Это просто Вьюи блог

Вы строите из себя ангелов, которые прячут под толстовкой разбитое сердце, или как там пишут во всяких цитатах. Но вы же мужики, ну в самом деле. Хватит ныть и жаловаться, что все девушки такие капризные стервы. Имейте мужской стержень, хоть иногда.

Помню что зама решила прекратить все с тобой отношения..помню. можно сказать что просто забыли друг о друге. Но я о тебе думаю постоянно..

Я с тобой всегда на честных была. Ты будто высасываешь из меня энергию, даёшь мне понять, что я чужая. Прошу остановится, давай опять с тобой с начала. Ругать друг друга, быть рядом друг с другом. СТонать ночами, искушать друг друга. Как тебе такой поворот событий? ты как всегда наверно до сих пор не можешь прийти в себя. Ты как котёнок, который мурлычет на груди. Словно тысячи лет наши, и вдруг остался день, что бы попрощаться. И ради меня ты бы смог хотя бы раз поступить по честному. Выкинь из головы обиды, выкинь наше прошлое. Поменяйся, измени себя. Мне не нужно твоё "люблю", нет. Ты для меня словно маникен, мой маникен. Как шикарная картина. Я готова смотреть на тебя часами, жалко что руками трогать запрещено. Научись доносить до меня слои своих мыслей, я хочу увидеть, что ты изменился. Сбавь обороты, дальше обрыв. И мы словно звёзды падаем с тобой на дно океана. Поставь себя на моё место, распишись со своей гениальностью, и давай. Прямо сейчас, в нашу пропость. Знала бы я чего ты хочешь на самом деле. Я с тобой никогда не перестану мечтать. Я надеюсь ты уверен во мне, я всегда с тобой рядом.

Все убиваюсь и не могу поверить самой себе, что ты нашёл другую. Я никогда не поверю что она лучше. Я не поверю в то, что теперь она твоя родная. Никогда…я лучше стану глухо-немая. Так охота начать все сначала!!

Вас никто не заставляет улыбаться, строить из себя идеальных, вам никто не позволял сходить с дистанций ради принципа. Никто не говорил, как нужно и как нельзя. Если скучаете, ну так скорее же пишите. Иначе сорвётся тысячи чувств, вы никогда не вернёте их, они так и будут мучить вас до конца. Сейчас - или никогда. Посмотрите в зеркало, пора бы уже и поменятся. Пора бы внушить себе, что само в руки ничего не падает. Судьба она всегда свёдет вас вместе, но если сидеть и упираться ногами - ничего так и не изменится. Пора, пора бы уже. ..

Встретились наконец то. Ну нужно типо подвести итог всей этой ситуации. Хотя на самом деле я еще сама толком не разобралась в этом. Нужно поговорить. Только этим мы чего-нибудь добьемся. Ну или хотя бы разберемся. Разберусь я. За это время я втрескалась в тебя по уши. И просто уже не представляю как дальше без тебя. И вообще как можно без тебя. Именно в этом моя проблема. В том, что я не могу без тебя. Да, будет другой человек, другие люди и со временем это все забудется. Со временем. Но не сейчас. И знаешь, я даже просто не могу с этим смириться. Я не понимаю что происходит у меня в голове.

Как же все сложно!

Уже второй день я думаю о том, что люди очень похожи на конфеты. Не в смысле вкуса, а в смысле..как бы это сказать.. Ну вот возьмем конфету в красивой обертке, начинка у нее может быть абсолютно разная. И вкусная, и не очень, у каждого свой вкус. Вот так же и люди. Обертка, как и у конфет, может быть шикарная, а внутри вот полное говно, ну или наоборот, очень хороший человек внутри. Иногда у конфет, у которых плохая обертка бывают изумительная начинка, не так ли? Вот и люди так. Ну и как говорится на вкус и цвет начинки разные. Так что у каждого сугубо свой вкус, как на людей, так и на конфеты.

Нет у меня идеала, потому что нет на свете идеальных людей. Может быть где-то в голове и живет он. Хотя наверно этот идел просто один человек, но слишком идеализирован мной. И я не буду его описывать.

Ну да, я не могу быть для всех хорошей. Не могу встречаться с тем, кого не люблю. И я не прошу меня любить. Не надо судить за то, что я не отвечаю взаимностью. К чему этот цирк? Почему я должна строить из себя счастливую, если я буду с кем то несчастна. Кому это нужно? Если только для галочки под названием "она моя", так нет, я не буду не чьей, я же не вещь. Я дорожу своими близкими, своими друзьями. Но я не собираюсь лгать, если ничего не чувствую. Зачем топить себя и других во лжи? Я не понимаю вашей логики, господа.

Конечно было неожиданно услышать тебя. Я не знаю зачем ты мне звонишь, пишешь..я уже даже не думаю о тебе как раньше. Но разговаривая с тобой, у меня просто сносит голову. дада) Глупо конечно это все, я знаю чем это закончится. когда же ты все такие осознаешь вcё что происходит вокруг тебя?! Вспоминаю лето проведенное вместе с тобой, так охото все вернуть..а не зачем. Тебя любит другая. А ты этого даже не знаешь наверное. Как жаль.

Оказывается, пока пытаешься разгребсти проблемы своих подруг, можно и о себе кое-что новое узнать
не знаю привязанностей. знаю только чувства.
ну я могу это понять, но всё же как-то по-ебнутому животной хваткой вцепляться в человека не потому, что сердце из груди просится на выход, а потому, что у вас есть прошлое. страсть к привязанностям же равно страсть к прошлому. с ума сойти, сколько людей обманываются и любят не друг друга, а время, проведенное друг с другом.

не могу не согласиться

Бывает так, что люди живут своей жизнью, с кем то дружат, кого то любят. А потом раз и судьба сталкивает их, а все что было в прошлом, остается будто в другой жизни. Они начинают строить все заново, строить новую жизнь.

Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. И даже если нужные слова приходят, то стыдишься их произнести.

Bот и наступило это блядское время, когда в зимней куртке жарко, а в весенне - еще холодно.

А нас опять не слабо потрясло, но я могу об этом судить только по статусам ВК) Т.к. я живу на 1 этаже, я редко ощущаю эти вибрации.

А люди боятся, паникуют и пишет об этом ВК, но на улицу никто не выбежал :D

Усталость. Нет, не от того что я была занята чем то, скорее наоборот. От нечего делать мою голову посещают какие то бредовые мысли. Хочется чего то нового, хотя и все новое быстро превращается в обыденность. Крутимся как белки в колесе. Все как то странно складывается, но зато все сомо собой. Вырваться-вот чего так хочеться. Но как? Привычный алгоритм трудно перестраивать. А может и не к чему. Как говорят, если не можешь изменить ситуацию, поменяй к ней отношение. Это пожалуй вполне выполнимо. Переоценка ценостей, перезагрузка реальности. Всё будет хорошо, правда.

В моей жизни всегда присудствует дилема. Во всем, даже в мелочах. Например пойти гулять или остаться дома под властью лени, купить что нибудь или оставить деньги, пойти в кино или пойти гулять. Ну вообщем во всем и всегда я сомневаюсь. А что будет когда придется делать сложный выбор, от которого будет многое зависить? Тогда наверное я буду в полнейшем замешательстве. Как с этим бороться? Как научится принимать решения быстро и не жалеть о чем то? Помогите, а.