Расширь границы невозможного

психи

Раньше я сходила с ума по хорошему мужскому парфюму. Теперь нет. Я уже не оборачиваюсь вслед мускатным мужчинам, меня не прельщают головокружительные запахи. Я спокойно иду дальше. Это печально

Мучалась три дня, а в результате за 2 часа подготовила 40 вопросов.

P.S. осталось самое сложное - распечатать и выучить

Оказалось, что моя интернет-зависимость зависит только от меня. Я неприятно удивлена этим фактом. Как так? Стоило тогда удаляться из ВК, думая, что из-за него я просиживала днями на этом чертовом стуле?…

Заменой ВК пришли другие сайты, а действительной перемены не получилось. Разочаровываться в себе я устала. И что дальше делать - неизвестно.

Скоро сессия. Где-то валяются листки с экзаменационными вопросами, я все так же продолжаю заниматься херней.

Я все так же матерюсь. Самое противное, что даже в мыслях. Я опять недовольна собой. Постоянно. Изо дня в день. Уже в голове пронеслась мысль о том, что мизантропия от того, что я не могу видеть людей, которым все удается лучше, чем мне?

Самое страшное, что я не знаю ответы на эти вопросы. Я не меняюсь - я хожу по замкнутому кругу.

И в очередной раз, говорю себе, нужно что-то менять

На досуге просматривала книжечку, которую преподаватель дала на лето по немецкому. Первый текст "Einer dümmer als der andere" был сразу же переведен, как "Тупой и еще тупее"

Дочитала фрейдовское "О сновидении". В шоке.

Теперь приблизительно понятно, откуда у меня кошмары. Много мыслей, нужно пережить.

Меня прорвало. Это хорошо, ведь сложно ограничиваться месяцами мелкими фразами. Сегодня все решала, ехать в универ или нет. Хотелось просто погулять, никому ничего не доказывать, послушать чьи-то рассуждения (в глубине души я догадываюсь, чьи). Хотелось, чтобы ветер трепал волосы. А в городе душно. После вчерашней грозы воздух стоял тухлый, faul.

Рассказала маме о своих планах. Последовал ответ: "Заведи себе парня". Мда… Заведи. А так же заведи себе проблемный, головную боль и постоянный невроз. Круто.

Не спорю, хочется отношений. Но сейчас, именно в этот момент, мне комфортабельнее одной. Моих тараканов в голове никто не трогает да и я могу делать свою любимую чушь. Могу спать до 4, могу не ходить в универ. Меня никто не контролирует.

Хочется отношений с ним. Но… Все упирается в это "но". Смотрю на него порой и поражаюсь, он такой маленький. Спокойно сидит на лекциях и играет в игры. Спорит с наслаждением 5-летнего ребенка. И в такие моменты я понимаю, что ничего не светит… А когда он повзрослеет, найдет другую.

А порой он говорит моими мыслями. Это дико. Кажется, что он залез тебе в мозг и теперь все знает. Знает мелкие тайны и все секреты. Тогда не хочется пускать его ближе, ведь он и так много знает.

И эта амбивалентность… Я рвусь между "ненавижу-презираю" и "у него такие глаза". Каждую ночь, почти как молитву: "У нас ничего не может быть, не стоит даже и мечтать об этом".

И сейчас, становится понятно, что все наладится только тогда, когда я смогу разобраться в себе. Поскорей бы…

Читая Фрейда я наткнулась на одно очень странное понятие, которое характеризует мое отношение к одному молодому человеку. Амбивалентность.

Из Вики: амбивалентность (от лат. ambo — «оба» и лат. valentia — «сила» ;) — двойственность отношения к чему-либо, в особенности двойственность переживания, выражающаяся в том, что один объект вызывает у человека одновременно два противоположных чувства.

… Может, так у многих, но, на мой взгляд, это страшно! Амбивалентность является одним из признаков шизофрении.

Бред? Я себя накручиваю? Не знаю…

Вы не замечали, что человек, который вам нравится порой раздражает, разочаровывает? А потом, наоборот, вы от него без ума?

Сейчас вспомнила одну историю 3-летней давности. Я тогда совсем еще не опытная в амурных делах, только узнавшая, что парнями можно крутить как хочешь, отбила парня у одной девушки. Парень так себе: ни рыба, ни мясо. Симпатичным мне тогда казался. Мы начали с ним встречаться. И вот что странно: как только я с ним, то все нормально, но стоило ему отлучится, да или просто отойти больше, чем на метр, меня начинало тошнить от него. Бесило буквально все - голос, манеры, походка, казавшиеся тупыми шутки.

… Мы расстались буквально через 10 дней. А потом начался ужасный период в моей жизни. Каждый парень, который встречался на моем пути, был просто парнем. Ни другом, ни любимым. Хотя было сильное увлечение, но… Самовнушение. После этой истории я зареклась не разрушать отношения да и стараюсь как можно меньше общаться с парнями, у которых есть девушки. так надежнее.

P.S. Этот парень до настоящего времени влюблен в меня. Пишет, звонит, предлагает встретится. Я боюсь, что получилось так, что из-за своей тупой прихоти разбила пару. А ведь они могли поженится. Их родители были уже знакомы. Вот так…

P.S.S. После этого случая в любых отношениях меня преследует амбивалентность.

наконец-то, почти через 8 месяцев, я поняла, что он из себя представляет. Фу, противно. Мерзко и пакостно.

P.S. не верьте красивым глазам.

Столько просьб у любимой всегда!
У разлюбленной просьб не бывает.
Как я рада, что нынче вода
Под бесцветным ледком замирает.

И я стану — Христос, помоги!—
На покров этот, светлый и ломкий,
А ты письма мои береги,
Чтобы нас рассудили потомки,

Чтоб отчетливей и ясней
Ты был виден им, мудрый и смелый.
В биографии славной твоей
Разве можно оставить пробелы?

Слишком сладко земное питье,
Слишком плотны любовные сети
Пусть когда-нибудь имя мое
Прочитают в учебнике дети,

И, печальную повесть узнав,
Пусть они улыбнутся лукаво…
Мне любви и покоя не дав,
Подари меня горькою славой.

Мы можем идти по широким равнинам,
Идти, не встречаясь в пути никогда.
И каждый пребудет, один, властелином, —
Пока не взойдет роковая звезда.

Мы можем бросать беспокойные тени,
Их месяц вытягивать будет в длину.
В одном восхожденьи мы будем ступени,
И равны, — пока не полюбим одну.

Тогда мы солжем, но себе не поможем,
Тогда мы забудем о Боге своем.
Мы можем, мы можем, мы многое можем.
Но только — мой равный!— пока мы вдвоем.

Удалилась

Давно такого со мной не было - вся жизнь летит к чертям! На часах 3:32, настроение ноль, глаза опухли, рядом фантики от конфет, голова болит и что делать дальше совсем непонятно.

Завтра, а точнее уже сегодня, я буду совсем иной. Закалило меня это все. Сильнее что ли стала. И, я совсем другая. Стираю жизнь. Пошло все к черту! Я пошла удалятся из ВК

annanorton , спасибо что следишь)))

sweetbit , спасибо что следишь)