Расширь границы невозможного

Со вчерашего дня договорились сходить с Даней в одну кофейню. С ней связано слишком многое, но я там была всего раз, а она вообще не была. Все как обычно - каблуки, локоны, широко распахнутые глаза.

А в кофейне… Там маленький рай - симпатичный мальчик на первом этаже продает французские булочки, а на втором - приглушенный свет, француская музыка и терпкий запах кофе. Оттуда не хочется уходить, там хорошо.

Итог - покупка еще одного креста.

И… Беру свои слова обратно - красивые бармены в городе есть

Не секрет, что утро, т.е. пробуждение задает тон всему дню. Что сказать, у меня так оно и вышло - покупка торта (у братца день рождения. Самое главное - ему понравилась открытка с борзым котэ, он в теме), плюс двухлитровая Бон-аква. Шикарно. А потом пробежка по магазинам, подруга, парк. Рассуждения о том, что парни зло. А ее парень - особенно. Для меня не секрет, что он меня недолюбливает. Хотя "недолюбливает" еще очень мягкое слово. Порой кажется, что ненавидит. Хотя не в этом дело. Да и пошло все в суе.

Новый фетиш - парни в белых халатах

Ноги в кровь, все разбито. А на часах всего 10 часов…

Странный день, непонятный. Для меня, лично. Только чего не было: ошалевшие взгляды, горький кофе, суфле на джинсах, усталые ноги, ссора с братом и Моцарт на повторе в проигрывателе.

Совсем недавно поняла, что от отдыха осталась одна видимость: не было его, был побег от проблем. Только странно - куда бы я не бежала, они нагоняют меня да еще и пинка дают. Но капелька счастья во всем этом есть - я расслаблена и умиротворена. Лишь бы опять никто не звонил, не докучал.

P.S. В городе нет красивых барменов. Печаль

Этот день, как и прошлые года отличается своей неумолимой тупостью.

Сегодня - офигевшие одногруппники, пара симпатичных мальчиков и много кофе. Все пройдет. Главное, больше никакого алкоголя и тех, кто умеет делать больно

"Какая красавица идет! Просто богиня"…

Интересно наблюдать, как чувство вины делает из шикарной блондинки убожество, скручивает брюнетку и уничтожает рыжую. Дело совсем не в цвете волос или девушках, все прозаичнее - это чувство, оно будто съедает изнутри, гнет спину, стирает улыбку с лица. Да и совсем без разницы, что ты сделала не так: разбила чашку или рассказала человеку то, что ему совсем не нужно знать. Эта скользкая женщина по имени Вина будет пытать тебя, пить до дна.

P.S. Почему я сначала говорю, а потом думаю?

Интересно, кто бОльшая дура - та, которая врет или та, которая верит?

Я не звоню тебе по вечерам, не проверяю телефон каждые пять минут в надежде, что ты напишешь. Я не боюсь встретить тебя среди прохожих - просто все, поздно. Поздно устало улыбаться, обнимать отяжелевшими руками.

Ты будешь искать "лучшую", и все равно каждые полгода виновато возвращаться ко мне. А мне этого не надо, я не тщеславная.

Прости

Как можно ревновать человека, который сделал все, чтобы ты стала несчастной?

Как можно ревновать его, со сломанной ключицей, целующего тебя в лоб?

Как можно ревновать, когда на вопрос: "Почему мы снова вместе?", он наклоняется и кладет голову тебе на плечо. В этом жесте столько всего, и "прости меня, засранца", "когда я смотрю на тебя, мне больно - значит что-то еще живо", и "я не могу без тебя"…

Как можно ревновать человека, которого уже не любишь?..

Месяц молчания - минус двое следящих.

Месяц молчания - я снова с бывшим.

Месяц молчания - я красивая сука. Во что бы то не стало.

Не меняюсь

что-то значит для кого-то

Начала смотреть "Дориана Грея" и знаете, стало не по себе, противно, скользко. В каких-то моментах я узнавала в нем себя, свои мысли, эмоции. Это неприятно, правда. Проблема внешности всегда была одной из самых главных в моей жизни.

Началось все лет 10 назад, когда одна знакомая, разговаривала с моей мамой и прозрачно намекнула, что я не "айс". В тот момент я решила свои детским умом, что раз не красивая, так буду умная. Так и считала я себя уродиной лет до 15. А потом… Однажды взглянула в зеркало и поняла, что там отражается совсем другой человек, красивый, улыбчивый. Неумело, по-детски я пользовалась этим, а уже в старших классах начала замечать, что за моей внешностью не видят (или не хотят видеть) мой внутренний мир. В университете я делала многое, чтобы внешность не играла определяющего фактора, но нет… Все упирается в большие глаза и хорошенькую фигуру. Обидно.

И самое страшное, что я уже смирилась с этим.

P.S. Спасибо тому человеку, который смог донести до меня смысл. Спасибо.

"Ты дурак, я дурак" - девиз сегодняшнего дня