Дура, открой глаза

Я счастлива. Впервые за долгое время, я действительно счастлива.

Я чувствую себя совершенно пустой изнутри. Как будто кто-то щёлкнул пальцами, и раз – все пропало. Почему то сейчас, все мелочи, неприятные слова в мою сторону – это все вызывает у меня дикое расстройство. Мне хочется кричать, закрыться от всех и долго-долго кричать. Я часто молчу, мало улыбаюсь, и постоянная тоска сводят меня с ума.

Ее жизнь превратилась в пустоту, после того разговора со мной. На первый взгляд она вела себя так же, улыбалась, часто смеялась.… Но ее глаза не выражали ровным счетом ничего, они были пусты. Когда я вспоминаю их, они всегда представляются мне полными жизни, такие голубые, как два синих блюдца. И бесконечно живые. Ее глаза никогда не «стояли на месте»: всегда выражали разные чувства, причем так, что любой мог бы прочитать все по ее глазам. Но когда я увидел эти глаза в ночном вагоне метро – я опешил. Они потускнели, стали бледно-голубыми. Они не блестели, вокруг зрачка не было привычного желтого ободка.… Сначала, я даже усомнился в увиденном: она ли это? Но потом все сомнения отпали. В этом ее новом образе я увидел знакомые движения: она все так же часто поправляла волосы, закрывала глаза ладонями и глубоко вздыхала, а главное – это то, как она сидела: ее руки были сложены в замок и лежали на коленках, стопы чуть касались пола, а голени были плотно сжаты. Несомненно, это была Даша.

Я не отрывал от нее взгляда. Внезапно Даша повернула голову в мою сторону, но к счастью для себя я успел отвернуться и спрятать свое лицо за книжкой. Она не заметила меня. Через несколько секунд в мою голову пришла безумная идея: что если подойти к ней сейчас, предложить сходить куда-нибудь. Это показалось мне настолько правильным, что я совершенно не заметил того, что она встала и подошла к двери. Неожиданно для себя, я вскочил с места и схватил Дашу за руку.

-Кеша? – удивленно воскликнула она и отдернула руку.

-Привет Даш. – Я замешкался и не сразу понял, что нужно извиниться. – Прости, пожалуйста, я не удержался.

Даша улыбнулась мне и прислонилась к двери вагона.

-Ты очень напугал меня. Ты что-то хотел? Я просто проехала свою станцию, теперь придется выходить. Еще и обратно ехать. Ну, дела….

Она начала очень быстро говорить, запиналась. Я никогда не видел ее такой: она нервничала, скрестила руки на груди и осунулась.

-Ты не против, если мы прогуляемся с тобой. Мне надо многое тебе сказать. – я перебил ее и снова взял за руку. На этот раз я аккуратно коснулся ее кожи и нежно провел указательным пальцем по тыльной стороне ее ладони. Но она неловко убрала свою руку в карман. Я удивился –я не ожидал такого. Я представлял себе это совсем иначе: она должна была накинуться на меня с криками о вечной любви. И мы должны были быть счастливы.

Но только не в этой сказке.

-Я не против. – Коротко и сухо ответила Даша.

Я замялся, но решил не падать духом и все-таки узнать, что же с ней произошло:

-Тогда выйдем на «Чистых прудах».

Даша только молча кивнула. Несколько минут мы провели в полном молчании. В вагоне не было никого кроме нас, и я мог наслаждаться моментом. Я вглядывался в нее, и чем больше я смотрел – тем больше знакомых черт я видел в Даше, в моей Даше. Она вытянулась, сильно похудела. Ее пальцы показались мне слишком длинными а лицо – бледным и усталым. Все это время Даша сидела и не двигалась, не произнесла ни звука. Это показалось мне странным. Раньше она никогда не сидела на месте, говорила громко и много, любила махать руками и смеяться…

Наконец, привычный женский голос объявил: «Станция Чистые Пруды». Я вскочил и подал Даше руку. Она в ответ подала мне свою и безразлично улыбнулась.

Мы вышли из вагона метро, и я повел ее к привычному для меня месту.

-Памятник Грибоедову? – прошептала она и прикрыла глаза руками. Я промолчал. Мы поднялись по эскалатору, и вышли на бульвар.

Ночная Москва. Как я любил этот город по ночам. На улице можно было увидеть редких прохожих, спешащих по своим домам. Шумные улицы и проспекты пустели с наступлением ночи и привычные скверы и бульвары оживали в новом цвете для меня: деревья стояли в ряд, как с картинки. Фонари чуть освещали улицы и дома, в которых уже давно спали все члены больших семей. Но Чистопрудный бульвар – это особенное место для меня. С ним связано огромное количество воспоминаний, без которых моя жизнь была бы неинтересна и скучна. Здесь я знал буквально все: как и когда были посажены эти огромные, теперь, деревья, что это за усадьба и кто в ней жил, какие тайны хранит это небольшое озеро в конце сквера. Я знал даже маленькое, но замечательное кафе, в котором подавали отличную еду. Об этом месте я могу рассказывать вечно…

Но сейчас речь идет не о нем.

И ты продолжаешь расставлять приоритеты. И каждый день они меняются. Пора уже понять, кто важен для тебя, а кто только мешает. Пора уже решить, что ты хочешь получить от жизни.

Шатыло, объясни что с тобой? Я конечно дико кайфую от того, что ты ходишь с угрюмым лицом, собственно как и твои друзья, но все-таки? Если наша ссора так тебя трогает – ну так подойди и извинись. Ведь не я все это начала. Ты меня послал, сказал, что тебе похуй – а я должна к тебе в ножки кланяться? Нет уж, дорогой, извини, так не получится. Просто все твои ванильные статусы типа:

«Судьба заставит нас расстаться, но не заставит разлюбить… Мы можем долго не общаться, но друг друга нам не забыть..»

Или:

«Не только мы парни делаем больно вам девушки… Вы тоже ломаете нас… Ломаете внутри, когда никто не видит… Вы плачете, звоните подругам, пишете грустные и печальные статусы, ищете поддержки… А мы просто опускаем голову и через силу говорим другу: "Да не, брат, всё хорошо"»

Знаешь, это как – то сложно понять, сложно себе самой объяснить. Ты даже заставляешь мою советь проснуться. Я начинаю задумываться над тем, что может я и не совсем права. А ведь это бывает крайне редко – обычно, я всегда права. И в этой ситуации тоже. Это все было через чур. Несколько дней назад я вообще была готова убить тебя и никогда не прощать. Но сейчас, я готова даже простить тебя. А для меня это противоречит всем моим принципам.

Иван, ты правда очень меня бесишь сейчас. И мне действительно нравится, что тебя это так задело. Это чистая правда.

Только не забывай меня, умоляю! Если еще и ты отвернешься от меня и выкинешь меня из своей жизни, я совсем загнусь. Аркаш, прости меня.

Пожалуйста, отпусти меня. Все что требуется от тебя – это сказать, что ты больше не держишь меня. То, что ты говоришь мне – дает мне надежду. А надежды, я так понимаю, у меня нет. Но ты упорно делаешь все, чтобы я продолжала тебе верить, просить о встрече с тобой, говорить о том, что я чувствую. Если тебе это в кайф, то прости, но так больше не может продолжаться. Я обещаю себе – больше никаких звонков, никаких признаний, никакого унижения.

i can't handle

Как бы я хотела сказать тебе, что ненавижу.

ай донт вонт ту форгет ю.

У нас в школе есть один человек. Почти все девушки моей школы готовы ради него на все. И я раньше была готова на все. И даже моя не приклоняемая не перед кем лучшая подруга. Она тоже было готова на все.

Глупенькие девочки, объясните, что вы нашли в этом самовлюбленном уродце? Он ведь ничего не представляет из себя как личность. Чем он вас так зацепил? Умом? Слишком громкое слово. Красота? И вам нравится этот мальчик, совсем еще мальчик, на коротеньких ножках, неимоверно большой головой и ужасным акцентом?! Окей. Но дальше то что, вы ведь общаетесь с ним? Что в нем такого, объясните!? Это человек, за которого в школе ведутся целые войны, поединки между маленькими, а иногда и большими девочками. А он? Он не может выбрать ни одной. А ведь среди вас есть достойные люди, которые могли бы быть полезны обществу. Но нет. Вы решили портить свою чудесные школьные годы на общение с ним? ПОВЕРЬТЕ, ОН НИЧЕГО ВАМ НЕ ДАСТ! Он слишком горд для этого. А когда вам все это надоест, уйти тихо просто не получится – не отпустит. Будет показывать вам, что вы ему нравитесь… Но никогда, слышите, никогда, вы не узнаете о его настоящих намерениях. Если вам все-таки удастся отвязаться от него – уйдете с большим скандалом. Если о вас хорошо думают – некоторые отвернутся от вас, только самые приближенные к нему люди. Будьте готовы к вечному поливанию грязью. Стерпите, спорить с НИМ бесполезно. Только потратите силы и нервы. Но если же вас совершенно никто не знает, а вы совершили глупость, по его мнению, которая касается его – я сочувствую вам. Он будет стараться всячески задевать вас, рассказывать небылицы своим и вашим друзьям.

Этот человек не умеет отпускать других людей. Через некоторое время он, конечно же, раскается. Ноне думаю, что он будет нужен вам после этого всего.

Вот вы все говорите:"Нашим отношениям мешает гордость". Какая гордость? Какая к черту гордость?! Отношениям мешает совершено не гордость, а то, как думает человек. Его мысли, его голова - вот что все решает. А не эта ваша "гордость".

Я вот забила на свою гордость. Стало плевать, а все потому что действительно люблю. Действительно нужен. И вы думаете, что что-то вышло? Конечно! Он признается, что я ему нравлюсь, но не хочет быть со мной. Относится ко всему с иронией. И гордость тут не при чем.

На гордость всегда можно наплевать. Если человек тебе дорог, ты будешь стараться добиваться его всеми возможными и невозможным способами. А гордость - это всего лишь объяснение неудач. Неудач неудачников. Если вы настолько горды, что не можете сказать о своих чувствах, то я вам очень сочувствую. Всегда можно найти в себе силы. Просто взять и признаться. Ну или намекнуть хотя бы. А не сидеть и ныть и сваливать все на приславутую гордость.

Ох, я так скучаю по тебе. Правда. Мне очень плохо без тебя. Вернись, пожалуйста. Все выпады в мою сторону с твоей стороны мне неприятны. К тому же, я не понимаю, для чего ты сейчас это делаешь. Я же искренна с тобой, а ты складываешь ошибочное мнение. Мне нельзя тебе писать, это карается? Что, на кол посадишь? Ну удачи, я же все равно не отвяжусь, мне эта штука нравится.

Может ты что-то почувствуешь. Я на это надеюсь по крайней мере. Потому что писать это тебе в личку - слишком трудно для меня. Правда. Жди скорого звонка и, пожалуйста, будь мягче со мной. Я же все-таки, люблю тебя, наверное.

в такие моменты начинаешь понимать, кто действительно нужен, а кто чтобы не скучно было.

спасибо за то что вы есть

Мне плевать на вас всех. Не понимаю, для чего нужно было ругаться, поднимать ссору из за ничего. Ты просто тупой. К тому же, через 3 месяца тебя не будет, и я больше никогда тебя не увижу. Чтож, отлично. Я только за. Если ты не понимаешь шуток – ой, ну извините, великий ИВАН ШАТЫЛО. Больше никогда, никогда не буду шутить при вас. Долбаеб!

Это я выебываюсь?? Я тебя доебываю??? Да кто кого доебывает блядь! Пошел ты на хуй, самооценка больно высокая! Спустись с небес на землю, ок да? И научись писать грамотно, гребаный ты хохол! Ты думаешь ты мне нравишься? Или может мне нравится твой лучший-не лучший друг-долбаеб?? О даа ребят, удачки вам. Давайте, продолжайте придумывать в своей несуразной маленькой, не умеющей думать головке, что я вас просто обожаю.