Это просто Вьюи блог

Дня три я ломала себе голову над тем, на какую же диету сесть после разгрузов.
Проснулась сегодня утром и тут меня осенило, так сказать. НИКАКИХ ДИЕТ!
Я поняла, что сидя на какой-либо диете я жестко срываюсь.И начинаю дико жрать.И все уходит либо в унитаз, либо начинаются ужасные истерики.Когда я понимаю, что нельзя, этого хочется еще больше.Ведь запретный плод так сладок.
С сегодняшнего дня забываю о слове диета. Теперь просто буду очень мало есть, подсчитывать все все калории, ну и естественно физ.нагрузки.
Вот за эту неделю я поняла, что так уж намнооооого проще!Пусть это даже будет завтрак хлопья с молоком и весь день вода и чай.Мне так легче.Мне ни разу не захотелось съесть что-то сладенькое/мучное/жирное/жаренное.Даже мыслей об этом не было!

Так, что теперь никаких диет и срывов!
И обещаю, в первую очередь сама себе, что к концу месяца я буду 49, а к марту исполню свою мечту - 44 кг)
Ну, а дальше будет видно..

00:24
Я: - такссс..слушаю последнюю песню и спать.

2:11
пипец.послушала песню)

где-то в часа 3 было 100 грамм творожка с черносливом,
а потом 30 минут на велотркнажере это, если верить моему тренажеру,
я проехала 17.5 км, и это -260 калорий.

Вообщем до нового года я была 57.
на новый год естественно не упустила возможность поесть всяких вкусностей, сладостей и тд.еще потом и пиццерия..охх.вообщем на всы боялась ставать.т.к. 57 это много, а уж после нового года думала, что все 60 будет.
Сегодня утром стою на весы, а там 55.5.и. и это еще при том, что у меня кд.уииии)
такая радая.знач разгрузы даром не прошли)
Сегодня был завтракообед) т.к. был он почти в 12)
вообщем 150 грамм тушеных овощей и чашечка кофе.

Как-то потихоньку наваливается все.Рассталась с парнем.Но это меня не особо огорчило.Я больше в себе разочаровалась.Я знала, что все именно так и закончится.С самого начала.Но все же допустила это.Я прям пляшу на своих граблях.
Если читала мои предыдущие посты, то знаешь о моей "первой любви")
Уже почти 2 года прошло а я все никак не могу забыть.Всех сравниваю с ним.очень сложно.
Он звонил сегодня насчет встречи.Сказал, что уезжает седьмого.а я никак не могу решиться на встречу с ним.Просто знаю.Потом будет еще хуже.
После разговора с ним началась очередная истерика.
А еще все эти "надо", "ты должна".Я их слышу постоянно.эти слова доводят меня до истерик.Я их слышу постоянно.От всех.Да кому и что я должна!?Почему я всегда что-то должна!?Почему мне никто ничего не должен!!?Почему никто не должен делать что-то делать для меня!?Это "должна.Оно просто убивает.
Общаясь с сихологом, я думала, что она мне хоть чем-то поможет.Я была с ней не особо красноречивой.Это как-тонемного мерзко, когда в тебе капаются.Поскольку я не особо хотела говорить, она попросила нарисовать рисунок.Ну о потом начала говорить, что у меня на душе.Так сказать.Рассказала реальные вещи.Описала мое состояние.О всей этой пустоте.Недостатка тепла.Сказала, что меня что-то слишком тревожит.и тд.много говорила.
Ну и сказала мол "Для начала нужно заполнять пустоту".Ты должна…и начала рассказывать как нужно поступить.больше я слушать ее не хотела.Почему должна!?Других слов нет!?
Она сказала в принципе стандартные вещи.ничего особеного.я сама об этом знала.Вообщем ничем она мне не помогла.
Еще все эти диеты.Не могу себя в руки взять.Раньше более менее держалась.А сейчас совсем никак.Я постоянно думаю о питании.О своем внешнем виде.
ну я писала уже об этом.
ну собственно вот то, что меня тревожит в двух словах.так сказать..

Я сижу и реву целыми днями.у меня ужасно красные опухшие глаза.ужасная слабость.еще и кд начались.болит все.сил нет.и не только в физическом плане.абсолютно.никаких.
Немного о питании.
Позавтракала в 11.маленькая порция хлопьев "Фитнес".
чуть позже чашечка кофе.больше ничего не ела.
сейчас 15:42.

Вчера с подругой ходили в пиццерию.
о боооооже.девоньки, как мы обожрались там.ужас.
Сегодня практически ничего не ела.вода, кофе, фрукты.
Еще и настроения совсем нет.весь день как овощ.

Ну что, ребят!С Новым Годом вас!
Щастья, любви и здоровья побольше вам!
Расскажу я немного о своих просшествиях)
Вообщем нвый год пришлось встречать с родителями. Т.к. с парнем расстались, а подруга работала в нвогоднюю ночь (
Но я и не жалею.Все было хорошо. Было здорово смотреть как младшенький радуется новогодним подаркам)
Сегодня так и не получилось погулять с подругой.отсыпалась бедняга.
НО мама предложила поехать в центр, посмотреть на елку и тд.
ну делать нечего было и я согласилась.
До этого меня целый день вызванивал "моя первая любовь")) мой бывший(не тот, который по клубам шастал)
ну вообщем поздравил меня с новым годом и тд.
сегодня опять названивал.но я чегот решила проморозиться.расставание у нас с ним было тяжелое и еще, как говориться, не все раны зажили.
мы расстались, но все еще любим друг друга.
через некоторе время он решил переехать в другой город.вообщем нашел там работу и остался.Но мы созваниваемся время от времени.
Вообщем приехали мы в центр, посмотрели на эту елку и малой меня потянлул за попкорном.
Зашли мы в кинотеатр.Пока я стояла и ждала, когда же девушка (продавец) сообразит и норм все посчитает малой везде бегал.
ну тут я поварачиваюсь, чтоб глянуть где он и вижу как входит бывший.Я была немного в шоке.совсем не ожидала его увидеть!!
Он так похорошел!*-*Да и просто я чень обрадовалась, когда увидела его!
Но опять же.дура.решила сделать вид, что не заметила.Забрала попкорн и вышла.
через минуту зазвонил телефон.это была смс от него с таким вот текстом "ты очень красивая.Выглядишь просто шикарно "
отправляю такой вот ответ "? "
ну я вообще идиотка))
вообщем потом он вышел на улицу и пдошел ко мне.У меня, конечно же, была такая реакция типо "вау.какая неожиданность "
Вообщем оказалось, что он приехал на праздник ну и тд.поболтали немного.
И он такой мол "я буду в городе еще пару дней.Я, надеюсь, мы встретимся и посидим где-то "
ну я согласилась и мы договорились, что созвонимся и решим, где и когда.
Рассказала я это все подруге.А она сказала, что зря я согласилась.Что мол прошлое должно оставться в прошлом.
и я вот теперь сомневаюсь..не знаю..идти или нет (

Ну, а закончился вечер тем, что мы позапускали "китайские фонарики", замерзли и поехали домой)

Рыбы. 28 декабря.

Всё будет хорошо. Действительно, даже если что-то хуёво – у вас есть чему радоваться. Всё будет просто идеально, звёзды обещают!

когдаааа!?
когдаааа оно будет!!!?

Я в шоке.
результат более чем точный!полностью описано мое состояние.
и все точно так же как сказала мне психолог!
слово в слово.
я реально в шоке!

Все.
Это пиздец.сижу реву.даже не реву, а истерика какая-то.нервы ж не резиновые.
дада.я опять об этом мозгоебе галимом!
ну вот за что!?за что мне эти козлы!?
вообщем.ситуация такая.
сижу я в субботу дома.думаю, пзвонит мне любимый, гулять пойдем.
ага.где там.
вообщем проходит час, два, три..уже поздний вечер.ну думаю мало ли.случилось может что.дела какие-то или дома что-то.
тут мне пишет знакомый наш.такой мол "а чего ты дома?чего не в клубе с Серегой? "
я офигела.вообщем так я узнала, что он в клубе.
потом он объяснился.мол практически не пил и ушли рановато.я не поверила, но скандалить не стала.
только что захожу в обновления, вижу фотки с клуба.
я в бешенстве.я и так ревнивая.а тут еще смотрю фотки, а он там бывшую тискает.и у нее лицо еще такое довольное.
НУ НЕ ПИЗДЕЦ ЛИ!?
НУ ВОТ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!?

мне даже разговарить с ним на эту тему не хочется.
надоело уже это все.доверия к нему уже никакого нет.больше не вижу смысла все это затягивать.человек абсолютно не меняется.

P.S . простите за маты.наболело.

Сегодня я задумалась о том, для чего я завела блог.
Сейчас я начала постить все подряд, но создавала я блог для того, чтобы писать о своем питании, худеть, контролировать себя.
в итоге, о еде/похудении всего несколько постов, я похудела всего на 4 кг, потом была неделя зажора и я набрала 2 кг.
Вообщем я все еще жирная личинка!
Блог заводила как бы для мотивации.Не помогло.Я, конечно же, знаю, что главное желание и тд.
Но без мотивации у меня совсем не получается! (
Эти все диеты, похудение, килограммы, калории..это все стало смыслом жизни.Я просыпаюсь с мыслями о том, что сегодня буду есть, сколько смогу за этот день сбросить, постоянно думаю о том какая я жирная, какие ужасные у меня ноги, руки, живот, лицо..
приходя домой опять же думаю о питании, о том как бы не нажраться!
Засыпаю с мыслями о еде, о том, что я сегодня съела, о том как хочется есть, о том какая я все еще жирная корова!..
Где бы мне взять эту мотивацию и сил, силу воли, чтоб довести все это до конца!?И не думать о том, как бы сбросить, а просто поддерживать свой вес..
Меня это все так уже вымотало..

спасибо, что следишь:*

Он опять в клубе
я опять дома.
как мне это надоело..

Сегодня сходила на тренинг по профореинтации
т.к. все еще не определилась с выбором професии.
вообщем первая половина тренинга была о профореинтации,
а вторая о моральных нормах, принципах
о взаимоотношениях людей и тд.)
ну вообщем душевный разговор состоялся :D
хотя я так и не определилась с професией, но
мне очень понравилось.
было интересно послушать мнения людей
высказать свое.
еще мне очень понравилась девушка, которая вела тренинг.
она была немного "анорексичной", как я люблю :)
худенькая, среднего роста.
внешность у нее какая-то особенная
вроде бы ничего необычного, но что-то эдакое в ней было
вот даже не знаю как описать)
и от нее такое тепло исходило
она была ооочень спокойной.
редко встречаю таких людей)
ну вообщем она мне очень очень понравилась :)
еще вот в четверг пойду.
надеюсь это не будет тратой времени
и с помощью тренингов я все таки определюсь с выбором професии)