I promise

не то, чтобы мне так хочется
серьёзных отношений, просто срочно
нужно отдать себя кому-нибудь.

а ты вспоминаешь меня по ночам?
рвешь себе глотку от боли?
ты знаешь, что такое напиваться в хлам,
слезами своими солеными?
ты знаешь, что твое единственное "ясно",
перекрывает мне воздух, чтобы дышать?
ты понимаешь, что твое "ты сегодня
прекрасна",
дает возможность моим бабочкам взлетать.

я тебя отпущу лишь тогда,
когда ты найдешь себе ту,
что полюбит тебя
больше чем я.
то есть
никогда

я помню, без него не получалось жить,
точнее просто жизнь остановилась.
вчера смотрела на него, он был таким
чужим,
я не могла понять, зачем я столько
билась.

я с тобой.
до последнего вздоха.
и в радости - и когда тебе плохо

спите только с теми, с кем вам спится,
кто обнимет рано по утру,
с тем, кто нежно с трепетом боится
провести ладонью по бедру.

Ненавижу момент, когда злость превращается в слезы

Ты, конечно, продержишься.
Сутки-другие или месяц,
притворяясь, что камень внутри ничего не весит.

Харуки Мураками.

Интересно,
от моих слов у кого-то
так руки дрожат,
как дрожат мои от твоих?
Если да, то прости меня,
кто-то.

я тебя с каждым днем теряю.
только знаешь, чего я боюсь?
что при встрече.
меня не узнаешь.
что при виде тебя разревусь.

Вкус его губ пополам с никотиновым дымом.
Все остальное - за гранью его поцелуя.
Мне это нужно. Смертельно. Мне необходимо.
Прошлую жизнь в этот миг по частям разорву я…

– Разумеется, – кивнул Д…, подавая красную ленту. – Помнишь? Ты ее у меня оставила.

– Ах да… – я рассеяно позволила положить старый подарок на раскрытую ладонь. – Все же, знаешь, давай не будем давать никому повода думать, что между нами что-то было..

– Разве тебе не плевать? – в его глазах блеснули огоньки какого-то озорного коварства.

– Мне плевать, но проблемы могут возникнуть. Разные… Так что лучше не надо, хорошо? – я взглянула не него, приблизившись почти вплотную. Запустила пальцы в русые, взлохмаченные волосы, наслаждаясь легким удивлением, почти незаметно отразившимся на лице Д….

– Собирайся. Опоздать же не хочешь? Кстати, хотел тебе сказать, – он сжал мою ладонь и, склонившись к самому уху, едва не касаясь его губами, прошептал, – у тебя есть полное право меня ненавидеть. Слышишь?

Рада бы. Да, кажется, не могу…

—Шеол-

постоянно скучаю, как никто – по его рукам, которые так осторожно обнимают, очень редко, но незабываемо.., каждое прикосновение его ладони к моей – это удивительная дрожь по телу, от которой я просто дурею и которую я хочу запомнить навсегда

Не смогу без редких, но радостных секунд вместе, секунд, когда он нуждается во мне. Пусть это болезнь, пусть это ненормально, но это моя жизнь и я не смогу, ни жить, ни дышать, если даже редко не буду видеть или слышать его..

Кто то правильно сказал «привычка – страшная сила», а он мастер привязывать людей.., а еще лучше он умеет уходить от этих людей. Теперь и я попала в этот список – он ушел дважды – он не оставил ничего после себя, кроме сладких снов и воспоминаний, которые одновременно греют душу и с другой стороны напоминают о том, что он теперь далеко.

И что же в финале? Нас нет, не было и не будет, здесь невозможное остается невозможным. А моя болезнь прогрессирует с каждым часом, с каждым мгновением внутри умирают все добрые чувства.., я замечаю за собой приступы гнева, моменты, когда все внутри горит и чем дальше он от меня, тем огонь сильней.

Я тот человек, который погибнет без эмоций – я живу ими, никогда не отличалась здравым мышлением, а сейчас боюсь гибели своих чувств, я боюсь пустоты внутри, когда он исчезнет, я боюсь, что его никто не сможет заменить.. и тогда, когда через несколько лет мы встретимся - внутри опять щелкнет, я вновь заблужусь в его таких же мутных глазах и не смогу уйти, а он лишь улыбнется и исчезнет, как всегда, оставив взрыв в душе и даже не догадываясь, что открыл глубоко внутри все воспоминания и вновь заставил бабочек взлететь, но теперь уже исчезнув навсегда, обрек их на долгие муки, а меня на бесконечную боль, когда они будут биться о грудь, пытаясь вырваться к нему из этого больного тела, постепенно убивая меня, каждым ударом, сокращая биение сердца и наступит момент, когда он стукнет и замолкнет, тогда сотня бабочек вырвется из груди, оставив внутри ту пустоту, которой я боялась всю жизнь.

я не хочу тебя отпускать туда, я не хочу и не знаю почему.я боюсь, что съездив туда пусть не на долго, сейчас ты станешь еще дальше от меня. не поймите меня не правильно, но чувство потери тебя обостряется с каждым днем, я ощущаю это каждой клеткой своего тела и это страшно. и теперь каждая разлука с тобой трудно переносима. боюсь сойду с ума и буду считать дни до нашего расставания навсегда, может не так, но на долгие годы, остается совсем мало..год - это же ни что по сравнению со всей жизнью. трудно поверить, что больше не услышу тебя и не почувствую твой взгляд на себе, не увижу рядом, нас тянуло к друг другу - знаю это, а еще я знаю, что уже устаю думать постоянно о тебе. уже не выносимо. но тебя я не забуду, именно тебя - никогда, я когда то выбрала это и сейчас ни разу не пожалела - я встретила человека, который умеет жить. когда кайфуешь от одного взгляда на него, когда испытываешь безграничную радость за него. бесценно. я люблю это чувство счастья, потому что, если оно настигает меня, значит и ты счастлив!

я опять обжигаюсь, мама.
догораю дешевой спичкой.
моя склонность к нелепым драмам.
оказалась лихой привычкой.

он такой невозможный, мама.
что душа изнутри наружу.
выбирать? но и так он самый.
отказаться? но он ведь так нужен.