и тебя не жаль, не жаль, не жаль

"А вообще-то, я тебя люблю. Не знаю, как так вышло, но вот в Новосибирск лечу". На этом месте я пускаю слезу радости и улыбаюсь от счастья (несмотря на то, что до этого мы полчаса спорили).

Только вчера написала пост из серии "а что, если", как сегодня мужик заявляет, что "с одной стороны, я хочу домой, а с другой, думаю ещё покататься, с тобой ничего не будет". Я не в ахуе, но я охуеваю. Если он решит "ещё покататься", то, собственно, пойдёт нахуй, и я об этом предупреждала. Откуда у мужиков такое самомнение?

Наконец-то удалила зуб мудрости, хожу с дыркой, потребление пищи сократилось в разы и занимает в 2 раза больше времени (жую на другой стороне).

Температура не падает, держится на противной отметке 37,3.

Завтра идём с подругой отмечать Хэллоуин, во вторник выхожу дорабатывать, с 12-го выхожу на новую работу.

Ещё у нас резко похолодало, а я не хочу вылезать из пальто.

Моя кожа в ужасном состоянии, как и руки, потому что из-за нервов я не могу перестать всё ковырять и раздирать. И мысли всё время какие-то придумываются, какие-то несуществующие ситуации, но я расстраиваюсь, будто это в реальности происходит.

Получу зп (надеюсь) и пойду к врачу (надеюсь). Надо бы.

Чото волна расставаний в ленте наталкивает меня на мысли "а что, если…".

Наверное, я просто устала от всего и всех, от Серёжи в том числе.

Каким ебанько/феерическим долбоёбом надо было быть, чтобы сказать своей девушке, что при её фигуре ей бы больше подошёл второй размер груди (у меня третий) ?

Я настолько растерялась, что вообще не придумала тогда, что ответить. Вроде бы и не оскорбление, но довольно обидно.

Разумеется, все хорошие ответы приходят в голову только сейчас. Например: "Ты чо, охуел?"; D

Ну хоть теперь знаю, что отвечать.

Господи, как я ненавижу болеть и работать в еврейском центре (ничо плохого не подумайте, там просто руководительница херовая, притом вообще не еврейка).

Я получила новую работу языковым экспертом в айти компании в Академе (нижней зоне правда), я рада, что меня взяли. Правда у меня зп будет первое время всего 25, но это зона роста, а я в айти на уровне новичка, несмотря на знание перла и пайтона (как будто я что-то помню).

До первоймаки всего 20 минут от новой работы ехать, где, если всё будет хорошо, мы с Серёжей будем жить, когда он вернётся (в ноябре).

Но естественно блядский центр не хочет меня просто так отпускать, и ещё недели две я буду гнить у них, что меня вымораживает.

Правда завтра я видимо никуда не иду, потому что умираю от боли в горле, носу, зубе и голове. Плюс температура. Называется съездила к подруге в гости.

И ещё. Почему-то я не видела парня всего месяц (хотя для меня это много), но уже в моём сознании представляю его в каком-то отдалении, немного чужим и незнакомым, я уже отвыкла, и, скорее всего, мне придётся привыкать к нему заново.

Мне хочется его поддержки, чего врать. Хочется именно сейчас, когда всё плохо и больно и уныло и сложно. Хочется, чтобы всё было хорошо, чтобы мы были вместе, а декабрьских событий не происходило. Хочется любви. Хочется.

Но я не могу простить и не прощу. Нет, я не злюсь. Теперь у меня окрепло самоуважение, и больше так с собой обращаться я не позволю.

Поэтому всего тебе самого хорошего. Прощай. Уходи из моей души, там и без тебя херово.

мар 25th, 2018

В пятницу днём позвонил Данил и сказал, что думает отпустить (праздники всё же). Уже вечером я и Г. выдвинулись на блабакаре в Томск.

Открытие №1: В Томске нет Убера!

Добрались на Яндексе до хостов в какой-то жилмассив. Хосты оказались замечательные! Данил и Полина, Данил учится на историка в ТГУ, а Полина готовится к ЕГЭ, оба из Междуреченска. Приютили, накормили жареной картошкой, говорили пол ночи :) В основном Г. конечно про свои путешествия стопом и работу на Севере.

На следующий день как обычно проснулась к часу.

Мы побывали в ТГУ (совершенно свободный вход), походили по главному корпусу, пытались попасть в музеи, но они все были закрыты (суббота всё же).

Встретились в центре с приятелем Г., с которым они вместе путешествовали в Питере, показал нам город, набережную, площадь, а в конце зарулили в Harat’s паб.

После паба в 7 вечера было самое интересное. Нас позвали на литературные чтения куда-то в самом центре, на проспекте Ленина. У дома, в который нужно было попасть, не открывались двери, не горел свет, и вообще всё выглядело так, будто там никто не живет) Как оказалось, нужно было всего ввести код на двери, и мы попали в коммуналку чисто в Питерском духе, где в одной комнате тусили человек 40, а может и больше)

В воскресенье мы уже собирались уезжать и успели только побывать в Mr. Tako’s на проспекте Ленина, где продают лапшу вок. Я её ни разу не пробовала, и боже, как там вкусно! И лапша, и суп.

Обратно ехали на Вазе, и я честно продрыхла всю дорогу))

В пятницу отчиталась своему врачу, всё вроде норм, только настроение очень сильно упало, Томск помог развеяться. На дороге туда даже плакала немного, думала всё о том, что не с тем человеком я должна была ехать, вообще часто в дороге грусть нападает, воспоминания, мысли, все эти дела.

Надеюсь, всё к лучшему. Теперь хочу попробовать на Кузнецкий Алатау на выходные попасть)

Из-за пароксетина у меня начался тремор и что-то неясное с мышцами.

Получила сегодня зп, малооо, слишком мало. Ну да ладно.

Учу немецкий. Завтра пробный урок TOEFL. У Лёши сегодня отмечаем др, собираемся в общаге. Работаю.

Всё как-то… норм. Только тело разодрано.

Врач сказала посмотрим, до лета ещё есть время.

И сидеть мне ещё в школе 3 часа одной, ждать урока. Не поспать ли?

Хочу куда-нибудь съездить, что-нибудь купить. Чем-то себя порадовать.

Главное не забыть 9-го отписаться психиатру о своём самочувствии.

Не идёт текст. Ну и ладно. Счастливо.

мар 6th, 2018

Вадим, принеся мне таблетки, сказал, что ему в аптеке передали, что на таких рецептах надо писать не “для длительного лечения“, а “хронически больной“. Лол.

Лол: (

мар 6th, 2018

Меня напрягает то, что я никогда не могу полностью расслабиться. Во мне слишком много тревоги, и она никуда не уходит, а сидит и разъедает меня изнутри.

Я не могу спокойно пройти по улице с сигаретой. Могу переживать из-за одного замечания ёбаной француженки весь день. Я ничего не делаю, но при этом мне неспокойно, я встаю и начинаю бродить по комнате, пока не надоест.

апр 21st, 2017

Я не знаю, почему у меня такое плохое настроение. Возможно, что я просто устала. Возможно, просто заебалась. По жизни.

Я хочу уметь облекать свои мысли в слова, но, как только сажусь за ноут, они все разбегаются.

Я легла в 5 утра, курила кальян вчера вечером и сегодня утром, немного пила, потратила половину дня на прогулки и морально и физически истощена.

И я распиздяй, потому что по учёбе у меня одни долги и прогулы.

i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry

апр 23rd, 2017

Столько раз пыталась завести блог на тамблере - ни разу не вышло почему-то. Возвращаюсь в свою первую обитель с 2012-го или 2013-го года.

И, пожалуй, перенесу все заметки оттуда и с телефона сюда. Чтобы было.

А чо, вьюви всё, умер, да?

Зашла почитать постики, чтобы отвлечься от своих мыслей, а постиков неть(((

А ещё неделю назад в прекрасное пятничное утро у меня наполовину раскрошился зуб мудрости сверху, и теперь надо валить удалять. Я конечно в шоке от всего происходящего и вообще от проблем со здоровьем.

Я все ещё в поиске работы. Пока что я работаю преподом английского по 2-3 часа в день (с перерывами) 4 дня в неделю и получаю около 20 (по крайней мере должна). Но мне тут не нравится.

Была сегодня на финальном собеседовании в айти компанию на должность языкового специалиста, обещали 2-3 дня подумать.

И вот я разрываюсь, потому что неизвестно, возьмут ли меня, долго ехать, зп 30, но график гибкий, хоть и пятидневка. И это айти, это рост, это комфорт.

Я отказала 4 языковым школам, которые меня по каким-то причинам не устраивали, но вчера отказала той, в которой бы действительно хотела работать (Потому что надеюсь попасть в эту айти, а совмещать никак, и ответ нужен был срочно. Обидно.

Вчера разговаривала с парнем по видеосвязи, он сейчас в Грузии. И я даже сама не ожидала, но, когда его увидела, то разрыдалась, потому что соскучилась. Положила трубку и больше не отвечала.

Сегодня снова поговорили, уже спокойнее и без видео, но всё равно грустновато, опять на грани слёз.

Обещал вернуться в ноябре, возможно, купить квартиру, чтобы мы жили вместе. Что для меня удивительно, потому что встречаемся мы от силы месяца 4 (правда дружим 4 года).

Вообще он уже всё так распланировал, я просто везде поддакиваю, что-то поправляю, но в голове есть альтернативные планы на случай, если с ним не выйдет. Я не уверена, что перееду с ним в Питер. Я не уверена, что мы поедем дальше путешествовать. Я вообще по жизни ни в чём не уверена, особенно после прошлых отношений, и такой энтузиазм и любовь к моей персоне меня немного пугают, хоть мне и очень приятно. Наверное, это страх или трусость.

Мои ближайшие планы просты и понятны: заработать денег и потратить их на психотерапию и препараты. Выйти в стойкую ремиссию и уже потом решать, что делать со своей жизнью.

Надо бы почаще себе напоминать, что моя жизнь - это моя жизнь, и я могу проживать её так, как захочу, ни под кого не подстраиваясь.

Потому что каждый раз, когда появляется партнёр, я невольно начинаю планировать под него, а я так не хочу. Я готова расходиться, если это будет мешать мне, моему образу жизни, моей работе.

Просто чаще напоминать себе.

Сижу плачу.

Потому что не могу найти нормальную работу, а та, на которой я сейчас, уже больше месяца ебёт мне мозг и не даёт зп. И расписание я узнала полчаса назад: у меня занятость по полчаса каждый день. Именно ради этого я буду ездить, да (нет).

Потому что меня бесит мой парень. Я не могу с ним найти общий язык, постоянно обижаюсь, меня бесят его ответы, причем он вообще находится в Узбекистане, но мне это не мешает.

Потому что я живу дома, а я так не хотела сюда возвращаться.

Потому что сегодня блять день психического здоровья, а я никак не могу вылечиться, периодически бросая терапию из-за проблем со здоровьем или (в основном) с деньгами. И если с депрессией шансы есть, то с ОКР мне ничо не поможет.

Потому что после переезда я не могу найти часть любимых вещей, непонятно куда девшихся.

Потому что.