sadness

выкричать всю боль в пустоту,
да посильнее, до потери голоса,
мне не то чтобы, не в моготу,
просто режет эта черная полоса,
лезвием, разрушая мечту,
которой более и нет следа,
я ненавижу ненавистной ненавистью
такую безнадежную, ущербную себя.
со всей душевной небрежностью,
ненавижу своё прокуренное выпитое я,
убитое недостатком человеческой нежности.
попрошу, увезите меня в моря,
излечиться чтобы до вечности,
и давно никого не любя,
потеряться в толпе бесконечности,
когда люди, тебя не спрося,
покидают тебя в неизвестности.
знаешь как это? терять самого себя,
убегая от неизбежности?
знаешь как это? когда даже свет фонаря
не спасает от темноты?
я себя запихнула в тебя,
растворившись в тепле и радости.
где-то в тебе, кусочек меня,
искренне и отчаянно пытается тебя спасти.
это больно, видеть, как ты убиваешь себя,
как будто пытаясь от всех уйти,
скрыться в обломках затонувшего корабля,
и меня уж теперь не спасти,
твоя боль - это боль моя.

убейте меня, я так больше не могу

дикое желание изуродовать и покалечить себя. оборвать волосы, отрезать ногти, разорвать руки в кровь, расцарапать всё лицо. всё, что угодно, блять, лишь бы заглушить эту боль.

я ненавижу тебя всем сердцем. да, ты, человек, которого я толком не знаю, но который обижает моего близкого. скажу больше, для меня это впервые. ненавидеть, да ещё в такой мере. только посмей ещё раз причинить ему боль, слышишь? только посмей! зачем заново ворошить все и бить по незажившим ранам?как так можно поступать с близким тебе человеком? КАК БЛЯТЬ? да чтоб тебе пусто было за такое поведение. я тебя проклинаю, каким бы грехом для меня это не было.

я просто хочу уйти.улететь.уехать.чтобы не чувствовать этот дискомфорт.он выживает меня из моего тела, выжигает из меня вдохновение, оставляя только боль и слезы. почти не есть, пить алкоголь, курить и страдать - слоган последней недели. и да, я совсем не знаю этому причины и надеюсь на то, что это лишь этап перерождения души.

взрывы в моей голове не дают успокоиться. во мне столько комочков различных эмоций, воспоминаний, событий, что, кажется, они сейчас разорвут меня на куски.меня невыносимо мучает происходящее. я не хочу жить в этом городе, я не хочу, чтобы ты уезжала, я не хочу, чтобы ты грустил. это всё рвёт меня изнутри, эта необъяснимость, боль, дискомфорт. спаси меня. я близка к срыву. спаси.

как же мне надоело это всё. эти гребаные серые будни. сколько уже можно? мне дико не хватает тепла и понимания. я просто хочу любить и быть любимой. ну неужели я совсем этого не заслужила? почему я вынуждена так страдать? ЗА ЧТО??

Больше всего я хочу прийти к тебе и лечь рядом. И знать, что у нас есть завтра.

и снова на повторе вечера страданий. страданий по своим мечтам, несбывшимся надеждам, людям и по самой себе. кто я? отброс общества, который получает комплименты насчет внешности и характера, но при этом не может сопоставить с ними себя. почему? да потому что я живу в говне, откровенно говоря. постоянные ссторы с родителями, потеря бизких людей, предательства, любой негатив. я просто не могу себе позволить с таким окружением даже помечтать о том, что я действительно такая, какой меня называют. это невыносимо больно, когда у людей, которым мало, что говорят, хорошая жизнь, у них есть любовь, счастливая семья, любимое занятие. а я что? да, я вся такая красивая и хорошая, но зато почему-то нахер никому не нужная, брошенная и униженная. и вы ещё смеете говорить мне о красоте и прочих качествах? если бы это было действительно так, то я бы уже давно без труда готовилась к экзаменам вместо изнуряющих 5тичасовых подготовок, была бы окружена любовью и заботой семьи, друзей и любимого человека. поэтому, прежде чем говорить мне, какая я хорошая, объясните хотя бы, почему, я такая вся идеальная, не заслуживаю простого человеческого счастья? дряная жизнь.

Все очень плохо. Меня разрывает от боли, которая взялась из неизвестности. Я не знаю, что делать, чтобы все стало хорошо, опять что-то беспокоет и мучает. Как иголками пронзает, я больше не могу так.

уложите меня за пристанью,

увезите поближе к морю,

душа воет печалью неистовой,

в этом городе ей неспокойно.

только с силой по плечам бьёт ветер, посвистывая,

а солнце, насмехаясь, наблюдает спокойно,

я позабыла, какая была счастливая,

закурила дымом ментоловым,

запила алкоголем, нутро прожигая,

заменила любовь равнодушием каменным

и я в пропасть падаю, пропадая,

безвозвратно себя теряю.

здесь кричишь - тебя будто не слышно,

безразличием опустошая,

сон уходит к другому мальчишке,

с комом мыслей тебя оставляя,

красота, помахав в окошке,

убегает куда-то, не глядя,

как хотелось бы мне стать кошкой,

отпустить все свои печали.

как хотелось бы мне стать птицей,

улететь, чтоб никто не знал, и

и не думать больше о смерти,

ведь в душе я уже умираю.

я больше так не могу. уже не спасают сигареты и алкоголь, улыбки друзей, этот город давит на меня с такой силой, что, если через год я не свалю отсюда, я не выживу. столько грязи, лжи, лицемерия вокруг, аш блевать хочется. никто уже не помнит понятий искренности чувств, понимания, радости. повсюду только фальш, лживые маски и пафос. все эти люди внутри такие пустые и дешёвые, что хочется держаться от них на расстоянии вечно, оставаясь наедине с одиночеством, которое тебя убивает. если раньше я хлопала дверью перед ним, то теперь встречаю его с распростертыми объятиями, пока оно ножом в спину.
я настолько устала от этого города и этих людей, что просто не могу. не могу стать лучше, не могу похудеть, не могу снова начать привлекать внимание парней и сиять на фотоснимках. я просто не могу. нет сил, нет стимула, нет желания. и до боли наскучило объяснять тупоголовым придуркам, почему я не могу стать лучше. да откуда вы знаете, кто я и что происходит у меня в душе? вас же всех интересует, какой размер одежды я ношу и в каких магазинах одеваюсь. да именно из-за вас, таких грязных мерзких ублюдков я предпочту платью и каблукам потертый растянутый свитер с балетками! вы все раздражаете меня до глубины души, мне хочется плевать в лицо каждому из вас, поганые мажорные бесчувственные альфонцы. я вас искренне ненавижу.