Fucking Wonderland

таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
я так мечтаю о татуировке и восхищаюсь, как это больно.

когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.

когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.

cпециально для тебя.

я знаю, что ты читаешь.

Я БУДУ ЗДЕСЬ ПИСАТЬ ВСЕ ЧТО ЗАХОЧУ

любую глупость, которая придет мне в голову.

любую ересь появившуюся в мыслях.

мой блог.

что хочу тут, то и делаю.

это из серии "а что ты к моему приходу дома не убрался и посуду не помыл"

да потому что в своем доме делаю что хочу.

правильно?

почему я должна приводить в порядок мысли, зная, что ты прочитаешь их здесь, когда ты не можешь убраться даже в комнате?)

хочу и пишу.

сколько влезет.

блаблабла

хей

как давно я не писала сюда от себя.

все какие-то цитатки, картиночки, а своих мыслей ноль.

ну и как обычно, когда я добралась до компьтера и нашла свободное время, чтобы выложить сюда все, что так хотелось сказать, в голове образовалась черная дыра.

ну это лучше, чем пустота, да?

у меня было миллион идей, о чем вам можно рассказать, а сейчас медленно и верно прихожу к мысли, что написать нечаго.

все либо слишком личное, либо слишком скучное.

ну не о том, как я у Даши в гостях была рассказывать вам.

правда?

да и еще у Даши клавиатура не удобная, розовая, знаете, для блондинок которая.

жудко не удобные клавиши, так что не обижайтесь на опечатки, хорошо? я искренне стараюсь писать грамотно.

сейчас наверно фоточки вам повыкладываю, расскажу про вчера))

я шла на редакторский просмотр УЛ КВН.

сегодня нет фитнеса, так что я шла посмотреть на команды.

выйдя на проспект, я заметила всеми глубоко любимых сотрудников ДПС, и по этому решила перейти дорогу не сразу на против дома, а на перекрестке, по пешеходному переходу.

потом я заметила скорую…

вокруг много много людей.

все стояли смотрели в одну сторону, о чем то шептались.

я шла в наушниках, так что даже представить не могла, о чем речь.

я шла дальше, переодически посматривая на это все.

где-то глубоко таилась надежда, что все хорошо, если есть скороя, значит есть шансы.

да и может быть все не так уж и серьезно, как я успела подумать.

дойдя до перекрестка я увидила маленькуя девочку…лежащую на асфальте.

в голове начали маячить мысли: "почему ей никто не помогает?!", "скорая же стоит!", "люди, да вы что ее не видите?!"…

и спустя пару секунд, я обратила внимание на простынь…белую.

так бесжалостно накрывавшей маленькую.

простынь колыхалась на ветру, позволяя увидеть розовую курточку и темные волосики…

маленькая не дышала.

по асфальту расплылась лужа крови, которую я заметила только переходя дорогу.

рядом стояли какие-то девочки с моей школы, одна из них плакала.

а маленькой было все равно…

и поза в которой она лежала, была какой-то обычной, как будто она просто легла отдохнуть.

но почему на асфальт?

я сняла наушники, чтобы послушать о чем говорят…"она перебегала дорогу", "да нет, это же он вынесся на дорогу, она спокойно шла".

я решила избавить себя от подробностей, снова включив музыку…

маленькая…

а вы обратили внимание какая погода была сегодня?

такое ощущение, что настроение погоды умерло вместе с маленькой…было не тепло, не холодно, не было не солнца, но было и не пасмурно…было никак. мертво.

маленькая…

ну как же так?

я, по-моему, параноик.

я уежденна, что фигура, это очень важно.

я все делаю, чтобы она у меня была хорошей. все что в моих силах.

но, блять, ничего не получается.

только набираю вес!

для меня это такая трагедия…

я просто даже пожаловаться некому.

бесят ваши "да зачем тебе худеть", "у тебя все и так хорошо".

а я хочу не "хорошо", а "ахуенно"!!!

сука, как все бесит.

как все болит.

я очень надеюсь, что все, что я сейчас испытываю того стоит.

и я надеюсь, что не поубиваю всех окружающих меня людей.

я на сутки уезжала.

меня не было не то что в этом городе.

меня не было в этой стране.

я не появилась в сети.

у меня был не доступен телефон.

ты не встретил меня в городе.

я не пришла в школу.

а ты заметил?

Кажется, я, наконец, нашёл тот звук, чтоб ты всё поняла.
Если ты наткнёшься на него, подпевай и возьми меня за руку.
Я застряну у тебя в голове, будто любимый мотивчик.
Знай, что моё сердце — проигрыватель, который играет лишь для тебя.

think finally found a note to make you understand
If you can hit it, sing along and take me by the hand
Keep myself inside your head, like your favorite tune
You know my heart's a stereo that only plays for you

как же мне с тобой легко.

я так искренне смеюсь последнее время только с тобой, вот правда.

я рада, что у тебя хватает терпения на меня

лишь бы это не очередное "временно"

у меня так много было слов вчера.

я так хотела вам сегодня все рассказать.

а сегодня, переспав со всеми этими мыслями, я понимаю, что это ровным счетом никому не интересно.

даже если бы читаешь это, то явно для того, чтобы либо прочитав мои жалобы на проблемы, подумать "вот сука, так тебе и надо!", либо чтобы увидеть что-то, что можно обвязать сплетнями и преподнести своим подругам\друзьям.

вам все равно.

я могу написать тут, что я дико влюбленна, тогда в вас проснется интерес.

ну или не проснется.

или появятся новые слухи.

или я могу написать, что я дико скучаю, тогда это будет интересно только тому, кому это адресовано. но эта личность вряд ли поймет, что он\она адресат этого "скучаю", так что это тоже не имеет смысла. а так обидно, что я не могу сказать это лично. я просто опасаюсь реакции, которая последует за этим. но я правда дико скучаю.

е еще, я могу написать то, что уже писала.

я ведь правда знаю больше чем вы думаете.

и смотри, расклад такой в общем получается. если у меня есть лучший друг и ты с ним общаешься, ты должна понимать, что я буду в курсе всего, что с ним происходит и плевать через сколько километров это должно пронестись. я знаю.

я думала у меня есть хоть одна подруга которая выбирая между мной и парнем, выберет меня.

оказывается нет.

эй, я меняю немеренное количество знакомых, на пару преданных друзей в этом городе. есть предложения?

больно! больно! больно!!!

не трогай. пожалуйста.

не прикасайся.

я только успокоилась, я как-то оправдала себя для себя. где-то в мыслях, куда ты никогда не попадешь. я только нашла причины и ответы, хоть и не касающиеся волнующих меня вопросов… я только оправдала себя и вернулась к своей обычной жизни.

у меня даже вроде как появились друзья…представляешь? у меня появились друзья.

у меня есть человек в этом городе, с которым я могу поговорить, не боясь, что завтра об этом будут знать все кому не лень…

у меня только все стало ХО-РО-ШО.

я только убедила себя в том, что все хорошо.

а ты опять.

дурацкий разговор.

сломал все.

ты знаешь как сложно себе врать? а я смогла. я еще и искренне поверила в это.

а ты ломаешь.

тебе скучно, скажи мне?

ну почему все не может быть просто.

захотели встретиться - встретились.

не захотели, не встретились, без всяких "ой, у меня дела", "милая прости"

ну вы понимаете, да?

ну а если понимаете, то какого черта все не просто?

у меня слишком много людей за пределами города, которых мне не хватает, я не хочу скучать по тем, кто находится на расстоянии меньше 20ти км

ох…как начать.

я уже говорила, да, что несколько раз пожалела о том, что не закончила музыкальную школу…

меня раньше не посещали такие мысли…

я забыла что происходит вокруг, я не видела людей, я не слышала голосов.

только не моргая наблюдала за твоими пальцами…не двигаясь слушала музыку…

скажи правду, ты волшебник?

кофе, кстати, был холодным, к тому времени, когда я сделала последний глоток.

но это было настолько не важно, что я вообще удивленна, что обратила на это внимание.

мне кажется я могла бы просидеть там всю ночь…да что там ночь…

я забываюсь, под твою музыку.

…

..

.

вот он просто идиот, я отвечаю.

почему у людей не хватает смелости и силы воли уйти раз и навсегда.

ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

расписание автобусов к тебе заметкой в телефоне.

и веришь, нет, но мне совсем не больно.

и надо удалить и смс и заметки что ли,

но на это нет сил, не хватает воли.

и я почти не вспоминаю обещанья и слова.

и когда я говорила, я была права.

и все реже тобой болит моя голова,

и где же сейчас это твое "навсегда"?

и спустя месяц смской: "любимая",

и если увижу, смогу пройти мимо я?

да я помню, как всегда была самая милая.

твоя маленькая девочка…любимая…

и как бы не хотел, ты все это не вернешь.

и я пытаюсь достать из спины этот нож.

и ты само собой это не правильно поймешь.

ты ведь больше чем уверен, что мои слова ложь.

и зватило бы сил удалить с телефона заметки.

воспоминания в голове, как в клетке.

(с) Арина Вернер.

а сегодня утром, я проснулась позже, встала в 7.

опаздывала жуть. волосы не высушила, не выпрямила конечно. накрасится не успела, не позавтракала толком, все бегом бегом.

примчалась в школу, вся заспанная, тушь размазалась, потому что я спешила очень, волосы растрепанные…жуть в общем полнейшая.

сижу на обществе, глаза закрываются, вся какая-то не такая.

а тут бах…смс приходит:"доброе утро моя самая красивая".

вам даже не понять, что это за ощущения.