Это просто Вьюи блог

Обидно что не могу отвечать взаимностью на искреннее чувства людей. Я понимаю, что некоторые тянутся ко мне, а я закрываюсь. Что делать?А вот черт знает. Хочется беззаботности. Все могло быть проще, если бы я была проще. Но увы, я не понимаю саама себя. Сразу вспомнился человек, логику которого я никогда не понимала. На тот момент его противорeчивые поступки казались мне интересными и человек не казался прочитанной книгой. Но однажды эти поступки причинили мне боль. Вот теперь смотрю на себя со стороны и узнаю в себе этого человека. Тут же происходит осознание того, что я делаю так же больно другим. Сама все усложняю, хотя в принципе это не в моем стиле.

Появляется симпатия-убиваешься, думаешь об этом каждый день. Движений нет-помучался, "переварил". Но спустя годы, когда уже ничего не хочется, оказывается что она взаимна. Ну что за бред, а?!

как же мне тебя не хватает!(

https://pora-valit.com/

стыдно за страну.

Ненавижу состояние когда ты "на волоске". Неважно от чего-от счастья или от горя. Быть в томительное ожидание.

она может в любой момент позволить себе это, так обидо! (А я с ней обо всем..

Прежде чем осуждать человека, поставь себя на его место.
Да есть масса причин и обстоятельств, о которых тебе знать не дано. А если и это не помогает, то да-все переживают только о своей заднице.

так было и так есть.

• депрессия
• гнев
• безразличие
• радость ожидания

иногда хочется быть врачом, чтобы знать каждую болезнь, а не трястись от страха, что у тебя может быть. плюс еще порыться в интернете и начитаться всяких страстей, от которых ты спать потом не можешь. особенно я, такая мнительная..

Меня иногда накытывают мысли о правильности того, что я сделала. Стоило ли говорить то или иное/ идти куда-то. Я не люблю заниматься самокопанием, нет, просто эти мысли сами приходят, от них никуда не денешься. Но всегда нужно уметь переключаться с этого и снова вспомнить про настоящее. Старые ошибки не исправить, пусть просто останутся в вашей памяти

Сегодня явно не мой день. Я в расстройствах.

Такое дурацкое чувство, когда хочешь взять за руку, а держишься за гачу. Потому что не положено.

Последнее время я слишком много мечтаю. это плохо. после этого я только разочаровываюсь, потому что сочиняю на будущее сказку, которой верятно ни за что никогда не сбыться. ах, да, дела не в том, что она нереальна, а в том, что в настоящее время люди не такие, каких бы я хотела видеть. раньше было другое время… вот, пересматриваю старые детские фотки родителей и понимаю, что у них была совершенно другая жизнь. она была ВЕСЕЛАЯ, в ней было много очень интересных воспоминаний! и я, бывает, им завидую… а у меня какая? да, есть приятные истории, но это не то! совсем не то.

иногда я думаю, что, например, в день рождение, хоть ты и никого не приглашал, к тебе вломятся в дверь друзья с шариками и подарками и будут кричать поздравления на весь дом и придумают кучу развлечений! иногда, что признаваться в чувствах будут в стихах или будут сочинять про тебя песни.. или когда ты болеешь, к тебе придет тот человек, которого тебе не хватает, и вы будете болтать целый день.. или когда тебе скучно и рвет на части от одиночества, тебе позвонит тот, о ком ты думаешь, и предложит прогулятся..

и каждый раз, когда наступает один из таких моментов, то получается все с точностью до наоборот.

когда кисе кто-то нравится, она хорошеет, хорошеет и прям уух как хорошеет, что остальные мудачки все кусают, кусают и скусывают кулачки до крови ;)

Вообще девушки очень хорошеют, прям очень-очень, когда есть молодой человек, с которым полная взаимность :)

Все мои старания над телом в быстром темпе идут в никуда. я не слежу за временем, ем когда хочу, сколько захочу, что захочу. И мне как-то даже пофиг.. и вообще сейчас такое состояние, что абсолютно НА ВСЕ пофиг. что делать? жирной коровой быть не хочу, и что-то делать ради того, чтобы ей не быть, тоже не хочу. не хочу никого видеть, слышать, общаться как-то..вернее не хочу, а пофиг, потому что и без общения с друзьями я себя отлично чувствую в таком состоянии..хотя не хватает чего-то. но чего? а может кого? скорее бы прошел этот пофигизм.

Вспомнила, как раньше я уходила часа на 4 с mp3 и сидела, слушая музыку и перебирая все по полочкам у себя в голове. Летом было это. В основном, когда меня что-то очень сильно выводило из себя.. Кстати, не так уж много раз случалось останавливать себя от нервного срыва, раза так три, четыре, не больше, кажется. это состояние не объяснимое, хотя может с кем-то и случалось, но я всегда думаю, что это могло ПРОИЗОЙТИ ТОЛЬКО СО МНОЙ. тогда я чувствовала какую-то пустоту, что все так - раз, и оборвалось. хотелось просто взять и испариться, превратиться в пыль и чтобы еще ветер унес куда-нибудь.. один раз встретила знакомую, перед ней разревелась, просто из ничего, но я сослалась на то, что "всё не то, все люди теперь не те, никого нет рядом, когда очень надо", хотя быть может это и было правдой. я честно до сих пор себя не понимаю, а остальным..да куда уж, смешно просто.

До сих пор остаюсь с мыслью, что может и тело одно, но меня несколько.. и в разные моменты они мне нравятся, а иногда наоборот. и это не раздвоение личности, как многие считают! тут гораздо сложнее. вот сейчас я - это я, а бывает одна из ста.