Радость длиною в неделю. Руки совершенно не опускаются на клавиатуру, не имею ни малейшего понятия, о чем вам рассказать, хотя так и хочется поведать о чем-нибудь. Я устала молчать, всю жизнь как взаперти. Мое обычное состояние идти позади и слушать о чем говорят другие. Но мне хочется говорить, это как проснуться после длинной спячки, которая в моем случае длилась много лет. Но мне не с кем поговорить. Я понимаю, что в обществе мне легко найдут замену, не будет меня, будет кто-то другой, и так было всю жизнь. Печально ли это? Сидели с другом в кафе, разговаривали, редко, получается, вместе куда-то пойти. Ему 19, мне "14". Мы чем-то похожи, и эта похожесть до того противна, что становится грустно. Он замечательный человек, и у меня просто не укладывается в голове, как такой как он может быть один? Он потрясающий и милый, добрый и забавный, но что в итоге? Почему счастье не достается такому как он? Почему счастье находит тех, кто его совершенно не ценит и не хочет идти в руки тем, кто его действительно заслужил? Руки опускаются сами собой и тут уже без лишних слов. Счастье можно ждать всю жизнь, но рано или поздно духом может пасть даже самый стойкий, если под боком не окажется того, кто поддержит. *** Время как будто играет со мной. Всякий раз, бросив мельком взгляд на часы, цифры повторяются. Буквально несколько минут назад было 08:43. И так на протяжении всего дня, с неделю. Битый час пытаюсь сложить буквы в слова и описать то состояние, в котором прибываю. Но то ли буквы не те, то ли слов не нужно. Я не понимаю, что происходит. Люди вокруг меня все поглощены своими проблемами, они говорят, говорят, говорят и так постоянно. А я молчу. Мне так хочется с кем-то поговорить, но люди не умеют слушать. Стоит мне сказать, и я понимаю, что не до меня им. Не до меня. Но почему же мне постоянно есть до них дело? Это мой минус, я люблю слушать людей, поэтому не говорю про себя. Но в последнее время чувство тоски нахлынуло и так хочется поговорить. *** Да что вообще твориться с этим миром? Жить становиться страшно, ходить трудно, каждый шаг с опаской. Земля настолько прогнила, люди настолько потеряли совесть, что доверять, кому-либо становиться сложно. У меня в душе паника, я иду по улице, захожу в людные места и крепко сжимаю в руке сумку с мыслями: «А вдруг украдут». Я уже писала про то, что телефон, который не продержался у меня и двух недель – украли. Да все бы ничего, забыли уже вроде, живем дальше. Но недавно, у моей старшей сестры тоже украли телефон, и украли его в аптеке. Немыслимо. Обидно стало, даже несмотря на то, что человек она взрослый и новый телефон купит в два счета. А вот буквально пару минут назад, еще одна сестра ошарашила новостью, говорит мол, у Дениса украли кошелёк. В кошельке было 3,5 тысячи рублей. Он почти заработал себе на новый телефон, и теперь в голове мыли: «А стоит ли?». Серьезно задумался над покупкой, а вдруг снова украдут? И дело не в том, что мы все поголовно невнимательные или же безответственные. Это люди прогнили до костей. И чем дальше, тем хуже. Неужели это нормально? Как такие люди вообще спят по ночам? Для меня, наверное, это навсегда останется загадкой. На сегодня думаю всё!Нет времени совсем, решила написать пока девчонки спять, и то Саша уже проснулась и начала капать мне на мозг!Но я их так люблю*Пойду готовить им всем завтрак!Приготовлю сырники, очень люблю творог!И попью кофе, иначе я щас усну.Бай бай^^