! Хотела написать вам о том, как же здорово бывает, когда ты отпускаешь человека. Потом поняла, что объяснить это чувство будет крайне сложно, ибо некоторые из вас, может, не сталкивались с такой ситуацией. Так вот вообразите себе, что вам нравится молодой человек, допустим А. Вы к нему ничего не чувствуете, ничегошеньки, но в один день узнаете, что не безразличны ему. Мир переворачивается с ног на голову. Все, что было до этого – не важно. Только одно теперь беспокоит вас. Парень А. на первый взгляд мил и добор, весел и приветлив, но лишь друг. Идет время, возможно, даже года. Вы больше не понимаете, что твориться в сердце этого молодого человека, но с уверенность можете сказать, что теперь ВАМ он не безразличен. Признать это не хватает смелости. Из-за своей глупости вы потеряли человека. И вот уже он встречается с вашей подругой. А вы до сих пор не знаете, что делать с вашей любовью. Печально, не правда ли? Так и есть. Но рано или поздно наступает день, когда вы уже понимаете, что нет смысла ждать, надеяться. Вы попросту отпускаете его. Грустные мысли сменяются чем-то более важным. Я, например, начала думать об учебе. Нужно ее подтягивать. Теперь я научилась ценить то, что у меня есть, радоваться даже мелочам и тому, что мои мысли заняты чем-то другим, нежели неким молодым человеком. Если вкратце, то так оно и бывает, но то, что твориться на душе, вряд ли можно описать. Возможно, вы сами когда-нибудь поймете, как легко становиться. Как по дуновению ветра, как по щелчку пальцев. Все проходит, а жизнь идет дальше. Мне кажется, он думает, что я его ненавижу. После того, как я перестала с ним общаться, это было еще перед летом, он как будто с катушек слетел. Сколько тогда было упреков, ссор, и криков подруг. Вспомнилось просто. Один раз вк во время нашей ссоры завязался разговор, да такой душевный. Не в смысле хороший, а наоборот. Сколько злости было в нем, отчаяния. Он как будто не мог найти себе места. Я перестала общаться с ним, а он в ответ избавлялся от всего, что напоминало ему обо мне. Об этом я узнала от подруг, он собирался выкинуть все, что я когда-либо ему дарила. Почему я сейчас вспомнила об этом? Просто вчера наткнулась на это злосчастную переписку, которую я специально сохранила, зная, что вскоре после разборки все это будет удалено подругой, ведь мы устроили разборки у нее на стене. Знаете, о чем я сейчас думаю? А вдруг у него ко мне все еще чувства? Или тогда были? Есть ли у меня хоть малюсенький шанс? Просто я не знаю, что с этим делать. Все эти годы, когда я знала, что нравлюсь ему, но попросту ничего не предпринимала, потому что не чувствовала к нему того же. А сейчас, когда я понятия не имею, как он ко мне относиться, я могу с уверенностью сказать, что он мне нравится. Определенно. Но я не знаю, хочу ли я отношений. Видя, как он обращается со своей девушкой, невольно становиться страшно, что если ко мне будет такое же отношение? Мне не кажется эта проблема такой уж серьезной, просто не выходит он у меня из головы. Это и раздражает больше всего. Так бы я уже давно успокоилась и жила своей жизнью, но невольно задумываюсь, что же случится в следующем году, когда я действительно перестану видеть его каждый день, когда жизнь разведет нас в разные стороны? Останутся ли мои чувства, или с легкостью пройдут? Говорят, что первая любовь не забывается. Если вдруг когда-нибудь я встречу тебя на улице, мне кажется, я просто пройду мимо, и сделаю вид, что незамечаю тебя. Ведь то, что было - было, нечего ворошить прошлогодние листья. А ты, естественно же, входишь в это понятие - "было". А то, что есть сейчас - не самое худшее. И за то, что сейчас есть я благодарю Я устала. Устала от того, что мало сплю, но при этом ничего полезного не делаю, точнее, делаю, конечно же, но не достаточно, чтобы гордится собой хоть капельку. Устала выслушивать постоянные жалобы со всех сторон о том, какой тяжелый у них год. Почему бы некоторым просто не засунуть свое нытье глубоко-глубоко, чтобы во мне не просыпался Халк? Я каждый божий день борюсь со своим вторым «я», у которого в жизни одно счастье – кому-нибудь поплакаться, и вроде бы что-то начинает получаться, но промолчать, когда кто-то пытается на моем фоне выставить себя бедным-несчастным, я просто не могу, и начинается… Еще я устала жить без полноценных выходных, устала бить себя по щекам, когда появляется ужасное желание, кого-нибудь обнять… Я устала от странного чувства, словно бетонная плита свалилась мне на грудь и не дает нормально дышать.На этом всё наверно.Пойду спать*Доброй ночи малыши.