Расширь границы невозможного

Я часто мысленно сравнивала себя с крабом. Я медленно-медленно обустраивала свое жилище, святая-святых, свою комнату. В ней есть, все что мне нужно: огромная лоджия, бардовый диван, подушки. Осталось еще купить свечи.

А зимними вечерами включать Моцарта или Фармер и просто отдыхать. Хочу зиму.

Бывают в жизни такие моменты, когда слышать некоторые вещи от близких людей уж слишком обидно, слишком больно что ли. Люди носятся с этим словом "дружба". Ах, да, а как же. Сарказм, сарказм и еще раз сарказм.

А на самом деле никто мне не виноват, в том, что моя лучшая подруга боится, что парень, с которым у нее что-то намечается, переметнется ко мне.

Обидно, с*ка…

Прекрасное воскресенье, что скажешь… Похмелье, стертые в кровь ноги, приступы гастрита, ночные прогулки по городу… Много многоточий в текстах. Слезы, смех и снова слезы. Мне нечего сказать, правда.

Ведь если что-то говорить, то нужно вдаваться в детали, расписывать картину. А что если ты не хочешь всего этого? Если ты унижена? Если тебя променяли на более глупую и дешевую версию?

Расскажи мне, что было, когда тебя не было…

Половина второго ночи, непрочитанный "Левиафан" и я сушу ногти.

Я не понимаю, что происходит и почему я делаю, то что делаю, и не делаю то, что надо делать.

Снова красные ногти, свежее лицо и недосып. Кудри, локоны по плечам, спине. Каблуки выше 10 см и уже ручки. Я потерялась между всем этим…

настроение испортилось к чертям.
во всем виновата моя наблюдательность, острый слух и мое маниакальное желание складывать мозаики из разрозненных знаний.
разъ*бать мироощущение других людей, заставив их страдать.
и еще… раздать ума обезьянам, корчащих из себя умных, и дурам, вроде меня, видящих в этих обезъянах что-то хорошее.
Я философ, не правда ли?

Когда совсем плохо, иду качать пресс.

Умнею что ли.

Наверное, я слишком много на себя беру, читая в двенадцать ночи тексты по мировой экономике, пыталась прикинуть, что меня ждет, если я все-таки не прочитаю "Левиафана".

Честно, мне не хочется становиться занудой, которая только и твердит о парах или учебе. Мне самой такие люди неинтересны. НО что делать, если твои занятия оканчиваются в семь и все твои развлечения - это интернет и диван?

Готовясь сегодня к семинару, я ревела. Противно, так по-женски. Позиционируя себя как умную особу, все чаще замечаю, что становлюсь обычной, ничем не отличающейся от тысяч других представительниц прекрасного пола.

И… Завтра всего две пары. И как обычно, я подумаю, как все изменить, но, как и Скарлетт из "Унесенных ветром", подумаю об этом завтра…

Перечитала.

Самой уже не интересно.

У меня сносит крышу, потому что я не понимаю, что вообще происходит. Люди влюбляются, женятся, ругаются, да и наконец умирают. А я как и была в своей клетке, так и осталась. Опять посещаю свой волшебный балкон, опять хочу курить, пить да и развлекаться. На столе огромный том "Истории поволжских немцев", неподготовленный семинар и моя совесть, которую я давно депортировала далеко на север…

В продолжение этого поста . Сегодня я узнала, что этого парня забрали в больницу, у него шизофрения. Писать об этом больно. С этим человеком я провела почти весь прошлый год, у нас одинаковая языковая направленность. Он часто шутил на парах, говорил умные вещи… Да и вообще, я хотела быть похожей на него. А теперь…

А теперь мне страшно, очень. Теоретически увлекаясь психиатрией я не заметила, что у человека, который находился рядом, шизофрения. Да и дело совсем не во мне.

Сидела сегодня в универе, после физкультуры, вспоминала, как он говорил мне перед английским, что у него бывают галлюцинации. Мне жалко очень его. Хочу его навестить…

А вот как сказать немке, что наш балагур скорее всего не вернется, не знаю…

Да простит меня Бог.

День приключений, приятных и не очень. Подруга, долгие прогулки по городу. Долгие разговоры в неуютной кофейне, где капучино не горький, а десерт не сладкий. Грустно.

Прощание. В маршрутке толпится народ. На одной из остановок сели трое глухонемых мальчиков. Не поверите, как светились их лица. Им лет по 15, такие улыбчивые, приятные. Смотрела на них и сама заряжалась солнцем в этот пасмурный день.

Они счастливые, несмотря на то, что не могут слышать и говорить. У них свой мир, на своих параллелях и меридианах.

janew , спасибо, что следишь)

приятно-приятно)))

Серый, унылый день. Кажется, будто того солнечного лета и не было. Жаль. На улице облачно. А меня преследует дождь. Он провожал меня из универа домой, потом с курсов домой, и наконец разразился плачем, когда я возвращалась с магазина. О чем он плакал? О неведомой печали, которая грозит всем или о моей душе, уже почти черной, утопшей во лжи и разочарованиях?

Я такая вся красивая, с кучерявой головой и на высоченных каблуках прусь в родной универ. Предчувствие плохое, и вроде как-то по*уй.

Ближе к универу начинаю замечать, что кучеряшек на башке почти ноль - о мой любимый дождь (зонты не переношу на дух).

Английский первой парой, вроде ничего. Смешки. Отправляемся в библиотеку, получать учебники. В этот момент начинаю замечать, что у однокурсника массово сносит крышу (бессонная ночь, драка с каким-то очередным идиотом). Ну ладно, я вроде в таких ситуациях бывала, знаю что делать. НО Е*АННЫЙ ТРАМВАЙ! Человек совсем не в адеквате - начиналось все сплошным матом, а закончилось грязными "комплиментами" моей груди…

ФАААК!

Сидели рядом, чуть касаясь друг друга руками. Он смотрит из-под своих светлых, как душа, волос. А глаза…

Не могу писать о нем.