964

Конечно же, мне не больно. Постарайся не обращать внимания на эту огромную сквозную дыру у меня в груди.

RED опять приезжают в наш город. Как раз в тот день, когда я стану еще на год старше.

2423, 964.

Вау. Я знаю, почему тебя это так задело. Наверное же из-за статуса того парня, да? Так вот я уже сегодня одному человеку объясняла, что этот статус не мне, а просто вышло забавное совпадение имён. Статус этот стоял ещё до меня, как я поняла. И эта девушка, как я поняла из вчерашнего чата, чем-то насолила им всем, они шутили саркастически над ней  весь вечер и вспоминали незлым тихим словом. Я не виновата, что её зовут так же, как и меня и что у того парня стоит именно этот статус. Мне не приятна твоя реакция. Сразу приписал неправильные мотивы мне и ему. Подумай над этим. И верни «Т/В», как надумаешь что-то. Только подумай хорошо и оцени всё. Я не раз тебе говорила, что на утро ты поймёшь, как был не прав. Вдруг завтра ты тоже осознаешь, что твои выводы были поспешными? И не надо гнуть свою линию, потому что в моих словах есть смысл и рациональное зерно. Это всё.

В последнее время начала осознавать, что не могу справляться со всем одна.

Я завидую своим подругам – у них есть отношения. Им есть с кем делить радости и горести, а я одна. И чувствую, что так будет вечно и даже дольше. Вот пишу эти строки и прямо ощущаю отвращение к себе за то, что позволяю поселяться этим мыслям в своей голове. Напрашивается фраза о том, что я тоже хочу того простого женского счастья. И мне самой от себя гадко.

Есть люди, которые могут обходиться сами по себе. Смотря на них, никогда не подумаешь, что им необходим ещё кто-то. А я, сколько себя помню, всегда хотела быть кому-то нужной, всегда хотела ощущать некую защищённость со спины, как говорится. И я никогда не влюблялась в тех, в кого стоило бы влюбляться. Понимаю, рано вообще думать об этом, да и вообще об отношениях в целом. У меня есть некоторые цели, планы. Но вдвоём достигать этого было бы легче. Был бы тот, кто меня поддерживает. А на деле я не имею никого.

Я смотрю на А. и на Л. и молча завидую им. Они счастливы.
А я одна.
И вечно буду одна.

Чувствую, что мне есть что сказать. Открыла документ Word'а, включила музыку.
А это что-то значит.

Всё, что я вижу - это "Конечно, милый милаш, я тебя люблю".
На большее меня не хватает.
Надо тренировать себя, а то за три месяца забудем как ребусы разгадывать.

Извини, но сути дела это не поменяло: я всё так же не знаю, о чём ты.

Если бы я только поняла, о чём ты.
Я крутила эти буквы и так, и эдак. И в цифры преобразовывала их. И расшифровывать предложение думала.
Ничего.

В итоге пришла к выводу, что это нечто начинающееся на "I will" или "It will". Наверное, там есть слово "think" или "three". Я не знаю, честно.
Если это вообще мне, если это вообще для меня.

Я видела, как ты звонил и сбрасывал. Это было дважды. Я бы многое отдала, чтобы только знать, о чём именно ты думал в те самые моменты.

Впервые в жизни вела диалоги в "Ночном чате".

Кстати, в лесу сегодня умерло крайне много животных, занесенных в красную книгу, а все из-за тебя. Ибо на моей памяти не было случая, чтобы ты грузил свое фото.

Я вот думаю, "understanding" было ответом на вопрос о том, на чем же держалась наша дружба, или как?

Ты быстрый. И послушный. И хороший. И добрый. И не рядом. И не тут.

Мне пришла в голову очередная идея: сбрасывай мне вызов каждый раз, когда думаешь о мне. До первого гудка. Я буду видеть твой пропущенный. Своеобразное "270712", только без непосредственного общения. Просто мне обидно, что ты знаешь о моих мыслях о тебе, а я даже не знаю, вспоминаешь ли ты, хотя и верю тебе на слово. Пожалуйста. Договорились?

Я научюсь контролировать свои чувства к тебе и эмоции, которые ты или что-либо связанное с тобой у меня вызывает, только когда мне станет все равно.