Есть два вида отношений: «Мальчик теряет девочку» и «Девочка теряет мальчика».

Никогда и никому я уже не смогу дать так много, как дала тебе. Все, что будет - жалкая копия того, что было. Все следующие отношения чем-то напомнят цитатник наших с тобой.
Это, когда закрываешь глаза, а руки все равно чужие.
Это, когда на расстоянии, а минута не имеет никакого значения.
Это, когда не знаешь, сколько ложек сахара в кофе и по большому счету тебе на это плевать.
Это, когда утром не провожаешь до двери.
Это, когда на ужин полуфабрикаты из суппермаркета, а не ужин с кулинарной книгой в одной руке и телефоном с подругой-кулинаром на проводе - в другой.
Это, когда проходишь мимо вслепую, а не с розовыми очками на глазах.
Это, когда пусто. Когда устаешь ждать и верить.
Это, когда комфортно, уютно, удобно, но только не любя.
Это, когда мы расстались, не успев сказать друг другу о любви.

ты мне уже больше не снишься. соленый привкус на губах. увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся.
мыльные пузыри лопались один за другим. некоторые дети плакали. жалели себя и их. а другие, улыбаясь, вспоминали радужные бока. это все не умеет говорить. не мое. не думайте. пока глядела через витрину на вязаную гладь шарфов, пока пыталась вправить плечи, субтитрами, литрами.
пока щелкала по backspace, сломали весь кайф, все лицо. и легче стало глотать стекло, чем слова. стоптанные здания разрезали воздух, развязали волосы, набрали ноль два. равнодушно хлопнули дверью. ну, попрощались. ты веришь, что контакты в аське забрали все мое небо. все мое "не больно". фотографии когда-то тоже были людьми, у которых челка быстро отрастала. и слезы слезали. а потом февраль. вранье. взаимной болью ветер изо рта и меня не стало. снежинки сигаретами пахли. зареванная заря. ждала, что будет круто. и письмо про стихи. ломалась. надломилась. у вокзалов самый плохой вокал. каждая песня на повторе, чтобы тошнило. размазывали по вагонам зеленый цвет. бежали за руками. останавливались. клялись. и потом две недели худеешь сердцем. пытаешься в message кому-то вспомнить, как было хорошо вчера. вчера в 16 лет. знакомым по фиг. они гасят либо кредиты, либо глаза. кризис мировой экономики. шутка ли. да ничего, милая, молодая еще. это только и видят. а я, бледная и плачущая, подводила черту и думала, что больше не пущу так близко. подводила глаза и думала, что вот он - конец. раз шестой. милая, ну зачем ты так. расплатились же. расплакались. вышли из себя не на той остановке. зато нашли новые губы. ты счастливый. я счастливый. одежда на плечиках. простынь простыла. шторы закашлялись. прости ей незнание компьютера. мы с ней так похожи. даже запястья запятнаны духами одинаково. ржу. правильные книги. фильмы. черты лица. вторники. просят оставить вещи на букву "Т". температура у тебя. по пятницам никто не будет больше привязан настолько, чтобы стало еще пару раз больно от коричневых-коричневых глаз. на уши давит контральто, на пальцы контра-лайт. не думай обо мне. о тех, кто знал мои руки. ты ведь любишь холодное. и меня. только холодную. так вот, не думай. я бы выглядела лучше, если бы умела быть хорошей. учила геометрию. а не скучала. не скачивала килобайтами царапины на руке. не хотела забыть даже потолок. солнечное сплетение выцвело, застиралось. море уходит спать. вспять.
встретимся в следующем посте. в чужой постели. нажать "окей".

я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер? никакого. долго умывала лицо после громкого смеха. в коме спрашивала о тех людях, которым было не больно. говорили мне про большой город и про все будет хорошо, а у самих даже губы могли лечь под поезд и не задрожать. после хуевых друзей всегда самые ровные улыбки и абонент недоступен. медленные оксиды щек в быстрых такси. ему, с ровными руками, ему страшно за пьяных водителей, за плохую дорогу. а я даже не загоняюсь, что вместо душевного разговора мы молча пьем водку. целуем, а губ нет. пятна на маечке бесят не так, как пятна на Солнце,
сколько можно о них говорить, сколько вообще можно. душевые выполоскали всю душу, пока понедельник бил спину асфальту. я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер? Господи, да всё, что угодно, только больше не спрашивай, куда
это я ночью собралась, почему ничего не осталось и где то самое, ради чего хотелось присниться. оставь, отстань, остынь.
выводы вывели из себя. сегодня вечером напишу, что обветренные губы - это совсем порнография. и что "иди на хуй" звучит тише, чем "я не люблю тебя". нутром чувствую утро, в котором все облака электронные, все зрачки худенькие, с хриплым и подержанным хрусталем, каждое второе окно сворачивается на рабочем столе. этим утром кто-то тоже будет уходить, а потом отходить. неделями. понимать, что жить без тебя возможно, но только не больше месяца. этот иней не я. не по годам серьезные глаза разошлись по швам, вышли из берегов, раскололись от боли, ударились ударением. дада, все будет хорошо, ты положила трубку, на меня и на наши отношения, на улицах последние люди слышат твой дождь, у тетки на рекламном щите
всегда классная прическа. я бы хотел тебе позвонить, какой у тебя номер?
да только я к тебе хочу. а потом опустить предлог "к" и хотеть просто тебя.
до лета не помогает дожить даже кнопка delete

Даже на осколках разбитых желаний, мечтаний, неудавшейся любви, развалившихся чувств нужно уметь выживать. Подняться и смотреть прямо, а не лежать с разбитыми коленками, жалко подвывая при этом. Нужно глаза красить, мастерски, оттачивая умения до уровня профессионала, уверенным движением руки, а не тушь размазывать по щекам. Нужно платья носить с цветами, забросив подальше серые "уютные" свитера времен романтичных посиделок на подоконниках. Пора прекратить сидеть в кофейнях и выпивать десятую по счету чашку чая с корицей и медом, пересматривать лирические фильмы и раздирающие душу эпиграфы. Чаи/кофе заменить на бокал хорошего вина, сливовой водки, легкие салаты и запеченную рыбу в фольге.
Проглотив, наконец, одиночество, снова жить для себя. Жить собой.

Ну и коротко о главном - я заебалась от вселенской несчастной любви вокруг, от толп идиоток, стоящих в пожизненных очередях в ожидании "любви" и псевдоморальных ценностей, навязанных мифическими идеалами.
Учимся кончать синхронно.

ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ. Я БОЛЬШЕ НЕ БОЮСЬ.

К чему все эти призывы-заклинания-просьбы-мольбы "позвони мне/целуй меня/ обними меня/ напиши мне/ выеби меня", если они просто вас не любят?
Они не знают, какой вы пьете чай и любите ли лимоны. Без понятия, что вы делали вчера, чем дышали, с кем говорили, о чем думали, во что верили. Они не смотрят ваши фильмы и не читают ваши книги, слушают иную музыку в машинах. И это не потому, что "бла-бла-бла, противоположности притягиваются и нет одинаковых людей". Вы просто им неинтересны. И не ищите иных оправданий.
Они не хотят с вами на день рождения подруги, на выставку, в кино, вместе отдыхать летом или перейти дорогу и пойти в ЗАГС. Они не грезят совместным будущим, горячим завтраком, двойняшками, похожими на своих родителей и елкой новогодней. Они живут своей жизнью, а не воплощают чужие иллюзии. И в этом правы. Это действительно то, чему следовало бы научиться и что стоит извлечь из подобных отношений.

просто "блядь!" - гораздо эмоциональнее, чем "кажется тут что-то не заладилось". послать "на хуй" - проще чем объяснить человеку, что в данный момент пространственно-временного континуума вам совершенно случайно не по пути.

В этом не было ничьей вины, это судьба, трагедия.

Если люди рождены, чтобы быть вместе, они найдут способ соединиться.

But most of all, I'm sorry that I gave up on us when you never did.

Но больше всего мне жаль, что я не стал бороться за нас, в то времякак ты никогда не сдавалась.

Я просто хочу, чтобы ты была счастлива. Мне просто жаль, что ты счастлива не со мной.

— Я наконец-то стал тем мужчиной, которого она хотела. Но она уже выбрала другого, я опоздал.
— Ты все еще любишь её?
— Не могу представить день, когда перестану…