...

Я хочу взрослой…хочу взрослой интересной жизни. Хочу чтобы я: дом-работа-дом-спорт-дом…{и чтобы во всем распорядке дня: Зиночка-Зиночка-Зиночка-Зиночка-Зиночка!=))) }

Я хочу взрослой…хочу взрослой шикарной жизни. Хочу чтобы ты: дом-бассейн-дом-фитнес(йога, тренажерка…- выбирай сама) -дом…{и чтобы во всех перерывах Сережа-Сережа-Сережа-Сережа-Сережа}.

Я хочу жить с тобой, хочу спать, есть, ходить в гости, магазины, рестораны и кучу всего…с тобой! Хочу чтобы люди предупреждали, когда они к нам придут в гости. Хочу чтобы ты мне готовила, хочу от тебя детей. Хочу сыграть шикарную свадьбу, хочу потом улететь на медовый месяц куда-нибудь.

Хочу ездить на ауди Q7, хочу быть не зависимым от родителей. Хочу делиться деньгами с твоими и своими родителями. Хочу сесть в любой момент с тобой в машину и уехать в другой город - погулять.

Хочу заниматься с тобою любовью…так часто, как нам захочется. Хочу заниматься с тобою любовью в любом месте:спальня, кухня, зал, прихожая, ванна…

Хочу иметь возможность всегда знать, почему ты грустишь, и как я могу это исправить. Хочу, чтобы ты радовалась нашему с тобой времени. Хочу, чтобы мы с тобой ассоциировались у тебя как счастье, как чудо и любовь.

Хочу быть уставшим, изнеможенным, измученным рядом с тобой. Хочу прижаться к тебе и чувствовать ауру спокойствия и силы.

Хочу много чего…когда-нибудь дополню список.

Хочу…хочу…

15.02.13 (22:29)

Лав(л) ю

О прекрасный блог.=)))

Вы думаете, я про него забыл? Да нет, я не знаю сам, но зачем-то сюда каждый день заходил…и даже мысли были и истории, которые можно рассказать…но я считал их не достойными блога, а сейчас просто решил написать…особых идей в голове нет, пишу что взбредет!=)))

Мою теперешнюю жизнь нельзя назвать легкой, но она все-таки идет, как и все вокруг (тут я думаю, никого не удивил). Мои мечты сбылись, правда, не совсем правильно, я бы даже сказал очень коряво, но сбылись! Я поступил в Мед. академию, и напоролся тем самым на самый (пока что) сложный период своей жизни…стараюсь не вылететь, всеми способами…пока что весьма странно получается, но думаю получается…пока крайней мере "неутов" пока нет (есть конечно, но они не серьезные (вроде)), но есть тройки - это расстраивает, потому что не считаю их хорошей оценкой, считаю их плохой! Если не брать все сложности (а их весьма много), то мне интересно то, что я изучаю, пока что в общем нравится изучать, но ужасно не нравится сдавать это все (потому что не до конца понимаю все, что учу) …в общем, пока что я зубрю чтобы сдать, но не понимаю того, что я "зубрю"….как-то коряво звучит, но это так…некогда разбираться.

Группа у меня весьма специфичная, ребята вроде не плохие, если останутся такими хотя бы до конца года…просто они все, конечно, имеют недостатки, которые могут их внезапно испортить…сложно с ними в учебном и деловом процессе, но интересно в чисточеловеческом, в общение, да и просто наблюдать за ними…кое-кто уже кое с кем заигрывать - во что же это выльется?=)))

О лето…оно получилось скомканным и рабочим, но, как и планировалось, с Зиночкой…с моим любимым счастьем!!!!! Летом, из-за того что мы были все время вместе, я понял как это трудно, но потом я осознал, что я еще больше люблю своего ангела, что хочу уже с нею жить…я готов, правла, пока что, ничего взамен кроме своей любви и заботы дать не могу. Но мне кажется она согласна и на это… по крайней мере пока!=))) Дальше постараюсь приносить больше пользы…видно будет!=))) Хорошо, родная?

Сентябрь, в общем-то, пролетел не заметно, но в тоже время я получил кучу оценок и пар стрессов…могу вспомнить многие сложности. Впереди октябрь, пожалуй, самый праздничный месяц, кысочку ведь люблю!

Родная, я правда не знаю почему я это написал, да и есть ощущение что хотел написать совсем не это, но что хотел написать на самом деле понять не могу…поэтому закончу на этом.

Лав(л) ю

28.09.12 (23:23)

Тяжелое какое-то лето…сложно морально, не физически. сложно пожинать плоды своих стараний, точнее их отсутсвия…полной глупости и тупости.

Но пока что "может это остановка, а не тупик"

Люблю свою девочку.Она подарила мне очень много хороших моментов. Это лето можно назвать НАШИМ, ведь мы вдвоем переживали все грустные, а главное веселые моменты.

Спасибо, счастье, что была всегда рядом со мной.

Лав(л) ю

бывает, ты хочешь сказать что-то важное, а тебя просят подождать. и ты понимаешь, что, наверное, говорить уже ничего и не надо.

On other may live

Как все меня ДОСТАЛО!!!!!! Что им всем надо от меня??? Надоедо уже подстраиваться под всех….

…если ты боишься - это не значит, что ты слаб. это значит лишь то, что ты знаешь, чем рискуешь…

не могу понять, почему я чувствую себя преданным…

Солнышко, не расстраивайся, и не злись…мне просто надо было не лечь спать…все шло к написаю этого поста, я просто ждал момента!=)))

" Зина, Сережа тебя любит"! Думаю ты помнишь!=))) на самом деле так сложно было найти людей, если бы не Артур, я наверное бы тогда вообще никого не снял…мы с ним пришли к выводу, что это все его "чудесные очки" покоряли людей!

Огромное спасибо, болтуну Андрею, его работа, как я понял, тебя порадовала!?

Но на самом деле пост был не об этом задумывался…он про сегодняшний день(07.05.2012).

Не буду ничего говорить про утро, ты сама все знаешь. Точнее, ты даже сказала больше, чем мог подумать я. Оно было чудесным, я вновь восторгался и наслаждался, обнимая тебя…я скучал по таким беззаботным моментам, когда знаешь, что у нас еще куча времени вдвоем.

Ты не представляешь, как мне было приятно, когда ты пришла в зал и начала меня обнимать при парнях, и не обиделась, когда я тебе сказал, о чем я им рассказывал - "Что ты дорогая - истеричка".=)))

Знаешь, я так смотрел на нас со стороны, и видел что мы с тобой особенные, что у нас очень трепетная и нежная любовь. Я нами гордился…я гордился тобой.

Суп-пюре? Ммм…он был слишком клейстерным, и сыром не очень вкусным отдавал. Давай, если сами будем делать, изменим кое-что в составе…например: возьмем нормальный сыр, который плавиться, и чуть меньше картошки, а то крахмал не прибавляет вкуса.

Но я все не о том писал - у меня просто в голове мысль сидит уже полдня, сейчас расскажу:

помнишь момент, когда ты сказала что я на тебя красиво смотрел, ну так вот…я начал на тебя смотреть чуть раньше…ой ладно, расскажу как хочу, прости что путано, если бы рассказывал в живую было бы легче тебе воспринимать.

Ну так вот…мы с тобой сидели так хорошо, "как семья". Было интересно ловить взгляды ребят, у меня возникло ощущение, что мы с тобой какую-то проверку проходим…ну и конечно же в конце концов ПРОШЛИ!=)))

Опять ушел от темы, слушай в общем: мы с тобой сидели, и все это время, я правда не подумал ни разу о твоем теле, как объекте желания. Я просто восторгался им и все.

Аааррр…я говорю - у меня столько мыслей, что одна другую перебивает! Попробую уже рассказать суть мысли…про взгляд!

В тот момент, я повернул голову, потому что хотел посмотреть на тебя…и представляешь, я сначала тебя не узнал…ты была так близко, и ты была ТАКАЯ КРАСИВАЯ!!У меня даже дыхание перехватило! Я сидел и не мог оторвать от тебя взгляд! То что я видел в тебе всегда (я имею в виду красоту), в этот раз как-то объединилось - у тебя стало все идеальным: черты лица, волосы, взгляд, улыбка. Знаешь как в фильмах, когда герой влюбляется в девушку, то когда он на нее смотрит, вокруг нее такой яркий свет светит и больше ничего не видно - вот так было и со мной сегодня!

Родная, ты прям сияешь! Ты цветешь! Ангел мой, у нас с тобой весна наступила…настоящая весна…весна отношений!

Я не могу передать всего, что чувствовал сегодня. Могу лишь сказать, что это было что-то новое!

Я уже люблю твоих родителей…наверное уже говорил тебе это. С твоей мамой мы понимаем друг друга, а главное уважаем и верим, что я смогу сделать тебя счастливой. Папа твой, как мне кажется, понимает, что я мальчик не глупый, а значит еще не все потеряно для его дочери!=)))

Любимая, я скучаю. люблю тебя очень сильно…больше чем "3 метра над уровнем неба"!

Так странно. Вроде начал смотреть фотографии ребят

Интересно, что я неизвестно как, но попал на фотографии Беловой…все такие интересные были маленькие!=)))

А потом, счастье, начал смотреть твои…это пиздец…в смысле ты хорошая, фотографии, как объект некого искусства, тоже. А вот глядя на них, я почему-то вспоминаю какая у тебя тогда жизнь была…нет, я бы не назвал это ревностью…и я понимаю, что это твоя жизнь, что ты решала что тебе делать…но все же.
Ты же у меня лучшая, и все что меня бесит, т.е. не нравится, естественно (для меня, по моему мнению) в этом виноваты другие. Это они портили тебе жизнь, это они не смогли сделать так, чтобы у девочки Зины было нормальное существование. Где нахрен положительное воспитание старших, мать твою!?

Вот честно, если бы имел возможность и мне бы предоставили список (кто и что с тобой делал, куда ходил, что говорил), то я думаю я бы мало кого пощадил. Я оказывается чудовище, если знать чем пробуждать во мне эту злость.
Родная, я не знаю чему же хорошему тебя научили, те твои друзья…может ты мне расскажешь? Что хорошего они тебе принесли, что ты сможешь с гордостью сказать "вот это великолепно! в это как у людей, нормально как-то что ли".

" я бы уебал"

"Апрель научил нас любить
Май научил нас мечтать
Январь научил меня жить
Февраль научил меня ждать"

Родная, ну чего печального? Ты же знаешь, что я не хочу, чтобы ты менялась! Ну, честное слово.

Когда шел к Маше, с ребятами говорили, я не заметил как дошли. Но я думал "вот бы Зина шла с нами, я бы показал, как хорошо мы время проводим. Да и она хотела бы, по-любому, сходить со мной куда-нибудь так поздно".
У Маши, я понял, что мне ужасно не хватает тебя. Вот сидели играли, и мне не хватало тебя, все окружающие меня люди были как будто безлики, глаза все пытались найти тебя!
Идя домой, любуясь пустым, но ярко освещенным проспектом, я очень сильно хотел идти рядом с тобой, чтобы ты держала меня за руку, чтобы мы шли и дурачились…знаешь город так красив в темноте, особенно когда ты по нему давно не гулял ночью.Я соскучился по ночным прогулкам, и хотел бы начать их вновь, но уже с тобой.

Вот такие мысли были у меня за 3 последних часа.
Родная, я бы очень хотел…нет, не так…даже ОЧЕНЬ СИЛЬНО надеюсь, что нам разрешат хоть летом, иногда ночевать вместе…ну позязя, осень-осень хотю!!!

Лав(л) ю.
0:58. 8(9). 04.12

А ничего важнее в мире и нет…

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you

не знаю…почему-то не пишется мне. вроде всегда есть о чем, но нет желания.
каждый день тут бываю, но не пишу.

Я не буду ничего объяснять и спорить. Но то что ты отрицаешь свою идеальность, как раз и делает тебя идеальной.("Бриллиант не знает о своём блеске, только ювелир знает о нём.")

И прости, но мое такое отношение, не является показателем чувств к тебе!=)))

"Иногда судьба сама кладет нам счастье в руки, но мы упускаем его… Потому лишь, что не верим… А когда осознаем это — уже слишком поздно. Не упускай возможности, а вдруг в этом твое счастье!"

Знаешь, то что сегодня случилось…ммм…нуууу…значит для меня многое.

И нет, тут даже дело не в удовольствии. Вообще не в нем. Я получаю удовольствие, уже просто лежа с тобой рядом, так что, может быть, прости (если тебя заденет это), но удовольствие тут вообще не причем.

"Это наверное новая ступень" - можно было бы так сказать, но мы то знаем о чем я, так что тоже не то.

Это знаешь как новое сближение. сближение душ. я конечно не знаю, какие ты чувства испытывала, когда делала это, может я вообще превозношу то, что для тебя явилось очень приземленным. Но пониманиешь…ммм…сам факт того, что ты осмелилась сделать это…ээээ…я даже не знаю как это назвать…нечто вроде доверия что ли.

Блииииин, не смог даже выразить то что чувствую, то что хотел. Это, наверное, нужно лично объяснять, пытаться объяснять, хоть у меня это и плохо получается.=)))

Но все же выложу этот пост, почему-то охота чтобы мы знали все мысли друг друга, какие бы они не были…там не знаю - "КОТ", ну или "КОД"!XDDD Не знаю, не думаю что моя фраза "не относись к этому посту серьезно" поможет. да и не знаю нужно ли относится к нему не серьезно. В общем, на твое усмотрение, как ты почувствуешь, как ты поймешь, какие мысли возникнут, какое мнение сформируется.

Лав(л) ю, ангел мой

для меня еще 4 марта 2012. но уже 1:00.(5.03.12)