Уооти.Привет!
Прошло всего лишь три месяца, а у меня создается ощущение, что год, а нет вечность!Куча новостей, но так сразу всё не вспомнишь!Появились секреты…Появились новые знакомства, что переросло в иное*___*Вообщем коротко, о самом главном!
Бегаю, суечусь.. Все верх дном. Как будто ветер подхватил и куда-то несет. Либо я просто с такой большой скоростью скатываюсь.. естественно вниз. Обычно, знаете, когда взбираешься куда-то(к примеру: по карьерной лестнице), тебе все сложнее и сложнее, и этого вихря нет. Тебе просто сложно.
Так вот, я не могу понять.. куда я скатываюсь? И скатываюсь ли я вообще?
Эээх… Давно я здесь не была. Даже не помню, когда последний раз заходила. ВРЕМЕНИ НЕТУ!!! Честно. Я бегаю, летаю.. туда-сюда. Это ужас! Сама на себя не похожа :) Я даже и не знаю, буду здесь появляться или нет. Посмотрим. Уже нет такого интереса. Ну, просто.. О чем мне писать? О том, что я сходила туда-то, и сделала то-то?? Хм. Печально то, что я не могу ничего написать. Нет вдохновения. А естественно. Откуда взяться вдохновению, если я загружена не совсем творческими делами.
Я уже радуюсь. Рада некоторым дням, часам и минутам. И переживаю. Вообщем, жизнь не дает мне полноценно отдохнуть.
Я хочу выспаться, никуда не идти, ни с кем день не разговаривать. Побыть наедине с собой, расставить приоритеты. Хотя бы немного разложить все по полочкам и начать трезво соображать.
А на самом деле то, МНЕ ЭТО НАДО?
Оказывается я жОсткий пессимист! Так думает Игорь, но и не только он!. И причины так думать есть. А все из-за того, что у меня бывают такие мысли, как: зачем вообще что-то делать, куда-то ходить, стараться, учиться и т.д., если все равно умрешь, от тебя ничего не останется. И тебе от того потом ни холодно, ни жарко будет.
Еще из-за того, что я впадаю в панику, волнуюсь из-за мелочей, надумываю себе всякие воображаемые проблемы…
Эх… разозлило. А еще расстроило! Знаете, КАК МНЕ ОБИДНО ОСОЗНАВАТЬ, ЧТО ОН МЕНЯ ТАКОВОЙ СЧИТАЕТ!
Да, в каком-то смысле я такая. Но блин. после его "жОсткий", сразу встает вопрос, и не один: а что, я не стараюсь? Я что, не веселюсь? Разве я не рада видеть тебя? Разве я НЕ борюсь с этим?
Да и вообще, я стараюсь избавляться от таких мыслей. И эта мысль, о бессмысленной жизнь, меня начинает бесить… Черт возьми, если я думаю о том, что жизнь бесполезна, то почему бы мне сразу не лечь в гроб, не так ли?
А нет! Я этого не сделаю!!!!!!! Потому что: У меня есть родители, я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ ДОЛГООЧЕНЬСИЛЬНОДОЛГООЧЕНЬОЧЕНЬОЧЕНЬ, ну когда же он поймет?
и Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ, потому что я знаю… что я еще столько всего не увидела, не попробовала, не сделала…
И да, он мой лучик, мой свет!
Я надеюсь ты это прочитаешь.Сколько раз я ставила себе рамки, писала списки, планы, заметки.На повестке дня лишь один вопрос: «Быть или не быть?», только звучит он слегка иначе: «Сделать шаг на встречу или нет?». Я понимаю, что сейчас такая пора, возраст такой, влюбленность – это нормально, но я немного сбита с толку. Важен ли этот шаг, нужно ли мне так поступить? И дело тут даже не в определенном человеке, я метаюсь из угла в угол. Я не могу принять даже самое простое для себя решение «Отстригать чёлку или нет?», казалось бы, что проще, ан нет! День за днем, мне становиться все труднее принимать решения, я боюсь того, что будет после. Правильно ли я поступаю? Не будет ли после этого последствий, или нерешаемых для меня задач? Стоит ли игра свеч? И вот эти сомнения меня убивают, я не могу решить, я стою на краю. Между. И все уже начинает упираться не просто в глупый вопрос о челке, а гораздо дальше, кем я хочу быть? Какое будущее ждет меня? Принятие решений раньше мне давалось проще простого, как щелчок пальцев, но теперь я не могу знать, как будет правильно, даже не могу предположить, я просто боюсь сделать этот шаг. Боюсь принять решение, которое повлечет за собой какие-то последствия.
Блять, в голове бардак!Не знаю, что ещё и рассказать!был пёс-нету!тыл котёнок-умер!сложный момент в жизни если честно!Начала часто ссорится с мамой, что меня жутко бесит!выходим из себя из-за каждой мелочи!
Сегодняшнее утро меня очень порадовало!Я уже отвыкла просыпаться от тёплых смсочек типо"с добрым утром милая, ты мне нужна" и тд.Но сегодня в четыре утра приехал Игорь из армии.Говорили с ним часов пять о всём!"всё ломается: чувства, люди, утюг. особенно утюг меня расстроил. вот уж от него не ожидала."-эта ужасная фраза вырвалась у меня когда мы с ним почти заснули, и потом в комнате стоял дикий ржачь!В итоге-Игорь спит у меня под боком закинув на меня ноги!А я тут.пишу спустя такое время!думаю на сегодня всё. Постараюсь писать каждый день!А закончу свой пост такой вот маралью, которую я выводила очень долго!"
Все, что мне нужно, у меня есть: воздух, чтобы дышать, и папка с листами бумаги. Я люблю просыпаться утром, не зная, что меня ждет, с кем я встречусь и где я окажусь потом. Ещё недавно я ночевал под мостом, а сегодня я здесь, плыву на великолепном судне, пью шампанское в изысканном обществе… Жизнь — это дар и это надо ценить, невозможно угадать, что будет с тобой завтра. Жизнь нужно принимать такой, какая она есть. Важен каждый прожитый день*___*
Бай, бай!
Пойду пристроюсь к Игорю, хочу ужастно выспаться!Легла в 01:27 и проснулась в 03:47.