falling in love

Не могу я больше играть
Я не научилась терять

Знаете, что самое паршивое в нашем мире? Что никто не держит своего слова. Никто! Люди, которым доверяла больше, чем себе, делают такое, чего не ожидаешь абсолютно. Хочется убежать, куда-нибудь далеко-далеко, и чтобы никто не нашел. Да никто и искать не будет. Это же только так, на словах, все такие "верныепреданныелюбящие". А как до дела доходит. Хер. И еще, я поняла, что даже друзья, самые близкие, самые необходимые люди в жизни, рано или поздно, но начинают о тебе забывать. По сути, в этой жизни, мы нужны только самим себе. Хотя и в этом я уже не совсем уверена. По крайне мере на свой счет. Такой ком в горле сидит. Боли, обиды, злости, ревности. И хоть бы одна положительная эмоция, а. Но их как-то вот нет. Даже они предали. Так всё надоело. Залезть под одеяло с головой и не вылезать больше никогда.

меня сегодня так подгрузило не хило.
я полтора года тебя любила.

слышишь?

лю-би-ла

я опять начала очень часто и много плакать. зачем? легче чтоли от этого? да нет, не легче. спокойнее. боль, обида, злость, всё выходит. хотя. нет, не выходит. так только кажется. заливаешь боль слезами. соленой водой. а от этого еще больнее. казалось бы, нужно радоваться тому, что имеешь. а не радуется. потому что нет того, что больше всего необходимо. хоть стреляйся. хочется кричать, орать, что есть сил! только сил то этих и нет. и кричать нельзя. внимание привлечешь. а от этого внимания тошнит уже. хочу, чтобы меня просто не трогали.

просто. меня. не трогали.

мне хочется ночью, часов в пять.
проснуться, понять, что ритм сердца не сбит,
сесть на кровати край и понять:
ничего
уже
не болит.

Господи, это самый лучший день Святого Валентина. Не ожидала такого поворота событий, вообще никак. Спасибо, что ты у меня есть, моё чудо!

когда ты не со мной - болит моя душа

вот и все. что ж, пора разводить костры – я таких наломала дров! мне уже не хватает слов описать, что болит внутри. там всё драно и сожжено, будто я напилась кислоты, будто я пригубила яд. слышишь, как на моей груди оглушительно бьет набат?
всё в себе. а нутро пожирает ржа. это проще, чем, чуть дрожа, набирая номер, нервно пуская дым, шептать в трубку: «как ты? может, поговорим?» ты, ни слова не говоря, (это сложно себе представить), приезжаешь: «привет, родная. знаешь, я принес тебе много горя.только скажи, куда мне его поставить?»

сказать, как я тебя забываю? когда сильно скучаю, я рисую тебя и глажу, будто чувствую твою кожу, и быть может, случайно сглажу, только этим тебя потревожив… видишь этот весенний бред? я наверно слетаю с катушек. для тебя продала бы и душу, но у меня и души-то нет. видишь, жизнь идет под откос, воз скрипит на своих осях. ты смеешься: «не вешай нос. тогда уж лучше повесься вся!» ты, конечно, будешь прощен, чуть «обласканный» сгоряча. «давай, бэйби, пиши еще! я пока позову врача! а то у тебя голова явно не на плечах!»

не чувствуешь?.. так солги! клянусь, проверять не буду. я молча отдраю посуду, будто тарелки – мои враги. и вот же ведь хрен поймешь, о чем ты думаешь на бегу, почему я без тебя не могу, а ты без меня живешь… ответов на это нет, только голос по проводам. «ну что, родная, опять у нас все кончено навсегда?» Уже тает последний снег… (или это мне только снилось?) но, увы, ничего не случилось. просто ты стал теперь «как все». может правда, я забываю все черты твоего лица? или просто принимаю на веру? мера есть для всего, только боль не имеет меры. и конец есть всему, только боль не имеет конца. и срок годности есть у всех: человек лишь условно годен. он, верный своей породе, гниёт от мирских утех.

в голове, задыхаясь и плАча, дохнут в конвульсиях мысли. и всё бы «ныне и присно», но ты по мне больше не дышишь. пусть жизнь нам в нагрудный кармашек положит до счастья билет, до «не было ничего», да и этого тоже нет… однажды я стану старше, выше, как антенна на небоскребе, и то, что было когда-то фаршем, срастется заново между ребер. а ты мне пока приснись, я хоть так с тобою поговорю. и там ты, я знаю точно, скажешь мне про «люблю», улыбнешься, чуть-чуть замрешь, как только меня увидишь… …я знаю, что это ложь – себе. я знаю, что это финиш.

это личный мой ад&рай, строчки в губы мне ты внушал. я тебя обязательно разлюблю, только ты мне, пожалуйста, не мешай? пройдя мимо, смерть проведет по глазам неухоженною рукой.

мальчик мой, я могла бы в тебе умереть. но на кой?

Я не хочу больше ничего про тебя слышать. Всё. Стоп. Хватит.