Знаешь почему мы не можем быть друзьями? у моих друзей на меня не стоит

потому, что стареет мама, дома ветшают,
да и мы с тобой основательно оплошали,
каждый бился - вот-вот да и соскочу!
но земля нам кругла, да притом большая,
если встретимся - выкурю, помолчу.
я себя столько лет так умело уничтожаю,
что в итоге, боюсь, получится, как хочу.

оба смертны и заменимы такими точно же,
кто по-нашему будет щурить свой птичий глаз
в это солнце. и знать не будет совсем о нас.
потому-то и нужно услышать хотя бы раз
от тебя:
" забирайся ко мне в кровать, здесь допишешь,
ночь уже. "

слышишь, оба - смертны и заменимы,
это ясно, одну треть уже потратили ни на что.
потому-то и хочется гаркнуть "не проходите мимо",
потому ты и должен зваться моим Любимым,
(с большой буквы, пожалуй, если пошло на то.)

не делай вид, что ты меня искал,
ты не любил. я это четко вижу.
мне так хочется, чтобы ты знал,
я тебя всей душой ненавижу

иди ко мне, еще хотя бы шаг, испуганная глупая душа, иди ко мне, и не боясь удара - дай мне хотя бы самый малый шанс.

смотри, вот руки, вот они чисты и в них ни камня, ни пращи, ни пули, со всем смирением возможным пустоты зову тебя - приди ко мне июлем,

душистым маревом и грозами в ночи, тропинкой мокрой от дождя, покоем… приди ко мне и слушай, и молчи. молчать так просто если слышат двое

доверие, испуганную тишь смешных и бесполезных откровений… услышь меня, пожалуйста, услышь, мне очень дорого такое вот мгновенье,

когда ты, глупая душа, идешь ко мне, забыв о том, как предали и били… и я иду и в сумеречном сне мычу тебе не паспортное имя,

а так, как в детстве звал ты сам себя, когда пугался и искал поддержки… и два шага навстречу, два шага в мир тишины на сонном побережье.

иди ко мне, еще хотя бы шаг… ну хочешь, ну давай одновременно.

ну и какого черта?

ключевой вопрос последних шести суток,
в этот кармически определяемый промежуток
жизни все складывается не так, как надо:
я выбираю не те дороги для променада,
не тех спутников, не те темы для разговора….
какого черта? мой обожаемый, летний, дышащий травой город
ты стал вдруг мне мал, суров и жестко держишь меня за горло.

я не хотела, не выбирала, не искала, этого не просила,
оно случилось само, и теперь то дает, то совсем забирает силы,
и теперь то шипит, как море в раковине - приливом,
то кричит на меня - базарно, звонко и говорливо.
то улыбается мне, то запускает солнце лучами постель трогать,
то отталкивает и кричит, что я несчастна, совсем убога,
все, что остается - молчать. уповать на бога.

а он не любит таких как я - динамичных, нахальных, резких,
меняющих то направления, то отрезки,
то переставляющих флаги, то рвущих цели…
все, что мне остается разглядывать еле-еле
колышущуюся в окне листву. небес хрустальную синеву.
ни от кого не требовать поддержки или отчета -
ни от бога, ни от того же черта.

я себе любви-то просила? просила.
вот такая она любовь сила.

даже спам, приходящий с твоим именем, выжигает сердце.
оно делает кульбит, вздрагивает и глохнет.
нормально, все двери закрыты, можно и разреветься,
никто не осудит, никто не подумает плохо.

а еще у меня есть полная почта писем, скайп, телефон,
фотки, на которых ты не думаешь обо мне и хохочешь,
и если не думать о сегодняшнем дне и о том, что он
не закончится даже с приходом ночи,

то можно жить счастливо. ну хотя бы 15 минут,
например, представлять, что мы еще выпьем виски,
поговорим обо всем, а все прочие подождут,
потому что мы так однозначно и так непривычно близко

подходим к самим себе, когда смотрим друг другу в глаза…
когда ты куришь на моей кухне, а я вздрагиваю от взгляда,
у меня осталось девять миллионов слов, которые я бы хотела тебе сказать,
тебе, к сожалению, от меня даже трех не надо.

в моей крови слишком много токсической нежности, отравленного сырья,
кажется, что у меня больше ничего не получится, ничего не выйдет…
сердце сбоит, а в мыслях пишут: "я это всего лишь я",
мы было гораздо больше. и сильнее. видимо,

это была иллюзия, обманка, красивый принт…
ты просто уходишь, не оборачиваясь, мир остается плоским.
я люблю тебя так, что я прощу тебе даже этот финальный финт,
и эту оставленность. и все слова, которые ты напоследок успела бросить.

не пишется, не живется, не говорится.
не ясно куда идти и кого отметить, хотя…
я в общем шла к тебе не за этим,
не то чтобы исповедаться и повиниться.

небо ревет, асфальт весь в горячих лужах,
по краю дороги заполнились водостоки…
я встану сейчас. я буду большой и стойкой,
мне будет никто, никто вообще не нужен,

еще только две минуты позорной блажи
и рук твоих, защищающих от безумства,
и я прикрою всю эту лавочку. чувства?
нет, я не в курсе, спасибо. не знаю даже.

а хочется все-таки целовать тебя. долго долго,
смотреть, как ты улыбаешься по утру…
нет, к сожалению, я тебе снова вру -
то, что мне хочется это больше чем чувство долга

это больше чем приятельство или даже легкий роман,
это желание быть частью твоих историй,
это просыпаться с тобой утром, идти на море,
варить тебе кофе, читать книги с листа… обман

в ином случае дело почти невинное, а в нашем - увы,
ты, пожалуй, и не простишь мне такого подвоха?
но я же знаю, что говорить тебе об этом и зло, и плохо,
не будет ничего и мы чопорно перейдем на вы.

а я вспоминаю, как тычусь носом в тебя и как
обнимать тебя теплую, уставшую и смешную….
я понимаю, что я безнадежен, что я дурак,
что я безосновательно и по-детски тебя ревную

к той реальности, которая окружает тебя каждый день,
и даже к коту, которому перепадает твоей руки и ласки….
черт, солнце выходит из-за туч и ложится тень
на мои дневники, ручки и голубые краски -

я так хочу целовать тебя. говорить о тебе, говорить с тобой,
ужасно хочу тебя радовать, защищать и греть….
а все что мне остается - пустынный берег, трава, прибой,
и осознание, что нам не встретиться, не пожениться, не умереть.

когда одно имя упорно живет во рту,
несмотря на все попытки его то выплюнуть, то проглотить,
когда я настраиваюсь на твою широту-высоту-долготу,
но ни взлететь не могу, ни ехать, ни даже плыть,
когда я карабкаюсь от отчаяния по самой крутой скале,
когда на машине закладываю самый лихой вираж,
когда смеюсь взахлеб над тем, как ты меня не жалел,
когда злыми шутками провоцирую экипаж
разогнаться и посильнее влететь куда-нибудь побольней,
перевернуться кверху пузом и спикировать вниз,
моя тоска по тебе умножается с каждым из этих дней,
которые мы проживаем врозь…. я тебе каприз,
я тебе случайная девка, прибившаяся в порту,
ошибка ангела, штука захмелевших небес,
чужой бокал, случайно поднесенный в баре ко рту,
я… я и не знаю в общем-то, кто я тебе и зачем тебе
слушать всю эту путанную, сбивчивую речь мою,
выбирать из нее резоны - один другого чудней -
я то, чего ты не заказывал себе в этот смурной июль
я что-то от одиночества, что-то от тоски по ней,
что-то от взбалмошной бабушки (польска кревь!)
что-то от деда одессита (вейз мир ду бист!)
но кажется только я и могу твои ладони дыханьем греть,
когда ты пьешь от отчаянья… новый лист
переворачиваю, рисую тебе письмо:
например, "когда соскучишься - напиши",
ты получаешь его, рвешь в клочки и выпускаешь в окно,
один клочок цепляется за раму и не улетает. shit.

но все же любить тебя - это дрожь по венам и вечный град,
и каждое слово попадает не куда-то, а прямо в рану.
и если я когда-нибудь пойму, что для тебя это все игра
просто умру (читай - любить тебя перестану).

мне от этого больно физически до укола
нежность, которой не суждено ни вылиться, ни сгореть
тает во рту с легким привкусом виски-кола.

я схожу с ума в клейкой нежности вечных фраз,
в ожидании лета, в глупом московском беге…
я делила жизнь на "до нас" и "после нас",
я ломала город, как школьник ломает лего -

из моих маршрутов нежность текла как сок
в бесконечной {по}пытке тело отнять от тела,
и простое "люблютебя" затягивалось на несколько строк
и означало "что хочешь со мной то и делай".

я смеялась навзрыд и плакала невпопад,
ревновала тебя к одежде, к часам, к рулю…
………………………………………………….
но все это было тысячу лет назад.
Я не люблю тебя. Слышишь? Уже не люблю.

Он молчит.Я молчу.Вот и все..великая любовь отменяется по техническим причинам..

когда нам темно, мы уходим на крыши, когда нам светло – поднимаемся в горы, и, как бы то ни было, выживем, слышишь? для чая и теплых ночных разговоров.