SORROW

Андрей? Не знаю никакого Андрея.
Катя? Не, не слышал.

С 23 личка пуста.

Наверное, мне пора свыкнуться с мыслью, что я не нужна этому человеку, совсем, даже в качестве друга уже не нужна.

Моя мания - отслеживаю его аудиозаписи. Это, мне кажется, единственное, что может связать с ним. Духовно связать. Иногда он добавляет такое… Даже не знаю, не характерная для него, рэпера, музыка. Сейчас например слушаю…

Мне не хватает его иногда. Иногда. Я отвыкаю от него, но я все также нуждаюсь в нем. Мне просто нужно знать, как у него дела. Я понимаю, что это детский сад, но я не стану писать, пока он не напишет первый. Вовсе не потому что я гордая, а потому, что я и так очень долго унижалась.

Хотя я знаю, что напишет завтра, поздравит. И все, наверное.

Сжалься надо мной уже, напиши и скажи что у тебя все нормально (и что у тебя еще никого нет, ахахах, да, даже сейчас внутри кричит собственник, непонятно правда зачем, ведь целесообразности в чувстве собственничества в моем случае 0) или просто удались из контактов.

Ты же сам понимаешь, у нас нет будущего.

Сегодня с утра меня Лиза разбудила. Это моя кошка. Я ее очень люблю, не смотря на то, что она меня ненавидит вообще. Она зла и не любит ласк, агрессивна, любит кусаться, но для меня она как младшая сестра.
Разбудила она меня своими гонками по постели. Ее всю перетряхивало, этот больной хвост ей не дает покоя. Вот у всех 14 февраля был день влюбленных, а у меня кошечка моя заболела. С тех пор и мучается так. У нее уже давно был защемлен нерв в кончике хвоста, а недавно она что-то сделала себе, не знаю, как-то ушиблась может или наподобие того, и теперь даже есть нормально не может, все тело болит… передергивает.
С 14 числа она поселилась в моей кровати. Да, именно В кровати, а не НА ней. Она залезает под плед и обитает там весь день. Такой комочек… Вообще оттуда не вылезает, только я или мама иногда сами ее вытаскиваем, чтобы отнести к миске покушать. Видимо, она там греется и боль утихает…
Еще она иногда мяукает там, так жалобно, будто разговаривает. Ей отвечаешь что-нибудь (да, я не отрицаю тот факт, что разговариваю с моей кошкой, так по-моему у асболютного большинства хозяев), а она промяучит в ответ. Такая странная и милая…

Отнесли на днях к ветеринару ее. Сказали колоть 10 дней уколы. Сегодня на моих глазах мама ей сделала один. Это неприятно, как минимум. Лизка так завизжала, когда мама шприц воткнула…

А что самое страшное, ветеринар сказала, что, если все это не пройдет после 10 уколов, то… ее скорее всего придется усыплять. Ведь это не жизнь, а мучение сплошное.

При одной мысли от слез не могу удержаться. Чертова истеричка.
Не знаю, что будет со мной, если Лизу усыпят. Она с нами уже лет 8, почти половина моей жизни.
Она как часть меня..

Кто придумал, что Март - весенний месяц?
Не шутите так больше

https://aamusing.viewy.ru/

Спасибо, что следишь!

Замечательный у тебя блог, очень нравится)

На днях узнала, что моя бывшая лучшая подруга Настя начала жестоко гулять, курить и пить. Причем узнала от человека, который у меня как раз и "отбил" ее…

Очень не люблю Надю… Наверное, отчасти из-за того, что она, опять же, "отбила" у меня самого дорогого человека. Да и характер у нее мерзкий. Вроде ничего ужасающего, но такие люди, к сожалению, вызывают у меня самые плохие ассоциации и чувства. Мне приходится очень много лицемерить в жизни. Если я начну показывать свое настоящее отношение ко всем, я останусь одна… Если так подумать, Надя доверила мне эту информацию… значит, она доверяет мне в принципе. Уже хорошо, значит вся моя работа не тщетна… Так просто она бы не сказала, зная ее…

Насчет Насти. Я, конечно, сделала удивленное выражение лица и интонацию наподобие "Вау-вау, нежданчик какой, от нее не ожидааалаа, не ожидааала".
Я не стала показывать своего настоящего отношения ко всему.
Я как-то верила до последнего, что есть возможность еще вернуть наше хорошее общение. Не то чтобы именно верила, надеялась. Я одергивала себя, что это конец дружбы, ничего не вернуть уже… Но какое-то чувство внутри. Оно подсказывало, что все возможно. Правда я не могу сказать, что хотела этого.

Теперь же я уверена, что ничего не вернуть. Да и не нужно это. Мы с ней больше не те Катя с Настей. Время поменяло нас, как-то не спрашивая, хотим мы этого или нет. Я уже не та, не такая слабая по сравнению с прошлым, мне больше не нужна опека. А если вдруг и нужна, то явно не в лице нынешней Насти.

В общем, удачи ей, да.
Ей и Андрею спасибо за то, что показали - нет ни любви ни дружбы в этом гребаном мире, все тебя предадут, и меня теперь вряд ли что-то переубедит.

Очень сложно. Нервы, психи, ежедневные срывы. Правильно мама сказала, все мои болезни от нервов. Мне кажется, я одна из тех людей, которые зарабатывают себе жуткие болезни именно из-за нервов. В старшем возрасте с этим будет уже не так просто, там болячки посерьезнее всплывут…
У меня проблемы с учебой, мягко говоря. Слишком много нервничаю.
Вот сегодня, например… Это был полный андеграунд, честно. По пути домой хотела успеть на автобус. По расписанию он должен был идти в 15.45. Так вот, время 15.25, я иду на остановку, и, ВНИМАНИЕ, меня обгоняет мой автобус и направлятся к остановке. Моя первая реакция - ступор секунды две. Потом я все-таки рванула с места, бежала изо всех сил, но автобус не остановился, т.к. остановка была пуста. Хорошо. Я пребывала пару минут в шоке. Подумала, может по расписанию, в 45 минут, автобус все-таки придет… Но ни в 45, ни в 50, ни в 55… Найн, нету.
Все бы ничего, знаете. Я вообще такой человек, прогуляться лишний раз не против. Но, простите, не сегодня. Сегодня был лютый день, я шла домой с тяжеленной сумкой, с головной болью и ватными ногами. Ни о чем вроде…
Из-за ошибки в расписании мне пришлось идти домой пешком километра 2.
По дороге у меня был срыв, я чуть не разревелась. Обматерила весь мир про себя и даже пару раз вслух. ТАКОЙ злой я не была очень давно. Пришла домой, кинула с грохотом сумку, мама вышла встречать. Я же психанула прямо с порога, сказала про автобус, слезы потекли.
Испортила маме настроение… зачем?
Я не знаю уже, доживу ли до каникул. Моя психика, моя учеба - везде хардкор на русских просторах. Я устала? Нет, я уже давно упала и подниматься не в силах. Да и не для кого.

Я вроде хочу продолжать в том же духе. Принцип у меня такой в жизни - ты сделаешь ВСЕ, если ты захочешь этого. И не принимаются отговорки типа "не могу", "не умею" и т.д… Это мой стержень.
Однако у меня ничего не выходит. Я сама не знаю почему, да и не могу уже разобраться, слишком устала для мыслей, анализа… Голова моя занята другим. Не самоанализом, а формулами и датами… Совместить все сразу я не могу. Нужно выбирать что-то одно. В силу обстоятельств, я, к сожалению, выбираю вечно второе…

Сегодня даже небо весеннее
не зимнее далеко

Было бы хорошо, если бы мы всегда делали так, как решили. Решил забыть - забыл, разлюбить - разлюбил. Все не так просто. Я все чаще убеждаюсь, что вылечить человека может только время

Общение теперь наше общением не назвать.
Мы уже не доверяем друг другу так, как раньше.
Конечно, он может ответить на вопрос "Ты общаешься с Олей? Нет? Ты как, нормально после всего?"… Но он, кажется, не откроет мне больше себя так, как раньше. Полностью оголив душу. Такого больше не будет.
Мы давно не разговаривали по душам.
" Давно" измеряется в месяцах.
Все началось еще тогда, когда он разорвал эту тонкую нить. Я никогда не забуду его слов в ту ночь в начале сентября… С этим ничего не поделать, они выжжены на сердце.
Через неделю, когда он решил со всем покончить. После начались эти недосказанности…
Мы стали со временем общаться только хуже
И сейчас… Я понимаю…
Тот день, в январе, стал еще одним шагом к концу вообще всего
Ему ведь неприятно общаться с человеком, который чувствует что-то, …что выше приятельских привязанностей. Да и я уже не такая интересная для него, я выжала себя для него полностью уже давно, больше нет того, что я могла бы дать
Я уже не знаю, что чувствую… Без подпитки чувства гаснут, и не нужно с этим спорить
Еще тогда я сказала, что не хочу его терять. Сказал, чтобы я не боялась
Очередное обещание
Очередное неисполненное обещание

Я, правда, не знаю, как быть.
А еще каждую ночь перед сном сознание мучает меня картинками с того вечера.
В первый и последий раз видела его глаза
И как в той песне "…я держал твою руку изо всех сил, чтобы не упасть, но ты отпустила…"
Было сложно отпустить его руки из своих

Сопли? Может быть
Я боюсь его абсолютного отсутствия в моей жизни

С горем пополам я пережила первую часть дня.
Вторая однако была лучше, хм.
По дороге домой я со знакомой хотела зайти в магазин, ей нужно было купить ручки. Так вот, я почти зашла в дверь магазина, как вдруг вижу моего репетитора по английскому. Он проходил мимо, поздоровался, я не удеражалась просто, улыбнулась. Приятная встреча! ^^
Далее, после дикого полуторачасового ржача мы-таки со знакомой добрались до дома, это было мучительно - ждать автобус. Ну ничего, мы позадрачивались в игрушках на мобильниках, поржали над ними же, в общем было не скучно.
Сразу после занятий у репетитора по английскому (да-да, вторая встреча) я с другой уже хорошей знакомой пошла в тренажерку. Теперь буду ходить туда каждую субботу, это просто великолепно.
Но вся суть не в этом… В спорт. комплексе я тоже встретилась с репетитором! Я давно слышала, что он в тренажерку ходит…
Как же у меня умиление заиграло, я ему помахала, он ответил ^^
Это страшно на самом деле, я влюбляюсь в 30-летнего уже человека.
Да как-то все равно мне, это несерьезно ведь, я умоляю.

И напоследок повторюсь: тренажерка - это хорошо, ходите люди в тренажерку.

Сегодняшний разговор с моей подругой в асе. facepalm
(Она днем была у меня дома)

(Milky_Way) (23:02:40 23/02/2012)

Кать, а что за книга у тебя на телефоне?

***@qip.ru (23:03:14 23/02/2012)

А что?

(Milky_Way) (23:03:27 23/02/2012)

Просто

***@qip.ru (23:03:39 23/02/2012)

Да я уже не помню. Дай минуту, посмотрю

(Milky_Way) (23:04:24 23/02/2012)

?

***@qip.ru (23:04:46 23/02/2012)

Я не знаю куда делся мой телефон

(Milky_Way) (23:05:17 23/02/2012)

Он под кроватью

***

Чеерт! :D