Живи...

Я все больше понимаю, что живу, точнее существую. не могу ничего изменить в свое жизнь. я безнадежный человек. почему мы не можем изменить свою жизнь ? можем, но нам мешает этот город, эта атмосфера и прошлое, которое связано с людьми, а ведь мы еще любим их и скучаем. Прошлое не вернуть, как не крути и моменты с прошлого не вернуть, живи новой жизнью. а как это "жить новой жизнью"? если я еще не закончила все дела в той жизни. хочу вернуть все, все, что было. хочу в твои объятия, они мне так нужны. Мне срочно надо человека кторый изменит меня и мою жизнь. Я ХОЧУ ВЗАИМНО ВЛЮБИТЬСЯ, как бы это прискорбно не звучало. но вот в чем я уверенна на 100%, так это то, что меня никто не полюбит, а все почему? потому что мой характер слишком тяжелый и слишком жестокий, и если уж найдеться такой человек, который меня полюбит, я буду благодарна ему до конца жизни. Он меня найдет…когда измениться мое существование .

Ты сможешь изменить свою жизнь, я верю в тебя.

Прощение

А часто ли мы прощаем? не умею НЕ прощать людей, всегда придумываю им опровдание. прощать же не сложно, сложнее поверить этому человеку. после этого "2 шанса" человек уже не тот и ты не можешь с ним общаться так как прежде. а почему они возвращаються в нашу жизнь, если они и так будут нам чужими ? может они поняли, что вы для них самое дорогое, а может, им просто скучно и хочеться кого то достать, либо, они ищут выгоду в ваших отношениях, есть множество вариантов. Так сложно понять где настоящий человек, который считает вас своим смыслом, а где хорошие актеры.
Думаю, вы поняли, что я хотела вам донести, а то я ужасно все написала, впрочем, как и всегда, простите за мой неудачно написаный выброс эмоций.

а я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. просто я не могу. да и не вижу в этом смысла. я не хочу чтобы меня жалели. но иногда, так хочется рассказать все, и даже не важно кому, главное просто рассказать

Не та жизнь

Я не знаю о чем писать, ведь ничего не происходит в моей жизни. Только лишь проблемы новые появились.О БОЖЕЕЕ, как же нервирует этот мир, хочу в другой город, хочу в новою жизнь. Сейчас у меня проблемы в школе и я не могу с ними ничего поделать и еще меня мучают воспоминания о том человеке. Да, я наивная УЖАСНО НАИВНАЯ и это меня напригает. Я всем верю и по этому всегда утопаю в проблемах. А человека я этого буду называть Ж (как попа, только Ж, немного тупого юмора), с ним мне было хорошо, хоть мы и молчали всегда, но так нежно обнимал, а я вела себя посровнению с ним, как Джигурда, ну не могу я придумать больше никакого сровнения. Деградация- плохая штука.

просто я слегка не в себе в последнее время. извини, если вдруг не отвечу на 5 входящих. у меня внутри такие пустоты, такие сомнения, что я иногда даже путаю прошлое с настоящим

взять за руку человека, обычный жест,
но почему-то именно он заставляет все перевернуться внутри

Одиночество всё же лучше, чем общество людей, прогнивших насквозь.

Я обнимаю тебя. Мысленно.

и я поняла в этот момент, по кому скучаю. я поняла, какого человека мне не хватает в жизни. я со всей ясностью осознала, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день.
это конкретный человек.
мне он необходим, и я по нему скучаю.
я скучаю по себе, счастливой.

мне не нужен идеальный человек.
мне нужен тот, с кем я смогу дурачиться, кто-то, кто будет ко мне хорошо относиться и кому нравится быть со мной больше, чем всё остальное.
и каждому из вас, я думаю, тоже нужен такой человек.

Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делали вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем.

У нас начался апокалипсис. По новостям передавали 9 бальный шторм. Сейчас на улице не пройти, снег мне до талии (на мой 169 см), а там где я гуляю с собакой всегда, так там вообще полный ужас. Ветер с градом уже около часа идет, а до того был просто снег, которой 2 дня падал без остановок.Знаете, если бы такое произойшло зимой, тогда еще можна было бы понять, НО НЕ В МАРТЕ ЖЕ.Может кто то скажет, что это же красиво и мило, ведь снег падает, НО НЕ В ТАКИХ КОЛИЧЕСТВАХ, хотя это даже забавно, когда идешь, как бы по хорошей дороге, а потом БАМ и ты уже по шею в снегу. За все свои 14 лет такого еще не видела, мама моя за 25 лет, которые она тут прожила, не видела такой заверюхи, хотя заверюхой это назвать сложно, это больше похоже на бурю. Со школы вышла с трудом, так как, все замело, еще такси ехало около 20 минут и мне его пришлось ждать на улице, что бы увидеть когда оно приедет. А за выступление даже говорить не хочу, мы просто облажались, по другому я это назвать не могу.

Понимаю, что схожу с ума. Я не могу нормально реагировать на что то. Сегодня мальчики в нашем классе начали поджигать шкатулки деревьяные и я снчало так смеялась, радовалась, веселилась от этого, а потом, плотину прорвало, ужасно начала реветь, но к счастью никто ничего не заметил. Когда гуляла с собакой было тоже самое, сначало смеялась, играла с Шеолдоном и тут начался град из слез. Меня окутывает буря эмоций которая не дает мне покоя, убивает. Сейчас сижу и реву, понимая, что ничего не могу с собой поделать, руки дрожат, не могу выучить песни на завтрашний концерт. Еще мама ужасно давит на меня. Не поступлю никуда, с такими знаниями как у меня. Настолько тупая, что даже на официанта или на швею не поступлю. Как меня всё и все достали, еще воспоминания о том тупом человеке не дают мне покоя. Жду не дождусь, когда уеду в другой город где буду свободна. Да, будет тяжело, но пусть лучше так.

Третий день, а никаких изменений. Да, я согласна, что не все сразу, надо понемножку начинать, я уверенна, что смогу, но не увернна, что скоро.
Поддержите меня, пожалуйста: З