I BITE

Раз люди кончают самоубийством…значит, существует нечто, что хуже чем смерть. Поэтому-то и пробирает до костей, когда читаешь о самоубийстве: страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение до этого.

порылась на сайтах: "Уже около полугода беспокоит желудок, такое чувство, что там горит огонь, очень жжет, как будто кислота разъедает желудок, постоянная отрыжка и чувство голода, как будто еда куда-то проваливается и после минут 20 после еды уже опять хочется есть, и так постоянно.Желудок жжет в основном когда голодная, а голодная такое чувство, что всегда, это просто сводит с ума."
у меня та же фигня. сейчас там прям пожар. невозможно терпеть

"Причины жжения в желудке:
- присутствие бактерий в желудочно – кишечном тракте,
- нарушение внутренней слизистой оболочки (язвы, гастриты, прочее),
- употребление в пищу слишком кислого или острого,
- повышенное выделение желудочного сока."
ну блять охуенно

не помогут ни 40 кг, ни бросить курить,
ни умение вкусно печь, ни умные книжки.
просто кто-то, однажды не станет тебя любить
будет мучать бессовестно, нагло и без передышки.
*
просто кто-то пройдет только мимо и плюнет бесстыже,
ты поймёшь, через месяц, неделю, а может быть год,
что помимо него есть еще, кое-кто, что поближе,
а пока что - терпи, для тебя он еще кислород.
*
а пока что - терпи, не смотри романтичных комедий,
посмотри на прохожего с грустной улыбкою милой,
не устраивай, девочка. хватит с тебя нам трагедий
позабудь для того, чтоб опомниться с новою силой.
*
не помогут ни то, что ты ела, ни то, что курила,
ни твоя безалаберность в области знаний и кухни,
ты забудешь его в облаках сигаретного дыма
даже те исхудалые, бледные, тонкие руки

обреченность навечно.
столько всего сожрала сегодня, что… даже не знаю.
насрать. плевать. буду жирной буду жрать все подряд. может сожру человека и меня посадят. а там уж кормят тока в определенное время. там и похудею.
да, я гений. идеальный план.
в тюрьме, зато худая *_* эврисинг онли фо ми.

ааааааа не могу! я ведь хочу, хочу что-то сочинять, снова окунуться в этот всегда другой мир, придуманный только мной.
столько сохраненных идей, которые давно пришли ко мне, мне сейчас не хочется их продолжать и развивать. они хорошие, но видимо к моему нынешнему состоянию и настроению не подходит ничего.
несколько начатых рассказов, вроде уже и завязка в каждой истории есть, но могу только открыть документ, посмотреть на чем остановилась, и закрыть. беситбеситбесит
" ю со фрэш ту дэз энд сик эс к-кэнсо" лана лана. весь день слушаю лану

вроде сейчас и не волнуюсь ни о чем. работа пока нравится, ничего не раздражает. но кое-что меня до сих пор грызет. хоть вынь мозг и выбрось.
надо отвлечь себя. на что отвлечь.
не знаю, на что. чем. кем?

Когда с тобой происходит что-то плохое – неискренние люди сразу перестают звонить, знакомые перестают звонить со временем, а близкие не звонят вообще, потому что они всегда рядом.

- чьё-то.

—ты понимаешь разницу между "ты мне нравишься" и "я тебя люблю"?

—да.я тебе нравлюсь. а я тебя люблю.

как будто насмешка чья-то.
осень длится всего 12 дней.
но я чувствую, как эта осенняя тоска, грусть, депрессия обволакивает меня.
" ааа опять это нытье. у всех осенью депрессия", - скажет кто-то. нет.
осень именно мое время. любимое время. октябрь, число N - мой день рождения.
мое время. мое право грустить.

почему, когда люди узнают, что ты худеешь, на диете или просто стараешься меньше есть, начинают: "зачееем тебе это. ты итак хорошо выглядишь".
или просто косо смотрят, как будто дефектная какая-то. разве это плохо, если человек стремится к лучшему? почему все всегда стремятся тебя накормить? по моему, это клево, если джинсы вдруг стали немного свободнее, если когда садишься, живот не свисает бл*ть до пола.
то ли они слепые и не видят, сколько лишних кг я ношу на себе, то ли я неправильно вижу себя.
причем подруги и сверстники всегда видят тебя совершенно по-другому. для родителей и родственников ты всегда недостаточно ешь. ты всегда идеальна для них.
эх. ну, пожалуйста, перестаньте заботиться о моем питании. для меня будет невероятным счастьем похудеть хотя бы на 5 кг. это же так мало. хотя я знаю, что для полного (ахахах) счастья, мне нужно сбросить гораздо больше.
мама сказала, что у меня в голове эти зачатки аны. вполне возможно. но я уверена, я жирная как… не знаю кто. просто жирная. я себе не нравлюсь.
и ведь раньше меня это совершенно не заботило. всегда были лишние кг. всегда было проблемно подобрать одежду, птму что я ненавижу если она обтягивает мое тело. всегда старалась покупать что-то посвободнее. мне никто, абсолютно никто и никогда не говорил что я толстая, что мне нужно похудеть. у меня нет этого синдрома отличницы, или как там его называют. меня любят родители и все такое.
но я точно знаю, что я слишком критично отношусь к себе. чересчур.
ведь иногда я беру себя в руки, ем меньше. даже иногда делаю какие-нибудь физические упражнения. но всегда. всегда все срывается, если идешь куда-то с подругой, которая всегда была худой и может есть, что хочет. отказываешься от пирожного, и снова эти косые взгляды и приговоры "тебе не надо худеть". такое ощущение, что они издеваются.
или когда приезжаешь к родителям.в родной город. там всегда есть еда. там я всегда ем. хочу, не хочу - неважно. у меня там нет тормозов. два-три дня ешь как ненормальный, приезжаешь, и уже не можешь сдерживать себя.
все повторяется. раз за разом. день за днем. недели тянутся. проходят месяцы. а ненавистный жир все еще с тобой. ехидно свисает с жирных ляшек.

хочу пить только энергетики и кофе. не есть. вообще не есть. я ненавижу еду. не могу ее видеть. от вида или просто упоминания о майонезе меня сразу тошнит. впрочем, как и от любого жареного блюда. макароны, даже обычный суп-бульон. я сразу вижу тонны лишних кг на своем теле.
и все же я продолжаю есть.
закройте меня в комнате. поите энергетиками. кофе. ничего не надо мне. никакой еды. только пить.

полюби меня завтра - осенью
когда лёгкий хлад нападет
когда листва опавшая
россыпью
послевкусие жара сметет
завтра от солнца идти ты не станешь
завтра будешь искать ты тепла
полюби меня завтра, когда ты узнаешь
что теплее всего влюблены холода

рассказали вчера, вспомнила сегодня. живу с подругой, с которой в универе вместе учились.
она работает торгов.представителем, ходит по квартирам, предлагает услуги кампании.
" звоню в дверь, не открывают, сую в щелку визитку, собираюсь уходить. слышу дверь открывается, бегу обратно, "натяжные потолки, пластиковые окна…", передо мной стоит то ли мужик то ли баба, губы огромные, красного цвета помада. накрашенный, руки огромные, сам огромный. и таким басом "ЛИЗА ЭТО ТЫ?". я договорила заученный текст и быстро убежала "
ахаха я поржала конечно. потом уже спать собираемся. она лежит уже, я в вк новости читаю.тишина. и вдруг она: "блин перед глазами теперь этот мужик, как заснуть "
АХАХАХ не, ну я не могу :DDD

хотела поехать в бюро мсэ, узнать, есть ли вакансии. просыпаюсь, сразу чувствую - что-то не то с губами. опухли блин как у этих силиконовых губошлепок.
какой-то говнюк укусил меня ночью!
ведь слышала, когда спать ложилась, как комар летает рядом. надо было прибить тварь
теперь тока дома и сидеть с опухшей верхней губой хд е*ать уродство

здесь каждый второй похуист, а первый завидует людям.
в городах вроде наших всех покупали и продавали.
вам сказали что вы бесценны и вас очень любят?
очаровательно, вас наебали.

блин. не могу я улыбаться, если не хочу. не могу и все. хоть убейте. даже ради работы и денег.
вот стажировка. ведь знаю, прекрасно понимаю, что с кислой миной буду стоять, меня не примут. ну не могу. вроде стараюсь улыбнуться, поздороваться с клиентом. а подойти и, улыбаясь, полезть с вопросами "для кого смотрите, себе или в подарок кому-нибудь? "
ассортимент не знаю еще весь, а говорят уже, предлагай. блин. у меня прям вулкан внутри закипает. лава вот-вот и польется из жерла.
не знаю, что делать. вот правда не знаю.