уже обошла почти полгорода. Искала себе балетки. Не поверите! Не в одном магазине нет балеток. Ну что за напасть. Я уже устала ходить вечно на каблуках. Да и сумку приличную найти не могу. Но это меня ничуть не расстроило. В наушниках с музыкой на полную катушку я шла по городу и радовалась.А точнее не шла, а каталась, ходить просто не возможно. Сдала фотографии на печать. Обошла три магазина в поисках шоколадного молока для братика, но его нигде не была. Да и черт с ним. Но была такая вещь, которая меня маленько разочаровала. Зашла на почту, а там очередь. Хотела купить конверты и наконец-таки отправить письма, но, к огромному сожалению, ничего не вышло. Ну и ладно, в следующий раз. Ничто сегодня не испортит мне настроение.

Пока:З

Уурур~^.^~

Привет:З

Сегодня снова буду кратка:С Потому, что мне лень писать.

Я безнадежна. У меня на душе неспокойно и грустно. И мне стыдно за то, кем я стала. Я завела блог, что бы высказывать сюда все, о чем наболело, а теперь мне стыдно заявиться сюда со своими проблемами, потому что они глупы. Но отчего я стала вести блог для вас, а не для себя? Почему меня стало волновать, что подумают мои читатели? Почему я так боюсь разочаровать вас новым постом? Когда я перестала писать для себя? Понимаете в чем дело, иногда мне кажется, что это навсегда. Эта любовь к человеку. Пару лет назад, я бы себя такую как сейчас осудила, не моргнув глазом, а теперь я с легкостью могу осудить себя ту, которая два года назад ничего не понимала. Почему чувства так меняют людей? Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ. Я не могу постоянно думать об одном человеке. Это нереально. Иногда мне кажется, что моя голова вот-вот взорвется. Когда-нибудь, я расскажу вам, как все было, и кто знает, может быть у этой истории будет счастливый конец, какой бывает в фильмах, а может, конец будет не такой радостный, но зато реальный. Потому что это жизнь. Не судите меня, так же, как это сделала бы я два года назад. Нельзя судить влюбленного человека. Это не правильно. Просто отпишитесь, если я стала чересчур соплива, или же пройдите мимо, но умоляю, только не судите, потому что тогда я окончательно потеряю веру в себя.

Вот и всё!

Пока*

Привет, снова привет?!Не ужели ты Настя не можешь придумать, чего то нового??!А, ну да Hello^^

Сейчас передо мной встал выбор. Между тем, чего я хочу и тем, что правильно. Это всегда было сложно для меня. Если я поставила для себя цель, я обязана делать правильно, а не так как хочу. Но очень сложно устоять. Как же это тяжело, ребятки. И вроде устала уже, но от этого никуда не деться. Как сделать правильный выбор, а правильный ли он? Поступаю ли я так, как вселит сердце? Я запуталась. Я пуста. Потеряна. Не знаю уже, чего хочу, а что надо. А что самое ужасное не могу и на минуту забыться. А так хочется. Уйти с головой во что-нибудь другое. Сменить пластинку, которая уже изрядно надоела. Да не могу, ребят, не-мо-гу!

У меня настолько ужасное настроение, что у меня появилось огромное желание уехать. Раньше, всегда, когда мне плохо или просто хотелось одной побыть, я запиралась дома и смотрела фильмы. А теперь все поменялось. Я хочу уехать ото всех, не видеть друзей, родных. Хотя бы на неделю куда-нибудь, где никто не будет мне мешать. Мне надоели эти серые и обыденные будни, меня тошнит от вида за окном. Все эти годы одно, и тоже. Люди, места, тот же город. Никаких перемен. А самое главное, ехать мне некуда. У меня нет денег, что бы спланировать поездку, меня не отпустят, даже если выпадет такая возможность.Сегодня буду кратка.

Пока:З

Привет бро^^

Давно не писала, а почему?!А действительно почему?!А потому, что Насте было лень.Начинала писать и сразу засыпала.Ну сегодня выскажу вам всё!DoDoDo.

Иногда мои поступки бывают до одури неадекватные, что я даже сама не понимаю, зачем делаю это, или уже сделала. Странно чувство знаете ли. У вас было такое? Наверное, я одна такая. Как вспомню, сколько раз я делала то, чего не хочу, но делала. Почему? Зачем я это делаю? Что движет мной? Правильно ли я поступаю? А что было бы, если бы я не сделала это? И все же? Каждый раз в голове сотню вопросов, которые вечерами не дают мне уснуть.Просто не знаю, кто я сейчас такая. Нет, я, конечно, примерно знаю, кто такая я была утром, когда встала, но с тех пор я всё время то такая, то сякая – словом, какая-то не такая.Вот видите, что за хуйня получается когда я начинаю думать?!Полный бред.И что я могу сказать в своё оправдание?!Ну.. что я могу сказать. Написать я ничего не могу. Ибо получается либо пошлятина, либо бредятина. Так что.. я лучше помолчу!

Столько всего в этой жизни было. Надоело. И никому ведь не расскажешь! Правильно, проблемы из семьи никто не выносит. Да и.. правильно говорят… НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЮТ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ!

И она мне говорит, что у других лучше. Тогда, почему именно мне_нам такое?! И я не драматизирую.

Да блин.. Я не знаю что делать. Мне уже все надоело!

Я запуталась. Ничего не понимаю.

Кому все-все рассказать? Никому! Потому что, это все, в будущем, пойдет против меня! Друзья, близкие люди никогда не поймут.. и в противном случае, если я с ними когда-нибудь поругаюсь, они это все против меня используют.

Никому. Ничего. Не рассказывать?

Хочется поддержки.

Просто.. Я не знаю.. Кому можно доверять, чтобы потом не обжечься?

Я доверяю бабушке. Полностью.

Сережа, Настя.. да и все, кто со мной общается. Я не знаю, что вы об этом подумаете. Но пожалуйста, не спрашивайте ничего.

Я ничего не расскажу.

Я и так много чего рассказываю. Все равно, не надо это знать.

А зачем я это написала? Да просто потому, что не знаю, куда деться. Я просто хочу быть уверенной, что со мной рядом есть люди, которые поддержат в любой ситуации.

Мне просто нужно выговорится_выплакаться. Легче не станет.

Я все равно ничего не скажу.

И я тут не байки травлю. Я правду говорю. Реальность. Что уж тут поделать..

Сюда написала, немного легче стало. Буду жить, как и жила раньше.

Все нормально.

А ведь я его люблю.Действительно люблю.Но иногда я так хочу его разлюбить, просто забыть!Но не могу.Интересно, почему разлюбить человека так сложно? Почему каждый раз, видя его онлайн, сердце замирает и хочется написать? Почему душа требует общения именно с ним? И почему в мире все так сложно? Мало кто из нас любил, да и вряд ли то, что происходит во мне сейчас можно назвать любовью. Хотя я могу ошибаться. Одна моя подруга все время говорила мне, что любви в этом возрасте не бывает, а я не верю ей. Как не бывает? Как, если этот человек постоянно в твоей голове, ты думаешь о нем чаще, чем о ком то другом. Когда говоришь или думаешь о нем, на лице невольно появляется улыбка или же просто хочешь быть с ним рядом. Как такие чувстве не любовь? Не понимаю! Она глупая просто. Я не говорю, что так со мной, но я говорю, что если такое случается – это важно. Но почему все чаще наши чувства безответны и сидят внутри нас, джут неведомо чего. Может, выжидают, а может, тихо со смирением утихают. Мне кажется, любовь в моём возросте бывает бывает. Первая, возможно. Эти подростковые чувства, которые мы будем беречь до старости, и вспоминать с улыбкой, каждый раз рассказывая внукам. А может нам повезет и этот человек станет кем-то большим для тебя, чем просто парень. А может, и нет. А может это глупости все. И любви нет.Больше не хочу себя накручивать поэтому больше не чего не буду рассказывать.ну разве, что о своём дне…

Проснулась я тяжело.Ооочень лениво^^Примерно в 12:20.И вспомнила, что договорилась с девчонками в 13:00 пойти в магазин за бижутерией(вошло уже в привычку, у меня её уже пиздец сколько), ну а потом в морг(ну это не достроенный морг конечно), чтобы пофоткаться, но мы так и не дошли до него.Но зашли в кафе и мило посидели, Настя как обычно в своём репертуаре пролила чай на белую футболку.ВТФ?!Потмо пошли ко мне и не много побесились на кровати.Я уснула.И вот я тут.Ахаха бред снова несу.Щс наверно лягу смотреть фильм, или спать.

Пока.Пока.

Уурурур:З

Привет Привет*

Могу сказать, что год начался просто ахирено.Теперь я понимаю, что иногда, мне просто нужно отдохнуть, подышать воздухом и напомнить себе, кто ты есть и кем ты хочешь быть.Конечно хочется романтики и разнообразия, как хочется забыть все плохие слова и красиво выражать свои мысли, свои переживания, но когда вокруг тебя такое общество.. нереально отвлечься, все только и твердят, как им плохо, все только и жалеют себя. А ты растрачиваешь свои нервы налево и направо, из-за того, что другие - другие. Не такие понимающие и чуткие, как ты, а они гноят тебя не применяя никаких сил, просто гноят своим существованием, своей тупостью и безрассудностью, нет, нет, нет, нельзя так говорить, нужно просто принимать жизнь такой, какая она есть. И оставаться самим собой, но сейчас меня всё устраивает.

Как я уже говорила сегодня день рождение Катька, ох это просто, что то, давно так не отдыхала.Правда пришлось встать рано утром, что бы привести себя в порядок.Потом я встретилась С Таней и пошли с ней к кинотеатру где должны были вставиться с именинницей.Ну дальше всё понятно, встретились-и пошли в кино, на Фантом в 3D.Вообщем фильм про американскую туристку, оказавшуюся вместе со своими согражданами в Москве в момент нападения инопланетян на столицу России.Очень понравился*___*

Потом мы посидели в кафешке, и пошли гулять.DoDoDo мы пошли кататься на горку.Как мы смеялись, просто как лошади.Давно не было так смешно.Завтра опять пойдём. Кстати я заметила, что я чем-то цепляю чужих, почти незнакомых людей.

и они так яро стремятся стать ближе.

мне нравится, когда они не выпускают моих озябших рук, когда сжимают мои хрупкие плечи, когда как-то по родному целуют в волосы. мне нравятся их теплые руки, запах дорогого одеколона и их улыбки.

и не более того.

они все похожи друг на друга. и это только потому, что мне совсем не хочется искать их достоинства, недостатки и уникальности. что делать?

пусть просто будут.

об этом я подумаю завтра. или послезавтра. или в день, когда вдруг почувствую что-то, кроме этого зеркального равнодушия.Я забыла сегодня сумку у своего брата, и в голову пришла мысль, что мы мы забываем многое. Многое…перчатки в чужих авто. Свои тетради и книжки на чужих полках. Мелочь в магазине. Просто позвонить. Закрыть входную дверь. То, что вроде бы учили. А еще мы забываем слова. Забываем, что так их и не сказали…А ешё мне так кажется, что я заболела, ну да на горке до нитки промокла.В горле першит, да и голова горячая.Только этого мне не хватало.Устала сегодня пойду лягу спать.Доброй ночи, бро*

Несколько лет, месяцев, недель и дней я начинаю осознавать, что МАМА самый дорогой человек на Земле. Её тебе не заменит никто и ни что(список этого всего может быть огромен). Просто когда начинаешь вспоминать, что когда ты был маленьким ты ходил с ней за ручку и радовался всяким мелочам, делал ей приятные сюрпризы на Дни рождения и остальные праздники, да и просто так, да бывало что ты её чем-то огорчал, но она все прощала ведь ты у неё самое ДОРОГОЕ и ЕДИНСТВЕННОЕ. Когда взрослеешь, то начинаешь проводить все меньше и меньше времени с мамой, все это время ты тратишь на друзей, которые могут тебя предать или огорчить в какие-то моменты(а ведь мама всегда рядом, она поддержит тебя), проводишь это время за компом, а ведь все это время пока ты проводишь за ним ты можешь потратить на что-то важное и значительно, чем сидеть и зависать в соц. сетях…и мы просто забываем про того человека как МАМА! МАМА-это человек, который может успеть всё за один день столько всего, сколько ты не сможешь и за неделю…и как ей это все удаётся?Оо, но порой ей нужна и ТВОЯ помощь тоже! Так что поднимайте свои тела и старайтесь провести все свободное время с МАМОЙ. Девчонки напрмиер могут пройти с мамой по-магазинам или просто прогуляться, а парни могут сделать приятный сюрприз и помочь по дому(но и к девчонкам это то же относится :) ) Да и просто ЛЮБИТЕ и УВАЖАЙТЕ своих МАМ, ведь они у вас всего ОДНИ, а всё остальное в жизни ещё будет!!!

P.S. МАМА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ: *Прости меня.

Привет Привет: З

День начался тяжело, новый год позади, а воспоминания!Ну спать с Таньком мы легли почти в шесть утра, и проснулись сначала в 9, ну а потом я уговарила Таню ещё поспать до 11.Но я всё равно не выспалась.Очнулись мы дома одни, и сразу пошли на кухню хомячить^^Я хренею от людей. Лгут сами себе, лгут другим. Обижают других, обижают себя. Оскорбляют других, оскорбляют себя. Обвиняют мир в несправедливости, сами поступая несправедливо. Доводят других до слез, доводят сами себя до слез. Требуют от других доверия, не доверяют другим. Мечтают о любви, отвергают любовь, которая всегда была рядом. Хотят счастья, доводят себя до состояния несчастья.Люди полны лжи, противоречия, лицемерия. Но все хотят быть одинаково счастливы.Мы просто должны научиться пониманию.Всё, что я сейчас высказала не спроста, поссорилась с подругой.Всё таки у меня талант ошибаться в людях.Помните, главное - пережить ту минуту, когда кажется, что всё уже потеряно.Зато потом мы поржали с Танем фоткаясь на вебку.Ну мы же лохи, мы фоткались, но не сохраняли фотки.Мы сней часто выделяемся.но ведь выделяться из толпы куда намного интереснее, чем быть как серая масса. Каждый человек выражает и выделяет себя по разному. И это лично его выбор, общество не должно его осуждать или оскорблять, оно должно принять этого человека, таким какой он есть, а не выставлять его на всеобщее посмешище. И пусть этот выбор порой бывает не обдуманный и безрассудный, зато этот человек учиться на своих ошибках, а не на ошибках многих.Так что не нужно быть как все и давать право принимать за вас какие-то решения, а нужно НЕ БОЯТЬСЯ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМ

!Сегодня, ну или завтра уезжает дорогой мне человек.Буду скучать^^Но мы можем быть совсем близко, даже если нас разделяют тысячи километров, миллионы минут, часов, десятки месяцев и лет.И можем быть совсем далеко друг от друга.Но ты всё равно рядом, как будто на расстоянии вытянутой руки.

Скучаю*__*

Завтра, уже завтра день рождение моей лучшей подруги Кати.Как я её люблю*Ухх. Повеселимся .

Щас вот из-за пустяка поторилась с мамой.Ну чё за фигня, а?Главное из-за херни, но такое часто бывает у нас.Думаю вот чем сейчас заняться?!Ведь можно делать всё, что угодно можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода. Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше, но нет я щас усядусь и буду фильм смотреть(как обычно) , только не решила какой.Всё нет настроения.

Пока друзья:З

Привет мои уже пьяные други:З

Вообщем о дне не чего не могу сказать, он был слишком суетлив, новогодняя фигня.лалала^^Но это самый лучший новый год, потому, что я его встретила со своим лучшим другом Танем*DoDoDo.Мы по угорали от души.Есть видео, если получиться я его выложу.Что то мне в голову дало.NoNoNo.В голове шум-бум-бах.Ахахах.ВТФ?!Шум-бум-бах.Так только я могу.Поздно конечно, но всё же…

Я могу сказать 2011 году спасибо лишь за то, что он помог мне пересмотреть взгляды на людей. И то, что казалось раньше само собой разумеющимся открылось в новом свете. Этот год, можно сказать, был проверкой на прочность. И меня очень удивили итоги, но, что поделать. Видимо так и должно быть. Спасибо ему за это, дальше будет легче.

Как обычно мы загадали желаннее (ну банально конечно, но вообщем пишешь на бумажке желаннее и зажигаешь.И заливаешь шампанским, и пьешь, ахах Тань лох.Её бумажка не сгорела да конца.И она ей доедала.Мы лохи). Мы должны бороться за наши мечты и быть упорными до конца. Но мы не должны забывать, что жизнь состоит из маленьких удовольствий. Они были помещены сюда, чтобы содействовать нам, помогать нам в своём поиске и предоставлять моменты отдыха от нашей ежедневной борьбы. Это не грех – быть счастливым. В этом нет ничего не правильного – время от времени – ломать определённые правила относительно диеты, сна и счастья. Не критикуй сам себя, если – изредка – ты потратишь своё время на пустяки. Эти небольшие удовольствия, которые стимулируют нас.Ну с новым годом разобрались*

Не хочу вдаваться в подробности этой истории но вот мой вывод.--люди которым ты даришь свою ебаную нежность в итоге оказываются конченными тварями ибо проза отношений.все кончается.бесконечны только обиды.

Ну и конечно спасибо моим друзьям.Все, кем я была и есть - женщиной или маленьким ребенком - не важно, Все, чего я хочу и что делаю, все это у меня от вас, вы меня научили. Когда я была сломлена, я знала, вы всегда со мной. Вы верите в меня, идете со мной, не важно - выигрываю я или проигрываю. Вы со мной.

Пока-Пока.

Хорошего утра.Без головных болей^^

Привет други мои:З

Сегодня день начался тяжело, мама обрадовала меня новостью, которая убила меня напрочь.О да предновогодняя уборка.А ведь знаете, уборка прошла достаточно хорошо. Совершенно не так как я ожидала. Так как сегодня я, наверное, никогда в жизни не убирала. Вплоть до самых темным и трудно доступных местах. Может это странно или глупо, но я провела параллель - уборка квартиры с уборкой в своей голове. За весь сегоднешний день не было, никаких голосов, скверных мыслей, грусти, печали, ненависти. Все было тихо, спокойно, умиротворенно. А под конец, по мимо ожидаемой усталости, чувство свободы, выполненного долга, предновогоднее настроение, улыбка и спокойствие. На душе так хорошо.
Возможно, дело в уборке, возможно, в том что все свои силы я отдала на это дело, возможно, в том, что не на миг я не отвлекалась, а быть может в том, что после уборки и прогулки вечером я просто упала в кровать, как только добралась до нее. Но даже сейчас, прогноз душевного состояния - абсолютно в порядке.

Счастлива *-*

Потом прошлась со своим другом Таней по магазином, иии я купила себе туфли, они прикольные, хоть и простые чёрные туфли.Но знаете, что?!Она сучка купила се такие же!ВТФ?!О да, будем в одинаковых ходить^^Так же купила браслет(чёрные, в форме розочки), и серьги(эмс не знаю как обеснить какие они).

Пришла домой и пошла с масей в магозин.Там она встретила подругу и ушлаА я? А я как я. В наушниках, беспрерывно звучало пианино, тоска в глазах и куча хлама в голове. Мне порой кажется, что я никак не могу понять что творится в моей голове, штиль пред бурей или уже ядерная война. А уж определится что из этого хуже или лучше и подавно.Короче я потопала домой.

На часах 20:01, а желания спать абсолютно нет(при том чтоя уже хер знает, сколько не сплю) Мне тревожно как то. Может дело в нескольких сериях супернатуралов перед сном, а может в этом проклятом шабаше мыслей в голове. Я пытаюсь излить весь этот хлам на бумагу. Лишится это бреда. Но все на что меня хватает это бред, чистой воды. Уже более 3 часов работы, уже более 11 вордовских документов, появились и столь же быстро исчезли, в корзине их место. Порой мне кажется, что весь этот хлам и есть вся я. И как только я силой пытаюсь выбросить все это прочь из головы, появляется странное умолишение, правда, чувствуешь себя уже совсем не собой. Это определенно мне не нравится.

Я бы пожелала кому то доброй ночи, ну или бы поздоровалась, да сомневаюсь, что кто то сейчас это увидит, да и не такая уж добрая эта ночь.
Именно так можно было охарактеризовать этот день - сильный. Сильные эмоции, события, люди. Я была какой то на диво сильной. Как когда то. В те далекие времена, когда улыбка для меня была обычным делом.

Сейчас лежу на полу и слушаю музыку.когда я слушаю музыку, я ухожу так далеко от этого однообразного, примитивного мира, где нужно питаться 4 раза в день и желательно в одно и тоже время, где нужно спать не менее 7 часов, где нужно регулярно обзванивать каких-то там не очень близких знакомых, чтобы не вызвать у них обиды. Боже, как хорошо в музыке, где — никаких обязанностей.Ну всё наверно.

Бай Бай^^