saludo^^если чесно не знаю почему решила так начать совй расказ о недели.Но вообще привет*
Вот если чесно у меня такое ощущение, что мы из детства я выехала, а вот до пункта назначения – «взрослости» – не добралась.
Так и живу в автобусе.Капризничаю вечно.Была переписка и снова я начала ныть, ну или не ныть, но что то такое вообщем, и в итоге мне пришёл ответ"вечно жалуешься что тебе все не так..
привыкай настюш.. это такой миг где если хочешь чего то по нормальному, не жди на блюдичке а чо то делай. ."И ведь он прав, я действительно вечно далуюсь!Всёёё хватит!Хватит это терпеть.И не то чтобы я меняюсь.. Но, я меняюсь. Да! Постепенно, быстро.. не знаю. Это незаметно происходит. А еще, меня съедает грусть_печаль, от собственных противоречий. И боюсь я, постоянно боюсь.
Разобрать бы все мысли по полочкам. Чтобы не так голова пухла, от непонятных мысей. Они летают, вихрем, у меня в голове. Бьются о кору головного мозга и травмируют все мое сознание. От этого чувствую себя паршиво. И глупо. Глупой ужасно чувствую себя.
Какое-то время, непонятное настало. Я в плане себя. Я не могу поставить себя на ноги. С чем это связано?
Каждый год мы возлагаем на весну большие надежды. Считаем, что весной все измениться, что весна сделает для нас многое, а на самом деле ничего не происходит. Это как Новый год, который мы все так радостно ждем, надеясь, что после того как куранты пробьют двенадцать раз наша жизнь изменится. Да только ничего подобного, жизнь та же, люди те же, даже немного обидно. Но, в конце концов, чудеса сотворим мы сам, нам просто нужно быть чуточку смелее и упорнее, на пути к цели. Прикладывать усилия, а не сидеть у компьютера и ждать перемен. Я возлагаю на весну большие надежды, я всегда так дела, даже несмотря на то, что опровергаю это. Мне хочется верить в чудо, но, в конце концов, каждый раз я разочаровываюсь в жизни, и теряю смысл. И так каждый раз, хотя понимаю, что с моей стороны глупо постоянно наступать на одни и те же грабли. А я люблю эти грабли, наступать на них не в тягость, только после бывает немного больно, затем шишка заживает и все по-старому. Я жду весну, я надеюсь на чудо.И так до весны ещё 18 дней.Да 18 дней.
Мда. Вот если чесно дожила я до того, что не могу здесь писать о том, что думаю.. на самом деле. Нет, я конечно пишу свои мысли, некоторые. Но, не все. Так, а что я предприняла для этой проблемы? Предприняла, и неважно что. А почему я это говорю? Да потому, что я здесь реже стала писать от себя: о своих настоящих чувствах_переживаний_мыслей. И я это считаю проблемой.
Почему, не могу писать. Вот, даже и сама не могу понять. То ли меня смущает тот факт, что о моем блоге знают пару близких мне людей, и читаю периодически мои посты. То ли я сама настолько отупела, что не могу ничего из себя толкового выдавить. Да, я склоняюсь больше ко второму варианту! Я действительно чувствую себя глупой. И ничего не предпринимаю. Почему? Потому что не знаю, за что ухватиться, за какую ниточку, с чего начать?
И опять все та же проблема - неразбериха с мыслями. Черт возьми, меня это все уже порядком задолбало. Чувствую, скоро опять стану неуравновешенной психопаткой, которая всех ненавидит.
Неделя очень позитивная.Много смешных ситуаций.Особено это связано с химией.а тожнее с одним химическим элементом.Да и вообще не очень хочу каментировать всё.Сикрет.Просто могу сказать, что всё просто зашибись.хоть я и вечно ною*
Сегобня блин проспала и моё утро началось с того, что я минут 15 говорила каждому предмету в доме "иди нахуй".Потом на остановке стою на остановке рано утром надеюсь что водителя накроет белка он вывернет руль и на полной скорости собьёт тебя и ещё пару человек в мясо. и тебе уже никуда не надо ехать. мечты такие мечты.Бррр.ну а школа как школа.мысли правда что не очень учебные, вот о всём о чём угодно но не о ней))
Ну и на последок немного милых мыслей из моей коробочки" Показателем любимой песни является не количество прослушиваний на ласт.фм, а то, что ЭТА ПЕСНЯ ВСЕГДА ИГРАЕТ ВНУТРИ ТЕБЯ И ПО СТЕЧЕНИЮ ВРЕМЕНИ ОНА НЕ ПЕРЕСТАЕТ БЫТЬ ДЛЯ ТЕБЯ ОСОБЕННОЙ"
На этом всё ребят. Пока пока*