Персональный блог ANASTASIATERRYTAYLOR — Знаешь почему мы не можем быть друзьями? у моих друзей на меня не стоит
… допустим, тебе не снится ночью, как я целуюсь,
пожалуй и правда тебе дороже теперь другие,
и даже от нежности моря не сводит напропалую
дыхание, и от цвета неба не включается ностальгия,
и не щиплет в носу, когда кто-то невзначай бросит,
что-то из того, что тогда было нашим словесным кодом,
и нет ощущения, что ты катаешь по цифре восемь,
под крики "мотор!": любой год дублирует предыдущие годы.
ты так же спал до полудня, лопал всякое что придется,
тешил себя самолетным чтивом, рисовал стрелочки на экране,
думал, что лучшая из женщин однажды сама тебе попадется,
может в баре, а может в чате… заранее
не могу сказать, что ты проиграешь. допустим, что выиграешь даже,
и самая лучшая из женщин окажется посговорчивей, чем иные…
но пока я слушаю твой голос в шуме волн на случайном пляже,
и думаю, что и ты тоже слышишь мои короткие позывные.
…даже если ты уже твердо решил, что на них не стоило откликаться,
и в твоей реальности на меня ушло итак избыточно памяти оперативной,
я тычусь носом в твое плечо в твердом намерении достучаться
длинный короткий короткий длинный
помоги мне
отпусти меня
отпусти мне.
.. И я тоже хочу быть для тебя личным делом. Не пиаром, не победой пирровой при помпеях, я хочу чтобы и ты меня так хотела, жеманничая и глупея.
Чтобы поддерживать тебя, если ты собьешься, чтобы оказываться рядом тогда, когда надо… А я схожу с ума, когда ты смеешься, и твоя жизнь уже давно поделена на два.
В ней для меня ни слова нету, ни места, ты говоришь: "все что я хочу, это дойти до цели", и я вкладываю все свободные средства в твой концерт для флейты и укулеле.
А хотела бы видеть тебя утром сонной, и рисовать цветы тебе на запястье, в моей голове безумной, бездонной слово "ты" рифмуется к слову "счастье".
Я бы хотела с тобой в путешествие по Европе и болтать о книгах за вином чилийским… А в итоге… впрочем пока мы далеки от итогов, а в тебе есть что-то неуловимо близкое.
Я смотрю на тебя, как на отражение в глухом колодце, и саднит горло от желания целоваться…. Ты трогаешь мои цветы осторожно, чтобы не уколоться. А я от твоих и исколотая не смогу оторваться.
говоришь, это ревность? впускаю в себя как ток
допущение этой возможности. я безумец.
ревновать тебя? это вообще означает что?
посчитать сколько раз ты с другими потрогала скаты улиц,
сколько раз ты другим расточала улыбки влет,
сколько раз ты дарила их этим игривым смехом,
сколько раз этот город был горько в тебя влюблен,
так, что чуть не сорвался и не уехал -
ревновать тебя? ревно-что?
будто ревень горчащий жевать по утру,
будто воду носить - наливать в решето,
будто жить, позабыв, что я тоже когда-то умру,
говоришь, это ревность? белесый холодный туман
темный морок подсчетов всего, что досталось другим,
бесконечные игры голодного злого ума,
бесконечная нежность к упругим запястьям твоим,
и искусанных губ кровоток
и зубов острота
и твое имя - только твое -
на изнанке у рта,
и упрямство желания - бьющего в сердце нон-стоп -
так глотать тебя жадно, как воду глотает исток,
так с тобой совпадать, будто с руслом река…
говоришь, это ревность? наверное. наверняка.
каждую букву имени твоего рассасываю будто гомеопатию,
понятия не имею, от чего она должна меня исцелить…
мне твоя нежность нужна как воздух, а ты потрать ее
на то, чтобы выяснить, где болит.
каждый предлог из редких реплик твоих выкусываю,
ищу словечки, чтобы пощекотать гортань,
чую себя новобранцем, юнцом бессмысленным и безусым,
тестостероново пенящимся.
перестань
приходить ко мне по ночам в бесконечном бессонном мареве,
мне уже не выстоять, я давно проиграл себя в карты твоей красе,
я давно разучился видеть тебя за своими кошмарами,
а потом растерял их все.
только и осталось, что снить тебя днями длинными,
коверкать имя, точнее искать слова,
переходами метро, стеклянными пустыми витринами
выдумывать тебя себе или рисовать
на чеках, салфетках, трамвайных билетиках сложенных,
на дымном стекле, запотевшем, на облаках
рисовать тебя - со всеми подробностями невозможными,
со всей твоей мимикой, с колечками на руках,
резкоглазую, резкоязыкую, злую, точную,
бесконечно искрящуюся, обнимающую собой -
многозначную, удивительную, непрочную,
нападающую словно прибой…
рисовать тебя буквами словами черточками жестами,
выглядывать тебя в случайных прохожих, сходит с ума,
мое невозможное, непрожитое блаженство,
мне так нужна твоя нежность. и ты сама.
господи, как хочу забыть, выжечь, вытравить из инутри,
перестать спотыкаться на имени, ждать звонка, говорить о ней,
и чтобы каждое утро ярче, а не темней,
и чтоб капала пена из сжатых в руке камней,
а я понимала: есть о чем говорить
есть о чем говорить помимо и кроме, и без нее
есть внутри огонь, и желание высоты…
а пока упираюсь в тугое - не ты, не ты,
а пока упиваюсь нежностью темноты
и делю пространство на чье-то там и твое.
господи, как хочу забыть, не болеть, не быть
отпустить и в небо взмыть как стрела - одна,
но предательски в сердце ухает тишина,
но пугает боль, у которой не видно дна,
малодушно вру себе: я смогла бы, но если бы…
если б она отпустила меня сама,
если б не было скажем между таких вот чу….
а сама понимаю: иначе и не хочу,
выбирала по сердцу, по миру, по плечу
вот и выбрала. что уж теперь? а зима
господи, затянулась и нас затянула под
бесконечные жернова, под тоску по чужим губам
и шепчу во сне: не отдам ее, не отдам,
выбираю непал (подальше), но еду-то в амстердам,
и ее улыбкой вспарываю живот.
И чтобы не случилось. Я буду. Каждое мгновение и каждый вдох-выдох. Жить шаг за шагом, не размениваясь на мелкие интрижки и пустые дела.
Случайные ошибки и обиды. Случайные мысли и потери. На них строится мир.
бывают вечера, когда пьешь шампанское, любуясь искрами в бокале.
когда сквозь приоткрытое окно вдыхаешь ночной воздух.
когда слушаешь любимую итальянскую музыку и смотришь прекрасное черно-белое кино.
когда в шелковой пижаме, скользящей по телу, с ароматом BURBERRY на коже.
когда уже не ждешь, но еще не забыла.
в такие вечера понимаешь - [отлюбила]
В ней я вижу свое отражение, уменьшенную копию с разницей в несколько лет, в те несколько лет, которые мы были вместе, в те несколько лет, за которые я успела научиться не плакать по ночам и гордо уходить, те несколько лет, за которые <мы> успело стать <тобой> и <мной>. Все те же встречи, все те же места, вкусы так и не изменились, а может, здесь просто не исчезла приличная кухня. Ты сидишь напротив.. она рядом. Я мысленно не устаю проводить параллели. Знаю, что она закажет кофе и закурит тонкие сигареты, стараясь так изящно продемонстрировать запястья, знаю, что ладонью постарается непременно коснуться твоей руки и надует губки, демонстрируя свое так часто меняющееся настроение и непременно требуя поехать в модный клуб.
А я… знаешь, я, на радость маме и бабушке, отказавшаяся от коротких юбок и высоких сапогов на шпильке, отдав предпочтение теплым свитерам и джинсам, натяну рукава на ладони… Закажу черный чай. Расскажу, что начала водить машину, занялась йогой, учу третий иностранный язык. Расскажу не для сравнения, не для прессы, а просто так…в ответ на "как ты". Ты ведь не думал, что я сдохну, тогда, когда бросал меня одну, правда?
Улыбнусь на прощание тебе, не стану плевать желчью в "киску/зайку/малышку", да и не осталось ее во мне, наверное… Проведу тебя взглядом и с очередным глотком китайского крупнолистного ко мне придет мысль <мои губы никогда не были такими холодными>…
Параллели…
Параллели…
Вечной любви не бывает.
Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в кровати.
Бывает чувство уюта от того, что ты не одна. Бывает надежность.
Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья.
Самые популярные посты