Дура, открой глаза

Ооо, сейчас у меня замечательные дни! Я действительно счастлива сейчас! У меня есть все: мои любимы дамы, которых я люблю больше жизни! Мы встречаемся почти каждый день, у нас куча всяких фоток, эмоций! К тому же с Ванечкой похоже все налаживается. До меня наконец дошло, что надо сделать выбор. Хоть мне и не хотелось этого делать, я взвесив все за и против, решила добиваться Ванечку. Хотя, я мало верю в наше с ним дальнейшее общение. К тому же у него там его Настя. С Аркашей, надеюсь, не кончено. Потому что это все-таки должно случиться. Вчера в переписке отвечала с таким сарказмом, что самой стыдно стало. Но все же, надеюсь, он еще напишет мне. Очень надеюсь.

Но девочки у меня самые лучшие! Мне еще никто не приносил столько положительных эмоций. Столько смеха, столько радости и понимания. В такие дни забиваешь на все и начинаешь понимать, что мир прекрасен!

Но в глубине души, все эти выходные я буду надеяться на встречу с Ванечкой. Почему-то мне хочется верить, что я увижу его в самые короткие сроки. Я так скучаю. Но я не убиваюсь по нему, я просто скучаю, вспоминая его с улыбкой. У меня к нему самые теплые чувства в мире, я каждый день нахожу песню, которую могу скинуть ему. Но не делаю этого. Боюсь наверное… Мне не хватает его. Я искренне верю, что ни сегодня, так завтра, я получу от него заветное сообщение. И мы встретимся. Сейчас я мечтаю поразить его буквально всем: новыми взглядами, новыми принципами, новыми вкусами. Словом, новой личностью. Мечтаю прийти к нему со спокойным лицом, как будто ничего не чувствую. А на самом деле что? На самом деле, когда он пишет мне сообщение, мое тело подводит меня, у меня начинается дрожь по всему телу. И это классно. Я ненавижу и обожаю это состояние. Но, признаться, когда мне пишет Аркаша – я испытываю идентичные ощущения. Это пугает.

Я мечтаю, чтобы он увидел, что я курю. Чтобы сказал мне что-нибудь. Он ведь всегда был против этого. Я хочу чтобы он стал мне тем же, кем и был осенью. Тогда я была так счастлива. Я просто не смогла оценить все то, что он мог бы мне дать.

И я просто мечтаю увидеться с ним в ближайшие три дня. Пожалуйста, услышьте меня!

Сейчас, я начинаю понимать, что многие вещи я делаю для него, чтобы он увидел. Я играю на пианино и получаю колоссальное удовольствие. Конечно Снимаю видео и выкладываю в сеть. Это конечно в основном для себя и моих друзей, но в глубине души хочется, чтобы он увидел это. Я выкладываю фотографии с моим друзьями, чтобы он понял, что у меня они тоже есть, что он не один такой.

Сейчас, я не могу утверждать, что я его люблю. И не могу утверждать что не люблю. Тоже самое я могу сказать и про Аркашу. Но есть одна вещь, которая играет огромную роль в принятии моего решения: всегда, когда я напиваюсь, я признаюсь Ванечке в любви. Я упорно это доказываю ему, совершенно не осознавая последствий. Значит, он мне дороже, чем какой-либо другой парень. И это заставляет меня улыбаться.

Я так скучаю по тем временам, когда я могла позвонить Вове в два часа ночи. И он приходил. Мы разговаривали обо всем, спали на большой кровати и много пили. Все таки он был бы мне хорошим другом. Я так скучаю.

Вы просто позвольте любить вас обоих.

И мне не нужно слов,

Просто провести с тобой хотя бы пару часов,

Хотя бы пару минут,

Хотя бы пару секунд…

Я умоляю тебя, просто побудь рядом. Мне правда очень плохо без тебя. Сегодня расплакалась прямо в школе. И я была в шоке от себя. Но мне тогда было наплевать на всех, кто был со мной в классе. Я просто устала.

У меня снова тотальная депрессия. И мне нужно ее пережить. Опять. А я совершенно не представляю как это сделать. Что мне сделать, чтобы она не сказыалась на моем отношении к людям. А ведь сейчас, очень ко многим я отношусь скверно. Со многими я ре хочу общаться, но понимаю, что это все только на время. Что это все из-за тебя.

Прошу тебя, побудь рядом. Мне правда очень плохо.

И проснулась она в позе морской звезды, лежа на Красной Площади.

Посмотрела фильм "Законопослушный гражданин". Изо всех сил надеялась, что Клайда не спалят, что он всех убьет и будет счастлив. А все из за своей жены и дочери. Когда его убили в конце - я плакала. По-моему я сошла с ума.

Меня убивае то, что ты со всеми, но только не со мной.

Наверное это одно из тех дел, что я люблю делать. Я люблю петь. Это для меня как разрядка. Я пою постоянно: дома, в школе, когда домой еду. Вобщем везде. Пение - это самая главная вещь, которая снимает стресс. Ты случаешь любимую музыку, подпеваешь, и становится легче. Всю жизнь я пела и не стеснялась своего голоса. Но однажды, кто-то сказал мне, что петь я совершенно не умею, что голоса у меня нет, и что вобще я бездарность. Ну да. А я взяла и поверила. Несколько лет я пела тольок для себя, тихо, чтобы никто не услышал. Я стеснялась своего голоса. Он казался мне настолько ужасным и противным, что я вобще боялась открыть рот. Вскоре, я сама вбила себе в голову, что я не умею петь, позабыв о своем музыкальном образовании и том, что я была одним из лучщих сопрано в хоре. И вот, через три с половиной года, моя мама открыла мне глаза. Как то раз, я вскольз упомянула, что совершенно не умею петь, на что она мне ответила:"Как это ты не умеешь петь? Ты не забыла что ты училась в музыкалке?" И вот тут меня осенило. Я начала петь и наплевала на всех.

Я пою до сих пор. И многие мои друзья изменили свое мнение. Многие хвалят меня. Многим нравится мой голос. Из этого случая я извлекла очень важный урок:нужно думать и знать о своих возможностях. И не важно, кто там что сказал:самое главное - это ты сам. Если ты видишь в себе силы, можешь или хочешь - так делай же!

И главное помни - у тебя все получится!

Ради тебя. Сейчас уже осознаешь, что все, что я делаю - это все ради тебя. Ради тебя я крашусь, ухаживаю за собой, сижу на диетах, занимаюсь спортом. Я не жалею себя, чтобы стать лучше, чтобы быть идеальной для тебя. А ты? Ты этого совершенно не ценишь.

Почему все говорят, что нужно бросить курить. Курить - это так плохо:сдохнешь в 20 лет, и детей у тебя не будет, а еще порчу на тебя наведут и убьют тебя! А все из-за того, что ты куришь! А я вот не хочу бросать курить! Вот не хочу и все. Какая мне разница до ваших советов? Если мне суждено сдохнуть в 20, значит я и умру в 20. И это совершенно не важно от чего. «Курить - это плохо.» - и все как болванчики повторяют эту разу, совершенно не задумываясь над сказанным. А кто сказал, что такое хорошо и что такое плохо? Кто и когда определил эти рамки? Для всех хорошо и плохо это разные вещи. Кому-то плохо от того, что тройку получил, а вот кому-то хорошо. Один бухает от того, что ему плохо, сбился с пути и так далее, а другой - потому что ему хорошо, может сын у него родился, ну или дочь. Для каждого две эти грани различны. Некоторые никогда не возьмут в рот сигарету, не выпьют ни капли алкоголя. И для них это хорошо. А другой рад, что удалось с иглы слезть. А ведь люди не совершенно не задумываются о том, что «хорошо» и «плохо» - это разные для всех вещи. мы судим друг друга, за поступки, которые плохи, но только для нас. Мы неприемлем алкоголиков и наркоманов. Общество осуждает всех, кто не подходит под рамки. А под какие рамки? Больше всего на свете, люди осуждают всех вокруг, надеясь, что с ними никогда ТАКОГО не случится. А если и случится, он НИКОГДА так не поступит. Если человек пьет и пьет сильно, людям абсолютно наплевать на то, что, например, месяц назад, он пил ежедневно, а сейчас пьет только раз в неделю. Какая разница, что он стал меньше пить?! Он ведь все равно еще алкоголик! А ему и его семье - радость. Для них - это хорошо. Может быть, они тоже думали, что с ними такого никогда не случится. Но вот, случилось. И как быть в такой ситуации? Следовать всем своим принципам и выгонять человека из семьи? А куда? На улицу? Или в психушку? И в этот самый решающий момент твои принципы летят к чертовой матери. Ты готов пожертвовать всем, только бы предотвратить весь этот ужас. И перед тем, как осуждать человека, представьте себя на его месте, представьте какого ему. И все сразу проясниться.

Сейчас я очень мало времени провожу в интернете, в социальных сетях. Меня перестали волновать новости, события, которые происходят в мире. Я почти не смотрю телевизор. Я только смотрю фильмы, читаю книги, рисую и много много играю на фортепиано. Так в чем же дело?

Дело наверное в том, что моя лучшая подруга отвернулась от меня. Она не перестала со мной общаться, нет. Она просто меняет свой круг общения. И сегодня, я уже не самый близкий для нее человек. Хотя в этом есть свои плюсы. Совсем скоро, я надеюсь, я все-таки обрету человека, который станет для меня опорой, поддержкой.

Но дело не только в ней. Честно сказать, даже совершенно не в ней. Дело в вас. Заходя в социальную сеть, я не делаю ничего, кроме того, что смотрю…нет, даже придельно внимательно изучаю ваши страницы. Это наводит на определенные мысли. Когда я слышу звук о том, что мне пришло сообщение, я всем сердцем надеюсь, что это от кого-то из вас. Потом - разочарование, конечно. А дальше? А дальше, все может быть совершенно по-разному. Я могу наплевать на это и продолжить заниматься своими делами. Но под вечер меня накрывает. И каждое приходящее сообщение причиняет мне огромную боль.

Самое ужасное, что ни одному из вас я не могу этого сказать. А мои намеки - они ничего не значат для вас. Больше всего на свете, я боюсь, что вы тоже небезразличны ко мне, но не видя моей реакции, вы считатет так же как и я. Такая мотивация заставляет меня действовать, совершать шаги навстречу. Но в ответ - только скупые ответы и занятость. Ваша вечная занятость.

Но несмотря на все это, я привыкла, что вы - это первая пятерка. И когда один из вас опускается ниже своего предназначенного места, у меня начинатеся паника. Как? Опустился? Значит что-то не так. Значит стала меньше заходить. Значит стал безразличней. Меня это пугает. Несмотря на всю боль, что вы причинили и причиняете мне, я не хочу забывать вас, переставать чувствовать то, что чувствую. Ведь это не передать словами, даже пытаться не стоит. Такого больше и не будет.

Когда я захожу в социальную сеть, в друзья онлайн и не вижу кого-нибудь из вас в этом списке, я сразу же смотрю обычных друзей. "Неужели удалил?" - мелькает мысль в голове. Но нет, все впорядке. А может и нет.

За следующие сорок минут я постоянно ловил на себе ее взгляды. Аркаша пытался приставать к ней, но она не отвечала на его ухаживания. Честно сказать, я был очень рад этому. Но где-то в глубине души я понимал, что скоро это "сказка" закончиться. Совсем скоро она напьется в такой дрызг, что будет готова с парашютом спрыгнуть.

Я ненавидел, когда она напивалась. Каждый раз она творила какие-то непонятные, абсурдные вещи. Я никогда не знал, чего ожидать от нее.

Наконец, Маша положила свою руку Аркаше на плечо. Тот улыбнулся и, обхватив ее ноги, чуть приподнял и посадил к сбе на колени. Маша не издала ни звука, только посмотрела в окно и громко, набрав полную грудь воздуха, сказала:

-Ребят, курить хочу, умираю просто. Пойдемте, я ведь сама не дойду. - и она улыбнулась.

-Конечно пошли! - быстро отозвался Аркадий и схватил ее на руки.

-Стоп, стоп, стоп, Аркаш, я хочу сама дойти. Ты руку мою не отпускай, а ногами я переставлять буду.

Не успел я ничего сказать или предложить, как Аркаша вскочил и, как джентельмен, подал ей руку. Маша довольно проворно встала с дивана и медленно устремилась в другую комнату на балкон. В замешательстве я стоял, оперевшись на стол. Зачем нужно было пялиться на меня, а потом уходить на балкон с Аркашей? Почему? Я не понимал ее. Неужели она уже напилась? И почему я не заметил?

Через несколько секунд я решил, что было бы лучше, если б я был на балконе. Я открыл дверь в комнату и приготовился к худшему. Но к моему удивлению ничего не происходило. Они просто стояли рядом. Я ввалился на балкон и встал между ними. Аркадий посмотрел на меня злыми глазами, а я в ответ только еле заметно пожал плечами.

Я посмотрел на Машу. Она стояла почти неподвижно, смотрела в одну точку и только иногда говорила. Она крепко затягивалась, вдыхала и медленно выдыхала дым. Она очень изменилась. Я надеялся, что алкоголь подействует на нее, и она станет той прежней Машей, которая всегда радуется и готова помочь всему миру. Она не изменилась только в одном: ей до сих пор было плевать на чье-то мнение. Я понял это, когда мы были в метро. Я видел, что ее "лучший друг" против ее похода и, что ей будет очень плохо, от этого поступка. Но ей было плевать. Она просто хотела. Хотела и делала.

-Вань. Вааня. - неожиданно услышал я голос Маши. Она звала меня и тормошила по руке.

-Прости, я просто задумался. - я повернулся к ней всем телом и улыбнулся во весь рот. - Ты что-то хотела?

Она посмотрела на меня с опаской и нерешительно сказала:

-Помнишь лето?

Она сказала это риторично, как будто я и не должен был отвечать. Маша отвернулась от меня и снова устремила свой взгляд вдаль. Аркаша смотрел на нее с восхищением. С каждым ее действием, с каждым ее словом, она нравилась ему все больше.

-Конечно. - буркнул я ей и отошел. Она сделала шаг ко мне.Ее лицо было так близко ко мне. Я наклонился к ней. Но вдруг она отстранилась от меня и посмотрела на Аркашу. Тот взял ее за руку и притянул к себе. Она не сопротивлялась, не отталкивала его. Он взля ее руку в свои, прислонил к своей груди и посмотрел на нее загадочным взглядом. Она подошла к нему ближе и положила свои руку поверх его. Я кашлянул и она посмотрела на меня.

-Вань, - обратился Аркаша ко мне, -может тебе пойти? А то ты тут замерзнешь?

-Нет. Я останусь. - я был зол. Зол на них обоих. Впервые в жизни, я знал, что мне нужно сделать. Я должен был остаться с ней. Сделать все, чтобы она не наделала глупостей.

Сейчас я много не понимаю. Не понимаю многих. Почему людям все время что-то нужно? Почему нельзя делать все бескорыстно. Ну или хотя бы благодарить за сделанное. Ведь однажды вся эта помощь может закончиться.

Однажды и любовь закончиться. Когда-нибудь мне надоест любить тебя, терпеть все эти издевательства с твоей стороны. Я просто перестану напоминать о себе. Ты не заметишь этого, ты слишком занят. У тебя и так много проблем и тебе не до моего нытья. Но в один день ты все поймешь. Ты наконец поймешь, что тебе не хватает того обожания, того человека, которому ты нужен всегда.

Однажды я уйду. Не скоро, но, надеюсь уйду. Мне неприятно иметь с тобой дело, ты поступаешь как эгоист. Мне нельзя упрекать тебя в этом, я ведь поступила так же. Поэтому ты прав. Прав на все сто процентов. Но, пожалуйста, объясни мне все, как есть. Чтобы я знала, на что надеяться, чего ждать.

Лучше прекрати со мной общаться. Но то, как ты мучаешь меня сейчас - это невыносимо. Прости меня и умоляю, пошли куда подальше. Оскорби, сделай все, чтобы я ушла. Я пытаюсь обижаться на тебя каждый день. Но это не помогает. Ты просто соверши то, что сам никогда бы не простил.

With Everything Happening Today You Don't Know Whether You’recoming Or Going But You Think That You’re On Your Way Life Lined Up On The Mirror Don't Blow It Look At Me When I'm Talking Toyou You Looking At Me But I’m Looking Through You I See The Blood In Your Eyes I See The Love In Disguise I See The Pain Hidden In Your Pride I See You’re Not Satisfied And I Don't See Nobody Else I See Myself I’m Looking At The [Bruno Mars] Mirror On The Wall, Here We Are Again Through My Rise And Fall You’ve Been My Only Friend You Told Me That They Can Understand The Man I Am So Why Are We Here Talkin’ To Each Other Again [Lil Wayne] Oh, I See The Truth In Your Lies I See Nobody By Your Side But I’m With You When You Are All Alone And You Correct Me When I'm Looking Wrong I See That Guilt Beneath The Shame I See Your Soul Through Your Window Pain I See The Scars That Remain I See You Wayne, I'm Looking Atthe.. [Bruno Mars] Mirror On The Wall, Here We Are Again Through My Rise And Fall You’ve Been My Only Friend You Told Me That They Can Understand The Man I Am So Why Are We Here Talkin’ To Each Other Again [Lil Wayne] Looking At Me Now I Can See My Past Damn I Look Just Like My Fucking Dad Light It Up, That's Smoke At Mirrors I Even Look Good In The Broken Mirror I See My Momma Smile That's A Blessing I See The Change, I See The Message And No Message Could Been Anyclearer So I’m Startin' With The Man In The… [Bruno Mars] Mirror On The Wall, Here We Are Again Through My Rise And Fall You’ve Been My Only Friend You Told Me That They Can Understand The Man I Am So Why Are We Here Talkin’ To Each Other Again Uh… Mirror On The Wall, Here We Are Again Through My Rise And Fall You’ve Been My Only Friend You Told Me That They Can Understand The Man I Am So Why Are We Here Talkin’ To Each Other Again (so Why Are We Talkin To Each Other Again) Mirror On The Wall.