Боль всегда учит лучше, чем тысячи слов.
Почему я так устал? и если бы это была физическая усталость, то еще ладно. А я духовно устал! Просто ЗА-ЕБА-ЛСЯ!!!!!!!!!! И нет, никто другой в этом не виноват. я сам как-то потерял силы, как-то сам из себя их вычерпал.
Многое явилось причиной…естественно люди, но люди поступают так как угодно им, и то что я переживаю, нервничаю из-за них это уже сугубо мое дело - и это так на самом деле! Просто долгое время искал, кому бы можно было бы сказать такую фразу - "мальчик, смотри не наебнись через свою гордость". А в итоге этим человеком оказался я сам.Представляете!???
Мое вступление во взрослую жизнь, не принесло ничего хорошего, абсолютно. Да, появилась девушка, но я думаю что если бы я остался на своем бывшем уровне восприятия, девушка все равно была бы со мной. А тут получилось, что я начал как-то задаваться, интересоваться…точнее даже разрешил, взрослостям войти в мою жизнь. И самое ужасно, что все "вошло" плохо. Знаете, я как будто оказался на узкой улочке Парижа 60х годов, часов так в 7 утра, и вот я иду по этой улочке…и тут начинается обыденное утрешнее дело жителей Парижа - выливание помой из окна на улицу…и вот представьте что случилось со мной…да все "это" выливается на меня. И я уже не могу развернуться и пойти обратно, уже далеко зашел. Поэтому иду вперед, а из окон все новый и новый "душ".Вот так происходит мой проход по взрослой жизни. И нет, я не могу сказать что это ужасно…просто как-то больно, что для людей обычно, для меня больно.Люди говорят мне что-то личное, пошлое, интимное…думая вероятно "ну мы ведь взрослые люди", а я как-то еще не взрослый что ли. И это не из-за возраста, нет, возраст что надо - это из-за воспитания, ну воспитали во мне такое уважение и понимание, что личные темы и должны оставаться личными. Я конечно слушаю, потом люди видя мою реакцию, говорят "прости", и конечно что ж тут не простить, если уже все рассказали…уже ничего не вернуть обратно. Что еще болезнее что люди, наоборот что-то от меня скрывают…точнее даже не так, рассказывают другим, и не рассказывают мне думая "что так будет лучше для меня", но не понимая что если лучше для меня, то пожалуйста и другим не рассказывайте - это будет вообще идеально, никто кроме вас ничего не знает.
Ну так вот, все как-то быстро и объемно вошло в мою жизнь, еще добивая мелочами. Вот представьте картину «ребенку, лет 7, рассказали, как он появился. Прям со всеми подробностями.». И вот что вы думаете, будет с ребенком? Я думаю, что психика потерпит нарушения. Вот и у меня как-то так…постоянно в голове «Ну за что?»
А я устал. На выходных не получается отдохнуть. И кто-то, конечно, скажет «Ооо, дружок, а ты думал, что у тебя будет время для отдыха? Так ты же 11 класс, какой тебе отдых, работай давай, это решает твое будущее». Раньше по вечерам было хоть какое-то понимание «вот сейчас посплю, а завтра будет новый день. Сегодняшний ужас уже закончился», а теперь я думаю «аааа, сейчас спать, завтра опять в школу идти, блин. Что я мне там делать?», в общем не охота. И это «не охота» распространилось на все – НИЧЕГО НЕ ХОЧУ!!!
Стали посещать все чаще мысли, о том что может прогулять все:уроки, друзей, какие-то встречи? Просто остаться дома и ничего не делать. Но совесть берет верх, и я каждое утро иду в жизнь – мучаться. Как-то уже жизни не охота…для меня это, наверное, самый большой страх – потерять тягу к жизни…и я потерял. Стоит походить к психологу все-таки, наверное.
Печалит, что добивая себя, я добиваю тебя. Но не могу ничего поделать, я очень изменился с тобой. Откуда-то взялось умение обижаться, начал больше пить, меньше есть и спать, появилась апатичность на тренировках. Распустил я себя.
Но все-таки держусь из-за вот такого принципа - "когда вам тяжело, то всегда напоминайте себе о том, что если сдаться - лучше не станет."