постоянно скучаю, как никто – по его рукам, которые так осторожно обнимают, очень редко, но незабываемо.., каждое прикосновение его ладони к моей – это удивительная дрожь по телу, от которой я просто дурею и которую я хочу запомнить навсегда
Не смогу без редких, но радостных секунд вместе, секунд, когда он нуждается во мне. Пусть это болезнь, пусть это ненормально, но это моя жизнь и я не смогу, ни жить, ни дышать, если даже редко не буду видеть или слышать его..
Кто то правильно сказал «привычка – страшная сила», а он мастер привязывать людей.., а еще лучше он умеет уходить от этих людей. Теперь и я попала в этот список – он ушел дважды – он не оставил ничего после себя, кроме сладких снов и воспоминаний, которые одновременно греют душу и с другой стороны напоминают о том, что он теперь далеко.
И что же в финале? Нас нет, не было и не будет, здесь невозможное остается невозможным. А моя болезнь прогрессирует с каждым часом, с каждым мгновением внутри умирают все добрые чувства.., я замечаю за собой приступы гнева, моменты, когда все внутри горит и чем дальше он от меня, тем огонь сильней.
Я тот человек, который погибнет без эмоций – я живу ими, никогда не отличалась здравым мышлением, а сейчас боюсь гибели своих чувств, я боюсь пустоты внутри, когда он исчезнет, я боюсь, что его никто не сможет заменить.. и тогда, когда через несколько лет мы встретимся - внутри опять щелкнет, я вновь заблужусь в его таких же мутных глазах и не смогу уйти, а он лишь улыбнется и исчезнет, как всегда, оставив взрыв в душе и даже не догадываясь, что открыл глубоко внутри все воспоминания и вновь заставил бабочек взлететь, но теперь уже исчезнув навсегда, обрек их на долгие муки, а меня на бесконечную боль, когда они будут биться о грудь, пытаясь вырваться к нему из этого больного тела, постепенно убивая меня, каждым ударом, сокращая биение сердца и наступит момент, когда он стукнет и замолкнет, тогда сотня бабочек вырвется из груди, оставив внутри ту пустоту, которой я боялась всю жизнь.