...

"Где же где же девочка которая сводит с ума ?
В ее глазах горит тепло и на сердце весна,
И я готов свернуть горы за улыбку твою.
Мой ангелочек ты слышишь ? - I love you!"

Мы так привыкли в наших скоростях откладывать привычные визиты… Мол, что такого - ведь такой пустяк, заеду завтра. Раз - а дверь закрыта. И некому писать свое "прости", и хочется упасть не проснуться… Ты что-то важное из жизни упустил - в последний раз увидеть, улыбнуться, обнять тихонько, помолчать вдвоем, припомнить старые истории и песни… А время исчезает день за днем. Оно не станет слушать ваши "если"…

А если - что?..

А если их не станет, всех тех, кому вы забываете звонить? А если кто-то ждать вас перестанет, пока вы все твердите "может быть"?

За этой суматохой ежедневной мы слишком многое не можем разглядеть.
Вот потому я и пишу ему, наверно…
Я так боюсь однажды просто… Не успеть…

© Copyright: Анна Кулик, 2012

Боль всегда учит лучше, чем тысячи слов.

Почему я так устал? и если бы это была физическая усталость, то еще ладно. А я духовно устал! Просто ЗА-ЕБА-ЛСЯ!!!!!!!!!! И нет, никто другой в этом не виноват. я сам как-то потерял силы, как-то сам из себя их вычерпал.

Многое явилось причиной…естественно люди, но люди поступают так как угодно им, и то что я переживаю, нервничаю из-за них это уже сугубо мое дело - и это так на самом деле! Просто долгое время искал, кому бы можно было бы сказать такую фразу - "мальчик, смотри не наебнись через свою гордость". А в итоге этим человеком оказался я сам.Представляете!???

Мое вступление во взрослую жизнь, не принесло ничего хорошего, абсолютно. Да, появилась девушка, но я думаю что если бы я остался на своем бывшем уровне восприятия, девушка все равно была бы со мной. А тут получилось, что я начал как-то задаваться, интересоваться…точнее даже разрешил, взрослостям войти в мою жизнь. И самое ужасно, что все "вошло" плохо. Знаете, я как будто оказался на узкой улочке Парижа 60х годов, часов так в 7 утра, и вот я иду по этой улочке…и тут начинается обыденное утрешнее дело жителей Парижа - выливание помой из окна на улицу…и вот представьте что случилось со мной…да все "это" выливается на меня. И я уже не могу развернуться и пойти обратно, уже далеко зашел. Поэтому иду вперед, а из окон все новый и новый "душ".Вот так происходит мой проход по взрослой жизни. И нет, я не могу сказать что это ужасно…просто как-то больно, что для людей обычно, для меня больно.Люди говорят мне что-то личное, пошлое, интимное…думая вероятно "ну мы ведь взрослые люди", а я как-то еще не взрослый что ли. И это не из-за возраста, нет, возраст что надо - это из-за воспитания, ну воспитали во мне такое уважение и понимание, что личные темы и должны оставаться личными. Я конечно слушаю, потом люди видя мою реакцию, говорят "прости", и конечно что ж тут не простить, если уже все рассказали…уже ничего не вернуть обратно. Что еще болезнее что люди, наоборот что-то от меня скрывают…точнее даже не так, рассказывают другим, и не рассказывают мне думая "что так будет лучше для меня", но не понимая что если лучше для меня, то пожалуйста и другим не рассказывайте - это будет вообще идеально, никто кроме вас ничего не знает.

Ну так вот, все как-то быстро и объемно вошло в мою жизнь, еще добивая мелочами. Вот представьте картину «ребенку, лет 7, рассказали, как он появился. Прям со всеми подробностями.». И вот что вы думаете, будет с ребенком? Я думаю, что психика потерпит нарушения. Вот и у меня как-то так…постоянно в голове «Ну за что?»

А я устал. На выходных не получается отдохнуть. И кто-то, конечно, скажет «Ооо, дружок, а ты думал, что у тебя будет время для отдыха? Так ты же 11 класс, какой тебе отдых, работай давай, это решает твое будущее». Раньше по вечерам было хоть какое-то понимание «вот сейчас посплю, а завтра будет новый день. Сегодняшний ужас уже закончился», а теперь я думаю «аааа, сейчас спать, завтра опять в школу идти, блин. Что я мне там делать?», в общем не охота. И это «не охота» распространилось на все – НИЧЕГО НЕ ХОЧУ!!!

Стали посещать все чаще мысли, о том что может прогулять все:уроки, друзей, какие-то встречи? Просто остаться дома и ничего не делать. Но совесть берет верх, и я каждое утро иду в жизнь – мучаться. Как-то уже жизни не охота…для меня это, наверное, самый большой страх – потерять тягу к жизни…и я потерял. Стоит походить к психологу все-таки, наверное.

Печалит, что добивая себя, я добиваю тебя. Но не могу ничего поделать, я очень изменился с тобой. Откуда-то взялось умение обижаться, начал больше пить, меньше есть и спать, появилась апатичность на тренировках. Распустил я себя.

Но все-таки держусь из-за вот такого принципа - "когда вам тяжело, то всегда напоминайте себе о том, что если сдаться - лучше не станет."

"Именно такие неожиданые знакомства и запоминаются на всю жизнь…а может(!!!), кто знает (ведь все может быть) эта встреча потом выльется в нечто большее"

Bonsoir, mon ange cheri.

Прости что на французском, и конечно мои познания скверны…просто фильм настроил меня на такой лад. Да и вообще я часто «впадаю» в настроение фильма, вот на этот раз это Франция. Моя любимая часть меня – романтичность. Закончим с вступлением…вперед, к стране мыслей…

Сегодня по дороге домой, да и у тебя еще, случился очередной приступ «нафиг мне все это надо», но потом, придя домой, столкнулся с атакой на твою персон и понял, защищая тебя (потому что ты и правда не виновата), что все уже не просто так…и что у меня ушла трусость, фраза «от проблем все так же проще убегать», не про меня. Очередной раз синдром «ну это же Белик», сработал и все нормализовалось. Со мной даже мне интересно, так что «Qui vivra, verra.».

Знаешь, я понял вот минут 15 назад (ну потому что задумался на эту тему), что ты далеко не безразлична мне, и да, конечно ты можешь сказать «ну еще бы», но все-таки, понимаешь, можно жить, быть рядом, любить, но быть совершенно безразличным к тому или иному вопросу, ситуации, прошлому. Пойми родная, пока я буду расстраиваться, злиться\гневаться, ругать твоих друзей за их (прости) дурость – пока я буду волноваться за тебя, ты можешь даже не печалиться…ты мне тогда еще близка. Я никогда не смогу позволить себе нормально относиться к этому, потому что «это не есть хорошо», и во мне всегда будет «колыхаться» это воспоминание. И расстраивает только одно, что это было так давно, что я не имею права что-то предъявлять, нет не тебе, тому подлецу. Поэтому я придерживаюсь какой-то такой фразы – «Le temps perdu ne se rattrape jamais»

За эти 3 месяца, мы не раз…ммм…расстраивались, то сами, то из-за друг друга. И я не считаю это ссорами и руганием. Но знаешь, «On ne fait pas d’omelette sans casser les œufs», «Il faut manger pour vivre, et non pas vivre pour manger.», не думаю, что без вот этих ситуаций у нас были бы вот такие отношения, да и вообще отношения ли это были б!? Нам приходится разъезжаться каждый вечер, но ты ведь знаешь, что я как-то более или менее спокойно отношусь к этому - C’est la vie, я знаю, что однажды все будет наше.

3 месяца, представь себе…всего лишь 3. А я так люблю тебя…люди годы тратят, чтобы добиться таких чувств. Я всегда знал, что «Tout passé, tout casse, tout lasse», но не ожидал что у меня будет такая девушка. И, пожалуй, ты права, но так же прав я – ты идеальная девушка…но вот тут играет твоя правда – но не по моим принципам и мечтам…но никто мне не запрещает, взять и подстроиться под общее течение, и считать тебя идеальной. Сейчас еще рано судить на сколь долго это мнение, но ты делаешь на данном этапе все чтобы оправдывать это…даже сама наверное не понимая, что ты на правильном пути к «пожизненной идеальности»…а что касается «того случая», то ты знаешь, что я не считаю тебя виновной, прости, но все же «…она отдаст все, чтобы быть с ним. Так есть ли смысл, спрашивать её?», поэтому «я бы уебал», но это уже мои мысли кому.

Надеюсь, что это только начало нашей совместной жизни. «L’espoir fait vivre.»

Лав(л) ю

01.02.2012. 23:35

Любить человека – это не значит ежеминутно быть вместе, встречать рядом все рассветы и закаты жизни. Любить – это просто знать, что этот человек существует и радоваться тому, что живешь с любимым на одной планете.

И среди прочего, ночью, в клочья. Я душил душу, мутью. Ты бы знала как это скользко, идти по направлению к чувствам.

Я говорил тебе вчера, что без тебя мое существование теряет свой цвет\вкус\смысл.

И нет, я прекрасно понимаю, что у каждого свои дела, учеба, что жизнь так у нас складывается, и меня это не то чтобы полностью, но устраивает…точнее я как-то просто понимаю все, вот так и живу.

Я как-то обленился что ли. Раньше, когда у меня не было тебя, я жил с мыслью, с каким-то пускай недельным планом, что надо делать то-то и то-то, что надо ходить в школу…в общем я как-то смирился, вошел в ритм – и работал, но не уверен что жил. И вот сейчас у меня есть ты, и я понимаю, что все что я делаю мне так противно, что это далеко от того что хочу я на самом деле. Знаешь, это как попробовать что-то вкусное, и потом понять, что ты уже не сможешь забыть этот вкус, что тебе охота еще, что твоя привычная пища уже неинтересна тебе. Еще я начал что ли «ныть» много, не то слово, да ладно. Сегодня как всегда с мамой шутил, в итоге пришел к мысли, что «меня разбаловали», на что мама ответила «не то слово»!=))) В общем как всегда с мамой пошутили на серьезные темы.

На самом деле у меня такие хорошие мысли были, когда я только в ванну зашел, но я не побежал их записывать…вот теперь жалею. Запомню на будущее, исправлюсь.

«…праздник – только с нею, только тогда, если она будет рядом, плечом к плечу. А без нее – завтрашнее солнце будет только кружком из жести, и небо – выкрашенная синим жесть, и я сам…»

И знаешь мне больно, но не волнуйся, тут боль не съедает. Она просто ноет и самодовольно, о нашей разлуке напоминает. Ты где-то там, дома, скорей всего спишь, не тревожась…а я сын бессонницы просто. Ты знаешь, ночами ко мне проникает муза, её благосклонность дает мне силы для роста.

Губа раскравилась…и грусть проникает сквозь строчки. Готов я все бросить, и выбежать в стужу…что б до тебя мне добраться, не нужно маршруток, достаточно выпустить душу.

Я знаю, что эти все строчки, повлекут за собою твое расстройство…но если подумать, то ежеминутно, ритм мой сбивается, сердца – геройство.

00:27

Что-то у меня тяжко стало в последнее время с блогом…вроде бы прихожу к мысле что хочу написать свои мысли сюда, но находятся причины мешающие. То устал, то настроения нет…а вот сегодня был сильно настроен сделать это! Сел, открыл ворд…и дописал стихотворение, и уже нет мыслей на блог.

Прости, родная моя. Я знаю что тебе интересно читать мой блог. Твой, просто пестрит тем какой я хороший…я ничего не буду говорить по этому поводу, просто СПАСИБО тебе.

Лав(л) ю

23:03

Знаешь, родная, это отчет за мой год, но думаю тебе будет интересно почитать. Всегда любил с тобой всем делиться, и это не потому что я «болтун», а просто мне охота рассказать и все. Это, наверное, мое, мне просто нравится включать тебя во все сферы своей жизни…я ведь говорил «хочу быть всегда и везде…». Может тебе покажется это странным, потому что ты такого не делаешь, но ты ведь знаешь, странность одно из моих качеств!=)))

Ну так вот: (и ах да, не обращай внимания на связи между текстами, когда прочтешь все, наверное, сможешь восстановить всю картину в голове…если же нет, спроси у меня, я тебе все еще раз объясню)

Январь: Ооо, январь я провел весело! Зима как-никак, да к тому же благодаря Маше, я почувствовал, что меня уже воспринимают серьезно, мы много времени проводили вместе. Просто мы с ней «легки на подъем» и зачастую получалось, что мы с ней вдвоем (просто никто больше не соглашался) проводили время вместе. Так уж получалось, не ревнуй, мне кажется, тут и так понятно, что она стала мне очень хорошей подругой.

Февраль: хаха…тут я познакомился с тобой. Помню, все помню! Ты сразу мне приглянулась, уже через 20 минут нашего совместного нахождения в зале Андрея. Потом был вечер в боулинге, ты наверное заметила как я начал проявлять инициативу в твою сторону. Хаха, помню как я воспользовался своим козырем (знаю что многим он нравится) – холодными руками (!!!), до сих пор помню твои мягкие прикосновения. Я хотел посадить тебя в тот вечер на маршрутку, но как-то Андрей с Пашей надо мной продоминировали и уволокли на другую остановку.Так началось наше знакомство…

Март, Апрель, Май: хмм…как-то они выпали из памяти…могу лишь написать общую информацию, не совсем помню что когда было.

Март и Май, я провел с Наташей, было весело! Мы ходили в кино, промачивали ноги, чуть ли не каждый день виделись.

Апрель, в нем я учился, с Наташей не общался, потому что она в конце марта уезжала на олимпиаду. Потом вернулась и как-то мы с ней не общались.

Но зато эти месяцы мы с тобой переписывались!!!=)))

Лето: угу…что-то у меня с памятью, прости

Помню, что мы с тобой несколько раз виделись из-за работы Андрея.

Лето я провел в работе и постоянном катание на велосипеде!

Ах да, еще раза 3 мы гуляли с тобой просто так, ты ела мороженое, покупала кофточку, к стоматологу я тебя водил, учебники таскал. В общем уже такие никакие (пока что) отношения!=)))

И да, вроде в августе мы не общались, так это из-за того что я уехал в Славгород, и мы потеряли нить общения, вот и не общались.

Сентябрь: что ж я там делал?

Вроде пытался учиться, с тобой возобновил общение. Тебя обижал, никогда этого не забуду, не прощу себе. Катался опять же много на велосипеде…да как-то прожил сентябрь.

Октябрь: вот тут-то и началось самое интересное….игры и Зина на каждой игре!!!!

Все помню, как ты сидела в углу, как не замечала что я на тебя смотрю, как БЛИН не смотрела на меня, когда я хотел тебе мячи посвятить…в общем помню.

И конечно день рождения…помню как я долго планировал начать с тобой встречаться, как спланировал что ты останешься ночевать, что я тебе скажу, что сделаю потом…но ты не осталась, но мы и так хорошо провели вечер…не знаю что чувствовала ты, но я чувствовал что уже что-то началось между нами, и решающий шаг за мной.

Ноябрь, Декабрь: тут я сделал тот самый шаг…«Зииин, ты…подаришь мне ауди?»!=)))

Прости, что объединил эти месяца, но я тебе говорил уже…эти месяца характеризуются одним словом – СМЕРДИНА!!!!!!!!!!!!!!!!

Думаю не стоит тут что-то рассказывать, ты сама все видела, сама все помнишь…ты была рядом. Всегда была, в радостях и грусти, в болях и наслаждениях – везде была ты.

И прости, что поднимаю эту тему, и прости, что читал те сообщения с Роговой, но они повлияли на мое отношение к тебе, к нам, к нашим отношениям. Когда прочитал, стало так мерзко на душе…но сейчас когда уже все забыл и отпустил (прям отпустил…кроме одного, но это уже мои проблемы) так смешно вспоминать. Было противно читать сообщения типа «Тут ко мне Белик пристает», «-Белик в тебя влюбился что ли? – ну конечно!», « да делать было нечего, с Беликом гуляла» - а сейчас так думаю «хах…это было по весне и началу лета…и сами Смердина и Рогова меня обсуждали, да я ж просто (как говорит Зина) ЗВЕЗДА!!!»!=)))

За это год, я не раз влюблялся, разочаровывался…и среди всего этого, чувства к тебе как-то прошли через все наше знакомство, может они были несильными, но были, да и к тому же ты ведь смогла их пробудить и разжечь!

Интересно составил свой год, но как-то для тебя…теперь уже все ДЛЯ ТЕБЯ!!!=)))

Люблю всех: Тебя и сына (которого не видел еще пока что), Аню (дочь по совместительству), твоих родителей и бабушку. Люблю твою комнату, и мою кровать за тебя!=)))

Люблю тебя, очень-очень сильно! Мы вступаем вместе в это новый год, и пойдем по нему вместе! Хочу, чтобы ты смогла рассказать мне все свои печали – настоящие и прошлые, что мы смогли их вместе отпустить. Просто как-то устал - нет не то слово, надоело – тоже не то…просто больно видеть твои слезы и не понимать что у тебя в голове, что ты вспомнила. Наверное это странно, но я хочу пустить тебя в себя и дать тебе всю информацию про себя, дабы ты тоже смогла ей как угодно тебе распорядиться.

Осталось несколько часов до нашей встречи…итоги года с тобой (да именно с тобой, потому что уже как-то не воспринимается что жил без тебя) подвел. Пойду-ка я спать.

Время - 2:42. 31.12.2011.

"Любовь не имеет ничего общего с отношениями, любовь — это состояние." (Ошо)

"Там, где все горбаты, стройность становится уродством"

«Мужчина, не рассмотревший хорошо душу женщины, не имеет права на ее тело» — Wannafun

"Любовь — это, когда желаешь всё самое лучшее людям, которых любишь, когда ставишь их интересы и благополучие выше собственных, всегда." Анджелина Джоли

Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. НЕДОСКАЗАННОСТЬ…. Все начинается с нее. Слова, эмоции, подозрения, сомнения сдерживаются, остаются внутри, гниют. Так может продолжаться несколько лет, потом взрыв — и ничего, кроме пустоты…

…знаете я чувствую какую-то пустоту в душе, а каждый глубокий вдох создает иллюзию что в груди у меня сияет огромная дыра, которая втягивает воздух и из-за разности давления легкие с болью сжимаются. А может это не только легкие, а еще и сердце, как и много лет назад оно пытается жить, жить под огромным грузом страданий и непоняток…

хахаха….как это шикарно…позвонить тебе, зная что ты уже спишь, и что я тебя разбужу. Возможно и слова мои мелочны и глупы, но ты не представляешь как это…эммм…ммм…как это радостно услышать твой слегка хрипловатый голос, слышать как тяжело тобой воспринимается реальность, как ты пытаешь понять «что происходит вообще?»!=)))

Не знаю, почему-то захотелось услышать именно сейчас, и именно тебя, вот такую сонную. Есть небольшое чувство, что ты воспримешь это как часть сна, что ж это еще, наверное, лучше, раз тебе будут сниться такие сны, где я говорю тебе то, что я думаю…и это будет правдой.

Не знаю, как описать это…попробую хоть как-то: Я живу, каждое утро с мыслью о том, что вот через «столько-то часов» я буду с Зиной. И ты не представляешь, как мне охота сбежать из школы, бросить все, и забрать (а нет! УКРАСТЬ!!!!) тебя. Моя реальность уже как сказка, в ней столько хорошего, что я думаю, даже любой писатель позавидует, потому что не сможет и за век придумать такого.

Ты говоришь, что «только рядом со мной время проносится быстро». Я тоже это ощущаю, и даже могу сказать, что мне кажется, что все наше общение продолжается всего лишь несколько минут, ну а что происходило утром, я вообще уже не запоминаю!

Родная моя, день за днем, ночь за ночью, ты и только ты забираешь все мои мысли в свои нежные объятия. Я не ожидал, что все будет именно так, что кто-то сможет так завладеть мной…лав(л) ю.

«…тебя бы рядом, и больше ничего и не надо…»

Время 2:51, обычный день недели под номер 6, а именно суббота…хотя уже скорее воскресенье.

Но самое интересно, что день какой-то пустой.Пустой в плане загруженности.

Видел сегодня свою девушку, как всегда провели, пускай и короткое, время весело. Жаль что она уехала, но это не от нас зависело. У сестры др. И именно он помог мне выпасть из окружающего меня мира, люблю такие дни. Возникает чувство что этот момент не закончится, что завтра никуда не надо. Я умею наслаждаться такими мгновениями.

Не знаю что еще написать, да и вообще не понимаю зачем сел за ноут, ради чего начал писать. видно захотелось поделиться моментом, а может просто оставить его в памяти, в виде вот такого сообщения.