Once all becomes important.

какое же говно. я вот смотрю на людей и всё не могу понять - ну почему они не срываются, почему не орут о том, как их всё это достало, вся жизнь эта грёбаная? почему? я смотрю на них, и мне тоже приходится молчать. может, они привыкли? почему тогда я не привыкаю?

блядь, заебало, заебало

и все эти люди, с которыми я пытаюсь построить отношения, лишь жалкие подобия одного человека. я поняла это, когда он приснился мне, когда там, во сне, я говорила ему: "не понимаю, чего они так бесятся. мне не нужно быть твоей женой. я готова быть твоей любовницей. я готова тобой делиться". вот тогда и поняла. а призналась себе только сейчас.

а после холодного душа я чувствую себя не только здоровой и умиротворенной. я чувствую себя красивой

Сейчас на вьюи пошла паника на счет вируса. Ну естественно, что он появился, так как администраторам сайта срать стало на вьюи.

Я тоже можно сказать стала "жертвой" этого вируса.Мне повезло, что у меня удалось сохранить всю информацию, обычно все удаляется. Просто все становится черным, а по середине синяя табличка на которой написанно, что вы неправомерно использовали порно ресурсы и теперь должны отправиться 500 рублей на какой-то там номер. Как-то так вообщем.

Просто лучше всего сидеть через гугл хром и скачать себе вот эти 2 програмки: [x][x]. И тогда даже всплывающих окн не будет.

А вообще вся эта ситуация ужасна, так как я не собираюсь уходиться с вьюи. но блин!, администраторы совсем забили на него хуй, и дальше будет хуже. И это бесит. Тупые обезьяны.Надеюсь, что все-таки люди "оставляющие пожелания" достучаться до них.

Если когда-нибудь мой блог найдёт человек из моей реальной жизни и узнает, что это мой блог, то я проклину его, пожелаю скорейшей смерти и медленного сжигания в аду с топором в спине! Ибо вьюи - это мой мир, мой дом и нехуй сюда вторгаться ничего не понимающим людям из реальной жизни.

Как мотивировать себя? Да никак, оставайтесь в жопе.

Кругом меня спорт. Вокруг меня люди, которые активно где-то занимаются, а я единственная сижу дома за компьютером, и ни черта не делаю. Благо у меня есть хороший одноклассник, которому я внедрила идею фикс, пробежка по утрам. Если уж его о чем-то просить, будьте уверены, он с утра и разбудит, и придет, и заставит, поднимет, все устроит без проблем. Но меня уговаривать не надо, я сама готова. Вторник-среда уже первые дни, как мы бегали, четверг день сна, т.к. единственный день недели, когда я могу выспаться, ну и пятница. Из-за смены симки в эту пятницу не сложилось, так что с понедельника уже по полной начну. По выходным пешком домой с работы, да и в тренажёру походить не помешало бы. Хватит жалеть себя, пора браться за дело, скоро лето, а я в безобразной форме.

И снова привет:З Сегодня был вроде обычный день, но что-то было по особенному.Снова не пошли на практику.Так-как была плохая погода, ну а точне мы свалили всё на погоду, а сами тупо спать хотели. Уже утром ко мне пришла таня, сидели и думали что делать.хаха решили только вышли на улицу и ливень.вообще погодка не радует, гроза.молния уфф прям.Ну дел то было много, и я почти всё сделала, я молодец!не знаю что на нас нашло, но мы решили посмотреть "Русалочку"ахаха да мы её смотрели, мне понравилось.Ну вот сейчас уже ночь, точнее 23:40.Решила немого вылить душу тут.Последнее время мои посты скучны: З

Весь вечер сидела на своей старой странице, которая уже удалялась тысячу раз. Иногда просто тянет туда, в прошлое. Как все было, как жила. Временами, правда, сложно удержать смех, ведь было нам по тринадцать-четырнадцать лет. А такие страсти разгорались, похлеще, чем сейчас. Но это прошлое, просто память, хорошие воспоминания и не больше. Иногда приятно вспомнить. Я не хочу заглядывать вперед и думать, что же будет дальше. Но почему-то именно эти мысли заботят меня в последнее время. Ребята, которые сейчас есть, которые покинут нас в этом году. Как я буду без них? Я бы не сказала, что мы очень хорошие друзья, но когда все объединяются для какой-либо работы, это настолько замечательно, что порой, кажется, следующий год без них будет невыносим. У друзей сплошные проблемы. Успокаивала сегодня Настю полдня. Это сложно, когда родители разводятся ей очень нелегко, но когда вся семья на нервах и срываются на этом безобидном ребенке, становится ее жалко. «Дело даже не в том, что они расходятся» - говорила она. «Дело в том, что я никогда так и знала, что такое настоящая семья. Я никогда не могла поговорить со своим отцом так, как мои подружки. Мне этого не хватает». И единственное, что мне оставалось ей сказать, что я ее понимаю. Я никогда не была дружна с мамой, я не могу рассказывать ей свои секреты, попросту потому, что она не понимает меня. Отец умер, когда мне было десять, до этого он беспробудно пил, могу ли я вообще утверждать, что у меня был отец? Я не хочу говорить, как не повезло мне в жизни, потому что это не так. Для счастья не обязательная полная семья и я как никто другой это понимаю. Но иногда, иногда просто хочется обнять папу и рассказать обо всем на свете Какое-то беспробудное отчаяние окружило меня. Кажется, что мечты никогда не станут реальностью, кажется, будто в мире этом я ничего не значу. Ощущаю себя мелкой, ни на что не годной песчинкой. У вас было такое? Когда мечты, которые вы лелеяли столько времени, оказывается глупостью несусветной. Тем, что никогда не осуществится, то, что навсегда останется мечтой, которой не суждено увидеть свет.

Когда тебя не слышат, для чего кричать? Мы можем помолчать, Мы можем петь.

Стоять или бежать, Но все равно гореть.

Огромный синий кит Порвать не может сеть.

Сдаваться или нет, Но всё равно гореть!

Пойду налью какао которое оставила мама, перед уездом…Выпью и лягу спать, или посмотрю фильм…Баюшки ребятки, спите сладко*

Я немного схожу с ума в последнее время, и до сих пор не понятно, как это сумасшествие не дошло до блога. Наверное, я умею себя сдерживать, иначе бы все следящие давно бы отписались, и осталась бы я одна с красивыми мужчинами. Дело в том, что уже 3 мая «Мстители» выходят на экраны. Нет, конечно, в России они уже идут в IMAX 3D, но, к сожалению, у меня нет папы миллионера, а для моего бюджета эта сумма слишком велика. Не могу представить, как можно не любить фильмы от Marvel. Это же мое детство, комиксы, супергерои, люди, спасающие мир! Справедливость! Правда, сейчас я вижу это слегка в другом свете: накаченные мужчины надирают друг другу задницу! Простите мне мое сумасшествие, если я немного украшу блог этими шикарными людьми, они правда бесподобны!

Никогда, слышите? Никогда не переставайте добиваться человека, не думая о котором вы не можете прожить и дня. Мир меняется и окажется так, что вы имели все шансы, но опустили руки, не сделав последний шаг. Единственные вещи в жизни, о которых мы жалеем - это вызовы, которые мы не приняли. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, пока вы дышите. Любите пока живете.

Все мы ищем кого-то, того особенного человека, который заполнит некую пустоту в нашей жизни, того, кто предложит дружеское общение, или помощь, или чувство защищенности, иногда, если очень упорно искать, можно найти того, кто даст все это разом. Да, все мы кого-то ищем, и когда мы не находим, можем лишь молиться чтоб они нашли нас.

Хаюшки*__*

По первенству дней, спешила я и торопилась на вьюи. Как бы не пропустить нового поста, спешила, что бы отыскать новый блог какой-нибудь девочки с хорошими мыслишками, торопилась, что бы поделиться переживаниями о том, как и что, есть в моей жизни. А теперь с трудом пересиливаю себя, что бы написать хоть строчку вам. Говорить по-прежнему не с кем, но и сюда тащить свои проблемы больше не хочется. Лента новостей заполнена нескончаемым количеством картинок и цитат, а вдобавок и ко времени, кучей постов о том, как все внезапно полюбили сборную России. Противно мне от всего этого. С уверенностью могу сказать «Вьюи уже не тот». Когда только зарегистрировалась тут, я могла часами сидеть и зачитываться лентой новостей. Я могла зайти в раздел «Самое новое» и зачитываться до беспамятства. Люди писали, они рассказывали о жизни, о том, как идет учеба, как они любят, как любят их. А сейчас лишь огромное количество никому не нужных цитат. О том, как их никто не любит и красивые картинки. Что мешает вам собрать волю в кулак, записаться в тренажерный зал и стать такими же красивыми, а не ныть, что никто не любит вас такими, какие вы есть. Станьте теми, кого можно будет полюбить. Полюбите себя сами, а все остальное приложиться. Попробуйте посмотреть на себя глазами других. Увидьте, то, что не замечали раньше. У каждого есть какие-то недостатки, заметьте их, исправляйтесь. А лучшие стороны свои – укрепляйте. Не нойте, нытиков не любят. Вас пожалеют раз, второй, на третий и слушать не захотят. Не причиняйте близким боль, даже если у вас пошло что-то не так. Не срывайтесь на них. Будьте сдержанными, промолчите и идите дальше. Если любите кого-то – скажите ему об этом, пусть вам не повезет, но вы ничего не теряете, человек вправе знать. А вдруг все-таки повезет? И вы перестанете быть одиноки. Если у вас нет друзей, поразмыслите над этим. Возможно причина в вас, если же это не так, найдите себе их. Когда я была еще совсем маленькая, я могла завести знакомство с любым ребёнком. Где бы я не оказалась, я всегда знала, что друг на ближайшие два часа у меня будет. Ищите. Жизнь – это поиск. И не важно, что вы можете ошибиться, за ваши старания положены вознаграждения. Не желайте всего и сразу, все придет именно тогда, когда это будет необходимо. Никогда не ждите чудес, чудите сами. Создавайте хорошее настроение, любите тех, кто рядом. Цените то, что у вас есть. У кого-то может не быть и этого. Каждый из нас счастлив в той или иной мере. Просто каждый ценит свое счастье по-разному. Кто-то радуется даже мелочам, а кто-то и огромному везению не порадуется. Ну а самое главное – любите своих родителей. Они – самое дорогое, что есть у вас. Цените это, ведь только потеряв их, начнете понимать, как же они были правы. Смотрите вперед и не совершайте ошибок, которые можно предотвратить. Поставьте себе цель и идите к ней с годно поднятой головой. Живите!

На сегодня всё!Реально лень.Остальное завтра.все истории завтра!

бай.бай.пойду попью чай!

"свободная любовь"? ну зачем же так высокопарно? говорите "блядство". называйте вещи своими именами.

Чарли Ханнам (полное имя Чарльз Мэтью Ханнам) – английский актер. Наиболее известен по роли Пита Данхама в криминальной драме «Хулиганы», Натана Малони в телесериале «Близкие друзья» и Джексона Теллера в детективном телесериале «Дети анархии».
Ханнам родился 10 апреля 1980 года в городе Ньюкасл, графство Тайн и Уир, Англия. Является вторым из четверых сыновей четы Ханнам. По словам Чарли, его любимыми актерами с детства являются «оскароносные» Даниель Дэй-Льюис и Шон Пенн.
На экране Чарли дебютировал еще в детстве, снявшись в роли Джейсона в трех эпизодах детского телешоу «Байкер-гроув». В 1999 году получил первую главную роль в телесериале «Близкие друзья», затем последовала роль Даза в британской кинокомедии «Что произошло с Гарольдом Смитом?». После завершения работы в обоих проектах Чарли переехал в Лос-Анджелесе, штат Калифорния, где продолжил карьеру актера.
В 1999 году, на кастинге к телесериалу «Бухта Доусона» Чарли познакомился с актрисой Кэтрин Таун, дочери сценариста Роберта Тауна. Уже через несколько недель пара поженилась; их брак продержался лишь три года – в 2002 году Чарли и Кэтрин расторгли брак.

Уооти.Привет!

Прошло всего лишь три месяца, а у меня создается ощущение, что год, а нет вечность!Куча новостей, но так сразу всё не вспомнишь!Появились секреты…Появились новые знакомства, что переросло в иное*___*Вообщем коротко, о самом главном!

Бегаю, суечусь.. Все верх дном. Как будто ветер подхватил и куда-то несет. Либо я просто с такой большой скоростью скатываюсь.. естественно вниз. Обычно, знаете, когда взбираешься куда-то(к примеру: по карьерной лестнице), тебе все сложнее и сложнее, и этого вихря нет. Тебе просто сложно.

Так вот, я не могу понять.. куда я скатываюсь? И скатываюсь ли я вообще?

Эээх… Давно я здесь не была. Даже не помню, когда последний раз заходила. ВРЕМЕНИ НЕТУ!!! Честно. Я бегаю, летаю.. туда-сюда. Это ужас! Сама на себя не похожа :) Я даже и не знаю, буду здесь появляться или нет. Посмотрим. Уже нет такого интереса. Ну, просто.. О чем мне писать? О том, что я сходила туда-то, и сделала то-то?? Хм. Печально то, что я не могу ничего написать. Нет вдохновения. А естественно. Откуда взяться вдохновению, если я загружена не совсем творческими делами.

Я уже радуюсь. Рада некоторым дням, часам и минутам. И переживаю. Вообщем, жизнь не дает мне полноценно отдохнуть.

Я хочу выспаться, никуда не идти, ни с кем день не разговаривать. Побыть наедине с собой, расставить приоритеты. Хотя бы немного разложить все по полочкам и начать трезво соображать.

А на самом деле то, МНЕ ЭТО НАДО?

Оказывается я жОсткий пессимист! Так думает Игорь, но и не только он!. И причины так думать есть. А все из-за того, что у меня бывают такие мысли, как: зачем вообще что-то делать, куда-то ходить, стараться, учиться и т.д., если все равно умрешь, от тебя ничего не останется. И тебе от того потом ни холодно, ни жарко будет.

Еще из-за того, что я впадаю в панику, волнуюсь из-за мелочей, надумываю себе всякие воображаемые проблемы…

Эх… разозлило. А еще расстроило! Знаете, КАК МНЕ ОБИДНО ОСОЗНАВАТЬ, ЧТО ОН МЕНЯ ТАКОВОЙ СЧИТАЕТ!

Да, в каком-то смысле я такая. Но блин. после его "жОсткий", сразу встает вопрос, и не один: а что, я не стараюсь? Я что, не веселюсь? Разве я не рада видеть тебя? Разве я НЕ борюсь с этим?

Да и вообще, я стараюсь избавляться от таких мыслей. И эта мысль, о бессмысленной жизнь, меня начинает бесить… Черт возьми, если я думаю о том, что жизнь бесполезна, то почему бы мне сразу не лечь в гроб, не так ли?

А нет! Я этого не сделаю!!!!!!! Потому что: У меня есть родители, я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ ДОЛГООЧЕНЬСИЛЬНОДОЛГООЧЕНЬОЧЕНЬОЧЕНЬ, ну когда же он поймет?

и Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ, потому что я знаю… что я еще столько всего не увидела, не попробовала, не сделала…

И да, он мой лучик, мой свет!

Я надеюсь ты это прочитаешь.Сколько раз я ставила себе рамки, писала списки, планы, заметки.На повестке дня лишь один вопрос: «Быть или не быть?», только звучит он слегка иначе: «Сделать шаг на встречу или нет?». Я понимаю, что сейчас такая пора, возраст такой, влюбленность – это нормально, но я немного сбита с толку. Важен ли этот шаг, нужно ли мне так поступить? И дело тут даже не в определенном человеке, я метаюсь из угла в угол. Я не могу принять даже самое простое для себя решение «Отстригать чёлку или нет?», казалось бы, что проще, ан нет! День за днем, мне становиться все труднее принимать решения, я боюсь того, что будет после. Правильно ли я поступаю? Не будет ли после этого последствий, или нерешаемых для меня задач? Стоит ли игра свеч? И вот эти сомнения меня убивают, я не могу решить, я стою на краю. Между. И все уже начинает упираться не просто в глупый вопрос о челке, а гораздо дальше, кем я хочу быть? Какое будущее ждет меня? Принятие решений раньше мне давалось проще простого, как щелчок пальцев, но теперь я не могу знать, как будет правильно, даже не могу предположить, я просто боюсь сделать этот шаг. Боюсь принять решение, которое повлечет за собой какие-то последствия.

Блять, в голове бардак!Не знаю, что ещё и рассказать!был пёс-нету!тыл котёнок-умер!сложный момент в жизни если честно!Начала часто ссорится с мамой, что меня жутко бесит!выходим из себя из-за каждой мелочи!

Сегодняшнее утро меня очень порадовало!Я уже отвыкла просыпаться от тёплых смсочек типо"с добрым утром милая, ты мне нужна" и тд.Но сегодня в четыре утра приехал Игорь из армии.Говорили с ним часов пять о всём!"всё ломается: чувства, люди, утюг. особенно утюг меня расстроил. вот уж от него не ожидала."-эта ужасная фраза вырвалась у меня когда мы с ним почти заснули, и потом в комнате стоял дикий ржачь!В итоге-Игорь спит у меня под боком закинув на меня ноги!А я тут.пишу спустя такое время!думаю на сегодня всё. Постараюсь писать каждый день!А закончу свой пост такой вот маралью, которую я выводила очень долго!"

Все, что мне нужно, у меня есть: воздух, чтобы дышать, и папка с листами бумаги. Я люблю просыпаться утром, не зная, что меня ждет, с кем я встречусь и где я окажусь потом. Ещё недавно я ночевал под мостом, а сегодня я здесь, плыву на великолепном судне, пью шампанское в изысканном обществе… Жизнь — это дар и это надо ценить, невозможно угадать, что будет с тобой завтра. Жизнь нужно принимать такой, какая она есть. Важен каждый прожитый день*___*

Бай, бай!

Пойду пристроюсь к Игорю, хочу ужастно выспаться!Легла в 01:27 и проснулась в 03:47.

Привет бро!

Не писала очень давно…И вот решила излиять сюда свою душу…Если честно хотела ещё вчера, но этот прекрасный весений праздник 8 марта испортила моя болезнь…Праздник решила справить в друзьями потому что мама была на работе…Да работать 8 марта это ужасно..Но что поделаешь!?Но конечно же не много поменялось моё предстовление о гостях..так как все разъехались..Поэтому нас было 3ое…Это я, Кристина и Паша…Уооо*Он подарил нам вкуснейшую шоколадку…Оном ном.Спасибо ещё раз*Когда все пришли мы собрались в магазин что бы купить что нибудь к фильму..И тут я начала чувствовать боль в горле…и то что я не много устою…Во время простомтра фильмов, а их было два("День мёртвых", смотреть ужастики у нас уже вошло в традицию и "Секс по дружбе", хоть смотрели его уже раза три), я засыпала раза 3-4…Ну вот когда мы досмотрели фильм мне стало ещё хуже, и я решила померить температуру.И что вы думаете???!?37,8;С Я провадила крис и пашу, позванила маме предупредила её что я легла спать, закрыла дверь на ключ и уснула наверное за мгнавение…За ночь я просыпалась раз 6ть…Бродила по квартире…Пила мой любимый красный чай..Ночью мне стало ххуже..температура поднялась до 38,9…Не стала говорить маме ото скорую бы вызвала…Ну потом наконец проснулась где-то в 10:05 вся мокраю…и первым делом пошла мерить температуру…не сильно то изменилось…38,4…Сижу сейчас и значительно намерена дописать опст, и снова увалиться спать, так как сил у меня нет вообще…

Знаете, чем я люблю весну? Всем. Каждый ее день, каждое мгновенье. Даже не знаю, как вам описать. Вот утром, например, сегодня, вышла на улицу, а там солнышко и весна. Вроде вчера было так же, и снег тот же лежал и улицы вроде не изменились, а нет! Весна ведь. Это чувство свободы, когда капель, когда лужи и слякоть, а потом снег растает, и травка зеленеть начнет. Деревья обернутся в зеленый цвет и птицы запоют. Я никогда не понимала, как можно не любить весну?А солнышко уже начинает согревать. Эта новость меня очень радует, значит, весна не за горами. Все в предвкушении праздника, а я так. В школе на протяжении всего дня слышала одно и то же: «Маша, с праздником». Долго не могла понять, о чем люди говорят, и не идиоты ли они? Потом осознала, что 8 марта на носу. Только я почему-то праздника не ощущаю совсем, дело в том, что выходных у меня и так много было, в плане, что не школа у нас, а развлекательный центр. Порой я и правда, думаю, зачем я туда иду? День самоуправления сегодня на ура, а мне толку никакого. Пришла, всех сфотографировала – ушла. Будни мои ни капли не разнообразны, но! Настроила парней, что завтра идем гулять, да что-то подсказывает мне, что все накроется медным тазом. Их слова ничего не значат. Но я не хочу сидеть дома, потому что в пятницу мне на работу, и в субботу и в воскресенье. Я хочу гулять! Ребят, не подведите меня.

За это время пока я не писала многое произашло…Но самое главное это, то что у меня теперь есть собака!!о даа!Как я его люблю.Назвала Тайсон, не знаю почему..Я ему имя много раз меняла по началу..Но пришла к этому…

Ехала на тралике. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то "Эйху..зера", это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня на.. А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали…", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

Какое-то беспробудное отчаяние окружило меня. Кажется, что мечты никогда не станут реальностью, кажется, будто в мире этом я ничего не значу. Ощущаю себя мелкой, ни на что не годной песчинкой. У вас было такое? Когда мечты, которые вы лелеяли столько времени, оказывается глупостью несусветной. Тем, что никогда не осуществится, то, что навсегда останется мечтой, которой не суждено увидеть свет.

Ещё хочу расказать о сегодняшнем сне…"мне на встечу идёт парень в белом костюме и говорит(не помню дословно) "Знаешь, чего я хочу — всегда хочу. Потемнения, посветления, преображения. Крайнего мыса чужой души — и своей. Слов, которых никогда не услышишь, не скажешь. Небывающего. Чудовищного. ЧУДА."К чему это??Лично я не понимаю…

Голова разламывается!Нет сил писать больше..так что пока…Об остальном завтра. .или после завтра..ну или. .

пока*