Это просто Вьюи блог

Это уж совсем личное, вслух говорить ну просто нельзя, но я так привыкла писать сюда, что и это я напишу.

он звонит полный решимости "я не хочу чтобы ты ходила к врачу, я согласен на всю эту резиновую хрень, я больше не буду просить тебя ни о чем, только я не хочу чтобы ты принимала таблетки!это вмешательство в твой организм, я согласен на все что угодно, пожалуйста!" он минут 40 читает мне женский форум по телефону, психует и уговаривает"если ты ради меня, чтоб мне было круче, то не надо, я против"я уверяю, что просто мне так будет спокойнее.говорю с ним и раза 3 проваливаюсь в сон с мыслью о том, что он все же невероятный, я никогда не думала, что этот "кабель" и "бабник" станет таким ручным и "я тебя оченьоченьоченьоченьоченьоченьоченьочень не скажу что, ты сама знаешь.не хочу обманывать вот когда буду знать на все 100% тогда будешь слушать это каждый день"

Крыша просто едет наверно.

—скажи мне, "я не косяк, я твоя хорошая"- я всячески отнекиваюсь, мне сложно-а что если я умру так и не улышав от тебя этого?-казалось бы тупая шутка, а мне плакать хочется и я говорю то, что он просит.а потом, потом вообще невероятное…я долго думала, правда очень, я бы не сказала, если бы не была точно уверена.он как маленький ребенок, он говорит мне все, что чувствует

—я не спал до 5утра я думал о тебе, я думаю о тебе в свободное время и в не свободное тоже, а ты такая холодная…мне иногда очень больно, мне кажется, что тебе плевать…

—ты очень ошибаешься

—?-я отшучиваюсь, но он настаивает

—ну можно я тебе потом на листике напишу, а?

—нет, говори

я ломаюсь еще минут 10, мне сложно сказать

—мне иногда кажется, что я тебя чуть-чуть люблю-самая глупая формулировка самого сильного в мире чувства.он целует меня раз 500, зацеловывая все лицо-ты слышал что я сказала "кажется" и "чуть-чуть"!

—это не важно, все не важно слышишь?

—у нас проблемы, понимаешь?это проблема!

я не жалею, что сказала.на вокзале он переспрашивает "ты это правда или так?эмоции?" ну зачем переспрашивать!?неужели по глазам моим не видно, что не вру?

—а у меня одна идея гениальная, ты только ответь мне честно на один вопрос

—ну

—как мне сделать тебя самой счастливой?

—а я похожа на несчастного человека?

смотрю о том, куда он устраивается работать…"тогда отряд потерял 10 человек" больше всего на свете я хочу чтобы его мечта сбылась и больше всего на свете я боюсь за него.

Никогда и ни при каких уловиях ни о чем не говорить с ним поздно вечером в моем дворе.Как раньше, на "знакомый перекресток" он начинает старую песню на новый лад "ты даже поцеловать меня боишься!и не надо меня сейчас целовать специально"

у меня кстати как то много новых читателей, видимо благодаря посту ole-lukoj ) ну я сейчас все дела переделаю и разберусь кто тут что)

ругается "ты про меня все знаешь, а я на все получаю ответ завтра/расскажу потом/давай не сейчас"я ломаюсь почти физически и рассказываю про него

я рассказываю, а он улыбается "и это все?" как же хочется его ударить, я же впервый раз в жизни рассказываю о не моем мальчике правду, я говрю, что любила его…он перекашивается в лице "скажи честно, а сейчас тебе все равно?" говорю, что да и зависаю:сижу, молчу, смотрю в одну точку…"о чем ты думаешь?" он так часто задает мне этот вопрос"неужели я сейчас могу думать о чем то другом, если я говорю о нем?" он внимательно выслушивает мою скомканную историю, а потом говоит одно "это же была судьба" "ну значит я сильнее судьбы, я ее уделала"

и почему мне кажется, что совсем скоро я буду идти с ним по улице и встечу не моего мальчика?

Говорит, что на 2ое августа у него на меня планы, говорит, что если все получится, то я больше никогда не буду на его "ты у меня самая самая лучшая" говорить, что я не верю. "любая другая девушка пищала бы и прыгала от радости, а вот за твою реакцию я не ручаюсь" мне уже страшно, особенно из-за "и если ты уйдешь сразу, то мы очень поругаемся" сижу и морально готовлюсь к худчшему…например танцевать где-нибудь на людной площади/знакомится с 1000его друзей, которые будут мне рассказывать что то /любая другая розово-сопливая романтичная хрень/знакомство с его папой…короче я сижу и заранее паникую, тем более в его "ты у меня самая лучшая" я верить не могу…а он встречает меня около метро с цветами, на автобусной остановке сидит на корточках и целует мне колени.

"я же сказал, что ты одна вечером больше не ходишь!" -сурово кидает мне он и остается ночеваит у кестной, потому что провожая меня не успевает на поезд.

—а потом твоя бывшая найдет себе кого-нибудь и ты будешь психовать:как это меня такого прекрасного разлюбили!?ты будешь с ума сходить

—если ты меня будешь любить сильно-сильно, то нет

а мне страшно.что не буду…хотя, что буду-еще страшнее.

—Ты смерти моей хочешь!?какого черта?!я звоню а у тебя выключено!ты больше и 10метров без меня не пройдешь!я чуть не свихнулся - орет он в трубку, что есть силы

—юр, у меня в лифте не ловит, все со мной хорошо

и почему я так люблю, когда он злится?самоубийца я походу…

А вообще я слышу дикий мат и крики на заднем плане и его "подожди.я тебе перезвоню, солнышко"шум и кидает трубку.вот уже час не берет.вот он мой "замечательный парень" вписаться в драку или еще что то…твою ж мать!идиот!

я допила очередную бутылку колы и решила что все.он у меня весь прокаченный и ест спортивное питание, проводит полдня в тренажерке, а я кушаю конфетки и вся такая мимими, все завязываем, качаем себе все) тадададаааам

"я не знаю, что девушки находят во мне…у меня ни образования, ни денег…внешность не супер модели…" я говорю, что он просто хороший человек, не могу же я сказать, что только возле него я никогда не думала о не моем мальчике.

"я любила, мне не понравилось" говорю я и отворачиваюсь к стене.он прижимает к себе и говорит о том, что хочет чтобы мы всегда были рядом, и чтобы я им гордилась.я прошу обнять и он обнимает до синяков и хруста костей, я больше всего на свете люблю это ощущение.

мы говоримговоримговорим, о том, что у него внутри живет зверь, что поэтому он и занимается спортом, потому так и хочет в спецназ… "если тебя хоть пальцем тронут, если тебя обидят…лик, я порву любого, я знаю что могу убить человека" он все говорит "и если ты изменишь мне, пусть он сразу уезжает из страны, я не смогу оставить его впокое никогда" мне не по себе от того, как он говорит по телефону грубо с кем-то, я смотрю на то какой он бывает суровый и понимаю, что от этого мне и невероятно спокойно и страшно… "а что если бы тогда, ночью в парке мне досталось в той драке?" "ты бы либо меня уже похоронила либо я был бы сейчас в тюрьм е" он замолкает и целует меня, до пяти утра не помню ничего кроме "хорошая моя девочка" до боли по всему телу и полосах на коже, потом драки подушками дикий смех и приколы засыпаем часов в 6, мне в 10уезжать от него. "почему ты не можешь остаться здесь со мной навсегда?". самый мой хороший мальчик.уходя оставляю книгу "учимся говорить по-русски правильно" он находит ее и звонит "ты издеваешься?" а меня просто забавляет его поправлять, неграмотный мой.

"ты не хотела ни обниматься, ни целоваться, вообще не подпускала, а сейчас здесь лежишь рядом -он практически вдавливает меня в стену, я обожаю это чувство, когда я полностью сдаюсь, потому что бесполезно сопротивляться- боже сколько сил и времени ушло на то, чтобы ты была рядом это хуже войны, это же фактически невозможно, я уже думал, что не смогу"

—ты любишь меня?

—нет -каждый раз отвечаю я, хотя каждщый раз меня подмывает ответить "чуть-чуть" но мне так страшно это признать, я понимаю, что привыкла к нему…я почти в панике.он все шутит "ну давай, уезжай, я сегодня на дне рождении себе кого-нибудь получше найду" сейчас я верю, что в этом нет ни капли правды и смеюсь с ним, но с каждым разом от этих наших разговоров о его бывшей девушке мне все больнее, еще немного и я не выдержу.

расстаёмс на 3 дня "ты главное себе никого не найди за эти 3 дня) …" пишу смс и загадываю, что если он ответит не так как я того хочу, то это все, то я просто дура и повелась " мне никто кроме тебя не нужен потому что ты у меня самая лучшая…" обычное мужское бла-бла-бла, но иногда именно это бла-бла-бла так хочется получить в отет.